Re: Хотите анекдотик?
 

— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!
— Спасибо, я уже три съела.
— Вообще-то, не три, а пять, но кто же их считает.

Re: Хотите анекдотик?
 

Странно. Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы.
А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!...

Re: Хотите анекдотик?
 

Пожилой еврей смотрит в окно и пристально наблюдает за внучкой, играющей во дворе:
- Это чудо, шо за девочка, наша Софочка! Знать бы ещё наверняка, шо она моя внучка…
Его сын, соответственно отец девочки, услыхав такое:
- Папа, и как таки, извините, вас понимать!? Вы шо таки, знаете про мою жену шо-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою…

Re: Хотите анекдотик?
 

Как электрик
— Изя, а шо ты скажешь, как электрик, за коронавирус?
— Софа, я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым.

Re: Хотите анекдотик?
 

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

Re: Хотите анекдотик?
 

- Ухожу от жены.
Она проводит с моим соперником все больше и больше времени..
ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет..
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли..
- Телевизору?

Re: Хотите анекдотик?
 

— Сара Абрамовна, а шо вы можете сказать за любовь?
— Фирочка, здесь всё просто. Любовь — это когда ты закрываешь глаза на все его недостатки, а когда открываешь — у вас уже двое детей!

Re: Хотите анекдотик?
 

Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А с чего это «к счастью»?
— Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год, и кaждый рaз получaю подaрки!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Пап, а расскажи сказку..
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед..

Re: Хотите анекдотик?
 

Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
- Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
- Это ты сказал.
- Да. Хотел предупредить.
- Хм-м-м. И как тебя звать?
- Моисей.
- Какие дураки назвали попугая моисеем?
- Те же дураки, которые назвали волкодава Иисусом.

Re: Хотите анекдотик?
 

Интервью с именинником.
- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- В этот день я не пью.

Re: Хотите анекдотик?
 

В Одессе:
- Моня, твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!

Re: Хотите анекдотик?
 

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
– Девятнадцать женщин…
Пауза.
– Из них восемнадцать блондинок…
пауза.
– Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

Re: Хотите анекдотик?
 

- Ты – женщина моей мечты.
- Так ты хочешь на мне жениться?
Это предложение? Я согласна!
- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать…

Re: Хотите анекдотик?
 

— Шо с вами, Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж...
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов...

Re: Хотите анекдотик?
 

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от страсти, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

Re: Хотите анекдотик?
 

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Re: Хотите анекдотик?
 

Сидят два червяка отец и сын в куче навоза. И сын спрашивает:
- Пап а хорошо жить в банане?
- Да, сынок, очень хорошо, рай.
- Пап, а хорошо жить в яблоке?
- Да сынок, прекрасно, лафа.
- Пап, а почему мы в дер""е живем?
- Знаешь сынок, есть такое слово "Родина"!!!

Re: Хотите анекдотик?
 

Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели."
Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске:
— Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти.
— Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели?
— Ну, в звонок-то я как-то позвонил

Re: Хотите анекдотик?
 

— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

Re: Хотите анекдотик?
 

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.

Re: Хотите анекдотик?
 

Еврей плачет над могилой:
— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Раечка! Что у нaс нa обед?
— Фaсолевый суп.
— А нa второе?
— Активировaнный уголь.

Re: Хотите анекдотик?
 

Встречаются два подкаблучника после вчерашней пьянки. - Ну что, как вчера, дома обошлось? - Битый час. - Что битый час? - Просто. Битый. Час!

Re: Хотите анекдотик?
 

— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

Re: Хотите анекдотик?
 

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку.

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Re: Хотите анекдотик?
 

Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр, она мёртвая.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
- Элементарно, Уотсон! Дыхните.

Re: Хотите анекдотик?
 

Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь — смерть свою сыщешь, направо пойдешь — коня погубишь".
Илья поворачивает направо, а конь ему:
— Иди-ка ты пешком, Илюшенька…

Re: Хотите анекдотик?
 

- Дорогой, а куда мы поедем в отпуск?
- На Французскую Ривьеру.
- О, как я люблю тебя! Ты у меня такой замечательный!
Только мне надо продлить загранпаспорт.
- Не нужно, любимая.
По указу президента Французская Ривьера - это теперь Сочи.

Re: Хотите анекдотик?
 

Еврейская семья. На днях у Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет их чадо в будущем.
Отец:
— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Мама:
— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у него взгляд!
Бабушка:
— Ану ша, молодежь! Он точно будущий президент!
— С чего вдруг?
— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!

Re: Хотите анекдотик?
 

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

Re: Хотите анекдотик?
 

Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.
— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов у вас нет.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Свет мой, зеркальце, скажи.
— Отвали.
— Ну, скажи!
— Нечем порадовать тебя, нечем!

Re: Хотите анекдотик?
 

— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
— Хорошо… я буду тащить медленно….

Re: Хотите анекдотик?
 

Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»

Re: Хотите анекдотик?
 

— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!"