Re: Хотите анекдотик?
 

- Семочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вей! Потому шо его нет!

Re: Хотите анекдотик?
 

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Re: Хотите анекдотик?
 

- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Без маски мы не можем Вам продать товар!
- Но у меня нет маски!
- Вы можете ее купить у нас!
- Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар?

Re: Хотите анекдотик?
 

— Кать, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно..
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас среда..

Re: Хотите анекдотик?
 

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный- грустный такой.
— Веселый — это искусственный.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Сережа, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Re: Хотите анекдотик?
 

Сегодня слушал нашего президента. Умный...
Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?

Re: Хотите анекдотик?
 

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит.
Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание.
Судья: — Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к вам обращается...

Re: Хотите анекдотик?
 

- Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет.
Новая жена, как новая машина - реже отказывает!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Абрам Исаакович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- А что так плохо?

Re: Хотите анекдотик?
 

Наш Абрам, таки поменял пол!
— Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
Я вас умоляю!
— Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах.

Re: Хотите анекдотик?
 

В зале суда:
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Re: Хотите анекдотик?
 

Идет мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
— Ну все зависит от длины, . . если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
— Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Огого …
— Что огого, сдачу 90 рублей давай!

Re: Хотите анекдотик?
 

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!

Re: Хотите анекдотик?
 

Весь город в афишах: "Шоу слонов!", "Шоу слонов!"...
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!

Re: Хотите анекдотик?
 

— Алло! Здравствуйте! Это интернет магазин. Меня зовут Алексей. Как я могу к вам обращаться?
— Мой господин.
— Э… простите, так я к вам не буду обращаться.
— Ну тогда я не сделаю заказ и вы не получите свои бонусы!
— Вы знаете, моя зарплата не зависит от заказов. Я простой оператор, а бонусы имеют менеджеры по продажам. Вот они и стараются, как могут, унижаются.
— Я вас понял. До свидания.
Через три месяца.
— Алло!
— Здравствуйте, мой господин!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Родной мой, извини меня, я вчера была слишком злой. Я думаю эти две бутылочки вкусностей исправят положение…
- Ящик коньяка!
- Ах ты, самый ранимый тут нашелся!

Re: Хотите анекдотик?
 

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой
старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

Re: Хотите анекдотик?
 

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

Re: Хотите анекдотик?
 

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдет. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

Re: Хотите анекдотик?
 

Re: Хотите анекдотик?
 

Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
- Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
- Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
- Что бы вы ему хотели передать?
- Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
- Ну вот! А ты клюшка, шайба....

Re: Хотите анекдотик?
 

— Девушка, давайте сыграем на раздевание!
— А вам интересно посмотреть или похвастаться?

Re: Хотите анекдотик?
 

Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

Re: Хотите анекдотик?
 

Приходит к гинекологу женщина:
- Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
- Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
- Да не могу отказать ни одному мужчине.

Re: Хотите анекдотик?
 

Вовочка спрашивает у отца.
– Папа, а что такое чудо?
Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.
Тот в слезы.
– Ну что, было тебе больно?
Спрашивает батя.
– Ты что! Еще как!
Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь!
Если у тебя будет миллион - тебе будет всё равно, что скажут люди.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Зажился ты на свободе, Петруша, пора тебе, как и всем твоим дружкам, под круглосуточный надзор отправляться.
— Петрович, это ты так сына убеждаешь жениться?

Re: Хотите анекдотик?
 

Мужик сидит в кафе, пиво пьет.
А тут бежит кто-то по улице и кричит:
- Жора!!! Тебе твоя жена рога клепает...!!!
Мужик вскакивает, как ненормальный, на улицу выбегает,
а там - БАЦ!!!, грузовик его сбивает.
Через неделю в больнице, весь в гипсе, с другом разговаривает:
- Вот проклятые нервы, совсем меня угробят.
Ведь я не Жора, и не женат. Ну какого черта побежал?...

Re: Хотите анекдотик?
 

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
— Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
— Выключил свет и сразу стало тихо!

Re: Хотите анекдотик?
 

— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Есть. Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.

Re: Хотите анекдотик?
 

– Хаим, вот ты говоришь, что у тебя нет меркантильных планов. Значит, ты из-за денег жениться на Фире не согласился бы?
– Таки нет, это непорядочно… Но...
– И шо такое «но»?
– А разве порядочно обрекать девушку остаться на всю жизнь таки старой девой?

Re: Хотите анекдотик?
 

В столовой висит плакат: ``У нас новое руководство``.
Постоянный посетитель спрашивает у буфетчика:
- Что это значит? Ведь директор у Вас тот же самый?
- Да, - отвечает буфетчик, -но он недавно женился!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...

Re: Хотите анекдотик?
 

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее,
гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.