Re: Хотите анекдотик?
 

1. - Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что?!
- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

2. Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

3. Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

4. Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать...

5. Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

6. Да, мы теперь друзья ВКонтакте. Нет, это не значит, что ты можешь сразу просить у меня 30 тысяч рублей взаймы.

7. "Да пошла она на *уй!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"

8. - Ваша книга, как человек!
- В смысле, читая её, вы как будто общались с добрым и мудрым собеседником?
- В смысле, в ней 80 процентов воды...

9. Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " – уверен ваши дела пойдут быстрее.

10. Вся суть феминизма состоит в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.

11. Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу".

12. Вовочка – отцу:
- Папа, а откуда я взялся?
- Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с недовольством глядя на мать:
- Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало? С аистами спим?

13. Один кот говорит другому:
- Я выпил эту штуку, "Экстремальную энергию", и не спал два часа! Два часа, представляешь?!
- Вот это экстрим!

14. Internet Explorer признан самым безопасным браузером ...потому что им никто не пользуется.

15. Новость: "Супермен и Бэтмен станут героями одного фильма". Только не Горбатая гора-2, только бы не она...

16. - Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

17. - Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

18. Жена мужу:
- Зай, я не сдала на права.
Муж:
- В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
- Инспектора, дерево и двух бомжей…

19. 1993 год — все играют в танчики и не могут нарадоваться. 2013 — ничего не изменилось…

20. Если жена просит, надо искренне пообещать.

21. Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.

22. В Прощёное воскресенье звонил в банк... кредит не простили.

23. Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

24. Он прошептал: «Свяжи меня и делай, что хочешь». Я связала его и пошла гулять с подругами…

25. - Я у тебя как золушка – стираю, убираю, готовлю.
- Я же предупреждал – выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.

26. - А как по-татарски будет "Вперед"?
- Алга
- А "Назад"?
- А у татар нет слова "назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

2. Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".

3. - Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!

4. Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

5. Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!.

6. Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

7. Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

8. Промоакция при входе в гей-клуб: каждому десятому – каждый одиннадцатый!

9. Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот…

10. Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

11. Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, намечается вечеринка у гномов?

12. Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мертвой!

13. - Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.

14. - Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

15. Если мир тесен, пора худеть...

16. У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

17. - Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

18. Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было – значит, вы дня три уже передружили.

19. Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что, из них компот собираетесь варить?

20. - Как в 50 лет выглядеть на 35?
- Налей мужу стакан водки.

21. Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Re: Хотите анекдотик?
 

1. У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других – по голове.

2. Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу – один из главных признаков квалификации сотрудника.

3. Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!

4. Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

5. Если у гаишника на жезле две полоски, живот по любому будет большой.

6. Лучше всего держатся старые обои, которые нужно снять, а хуже всего – новые, недавно наклеенные.

7. Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило "жи-ши".

8. - Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него истерика!
- Вот просто так?
- Ну, пьяная заснула на часок там и что?!

9. Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке – гений господствует над хаосом"

10. У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!
- Да, но посмотри какая шуба!

11. Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
- Мало того что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!

12. Детство – это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать – обсыпал урода песком и всё!

13. Позавчера Олег Газманов наконец закончил прыгать над новым альбомом.

14. Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

15. Я живу в достатке: всё достало.

16. Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, охренительные грабли!

17. Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда те успокоятся и продолжают любить их дальше.

18. Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит, вы судите футбольный матч.

19. Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Re: Хотите анекдотик?
 

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже, у Газпрома появилась новая мечта.

2. На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

3. У нас в Ухрюпинске девушки фотографируют себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа классно положил кафель.

4. У Тамары очень давно не было секса, поэтому, прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

5. Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

6. "Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть", - приговаривал таракан, протискиваясь под обшивку космического корабля.

7. Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

8. Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

9. Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

10. Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

11. Муж — жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь!..
Жена (с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь…

12. - Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несешь…

13. Вы должны посмотреть на врага так, чтобы у него анализы потекли.

14. На вопрос: "Почему ты не следишь за собой? " можете смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"

15. - Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

16. Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый *** подсунул ей семечки.

17. Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает Придурь.

18. Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара: 90-летний жених и 25-тилетняя невеста. Когда они прибыли, старичок представлял собой такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила, спустилась на первый этаж.
Портье, увидев ее в таком виде, спросил:
- Что произошло?
Дама:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?» Эта сволочь уже третий день перечисляет.

2. Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

3. Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут отличными партизанами и подпольщиками.

4. Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

5. КАК ИЗБЕЖАТЬ УГОНА?
Советы сотрудников розыска ГИБДД.
1. Не покупайте автомобиль.

6. Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускниц Института Благородных девиц...

7. - Антон, мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.

8. В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

9. Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.

10. - Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!

11. В Сургуте на 40-градусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

12. Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

13. Парень - девушке:
- Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно отвечает:
- Так ведь мы с тобой еще не случались?!

14. Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?!

15. Водитель трамвая заснул за рулём и нормально так выспался, знаете.

16. - Как будет секс во множественном числе?
- Б**дство.

17. Сторож лакокрасочного завода и не до***ывается, что работает без напарника.

18. В детстве я очень любила звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное. Судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я – рекламный агент…

19. Обязательно читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

20. Неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро», правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

21. Держу себя в форме… в форме шара.

22. Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает, то такие, на которые не способна даже последняя дура.

23. Только сейчас я понял, что уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и съесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за ж*пу!

2. Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

3. У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

4. Хочу быть спящей красавицей. Даже если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

5. Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например: "Вы чё, суки, о*уели?!" Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус.

6. Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

7. Много*уйнёйстрадальный народ...

8. Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая!
- В зал зайдёшь – вообще обосрёшься…

9. Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

10. Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

11. Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.

12. Жена:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

13. - У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ******
- Микроволновка на последней секунде остановлена.

14. Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
- И вот стоим мы здесь, как три дурака…

15. В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

16. Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.

17. Женщина может простить мужчине, который насорил в недавно убранной квартире, только в одном случае – если он сорит деньгами.

18. Ура! Наконец-то нам включили горячую воду и самую большую кастрюлю можно использовать для супа!

19. На рынке.
- Почём огурцы?
- По пятнадцать грн...
- Засунь их себе в ж*пу!
- Не могу, там уже помидоры по двадцать…

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"!

2. Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".

3. Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном, в то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.

4. - Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю…

5. - Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж…

6. У Алёши было 5 яблок, у Миши – 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

7. Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

8. - Я катаюсь на велосипеде, как молния.
- Так быстро?
- Нет. Зигзагами...

9. - Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...

10. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

11. Немой петух по утрам вибрирует.

12. Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

13. Патологоанатома уволили за то, что он плохо разбирается в людях.

14. Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

15. - Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — полванны нет, она в дрова!

16. - Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

17. Подводная лодка. Накануне отметили день рождения капитана – сегодня никто ничего не помнит. Капитан – штурману:
- Где мы находимся?
- А х*й его знает! Пили же…
Капитан:
- Акустик! Засечь ближайшее судно!
- Есть!
- БЧ-2, БЧ-4 – торпедная атака!
Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, Б***Ь,
В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

18. - Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

19. - Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко, не ходите далеко...
- Хватит! Когда я просила почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое!

Re: Хотите анекдотик?
 

1. - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки!

2. Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.

3. Женщины! Не любите холостых мужчин – до вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов – своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных – своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин! Своих жен любят и вас любить будут!

4. Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

5. Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере – неудачно. Третий раз женился в Новгороде — удачно. Теперь всегда буду в Новгороде жениться.

6. Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»

7. Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

8. Раньше если человек сидел и ничего на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас – еще и экран мобильного устройства…

9. Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные – в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy.
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает, что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты...
- Фигово отдыхаете, Петр Петрович!

10. Подруга посоветовала очистить организм - исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь... вот сижу и думаю: а подруга ли она мне после этого?

11. - О, привет! Что нового?
- Три пары носков, трусы и перчатки!

12. У страха глаза велики... и слабый мочевой пузырь.

13. Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

14. Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср*ть еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню

Re: Хотите анекдотик?
 

Неудачей закончилась очередная попытка российских ученых создать сотовый телефон - их покусали пчелы.

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

На деньги, выделенные на нанотехнологии, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"

Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль. :sdsddd

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение...

2. На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи…

3. Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит, у вас проблемы со стояком!

4. Когда я ем, я глух и нем... А когда я пью, я много говорю!

5. Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно…

6. Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечаются три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.

7. - Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра?!
- Окей, кинь туда хлопьев!

8. Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: "Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка! Слишком короткий!''

9. Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

10. Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

11. Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

12. Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): "Что случилось?"
(М): "Бензин с другом в гараже отливали из канистры..."
(В): "Ну, и...."
(М ): "Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось..."
(В) (через паузу): "Увидел сколько осталось?..."
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": "ДВА КВАРТАЛА, Б***Ь, УВИДЕЛО!!!"

13. - Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.

14. Парень - девушке:
- Дорогая, пойдём посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

15. - Кто звонил, дорогой?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: "Ну что, солнце, горизонт чист?"

16. Единственный ограничитель скорости в России – это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

17. Вечно молодой одесский язык:
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте: "Мадам, у вас сердце на двор!"

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.

2. Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

3. Пацан переходит в другую школу:
- Ребята, я буду учиться с вами...
- Э, жирный, иди сюда!
- Толстый, у тебя двадцати рублей не найдётся?
- Эй, хомяк, а ты сигарет притащил?
- Мля, - думает пацан, - тут всё такое родное, будто и не переводился!

4. - Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

5. - Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

6. Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..

7. В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

8. Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем – будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу, чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно, чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу – для этого высшее образование нужно..

9. Звонок…
- Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трахаться!
- Можно один волнующий меня вопрос?
- Валяй!
- Точно тока парней брать?!

10. Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

11. Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.

12. Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15-ти.

13. Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
Одна:
- Кино, штоль, снимают?
Вторая:
- Ты бы косу на другое плечо переложила...

14. Муж:
- Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
- Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

15. - Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за 3 года не научил ее варить суп с фрикадельками!

16. Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. День мучился — никак!
Тут Лиса идет:
- Привет, Зайчик! Чего грустный?
- Да вот, - говорит, - никак морковку не могу растаможить.
- Сейчас я попробую, - говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Та же история: день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
- Да вот так-то и так-то
- Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
- Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
- Так я туда захожу, а кругом все СВОИ!

17. …зато теперь отмазка "Ну, к следующему лету точно похудею!" снова актуальна.

18. Муж с женой приходят на берег моря. Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко.
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда – быстренько и неглубоко."

19. - Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу…

20. – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

21. Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: «А ну-ка дыхни…» …В общем глупая, нелепая смерть.

22. ОАО «Мордовская пиротехника» мощным взрывом объявило о своем закрытии.

23. Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.

24. Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами — не тупите, идите за ней.

25. – Я получил деньги, пойдем, выберем тебе норковую шубу.
– О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.

26. Что за нелепая фраза «все кончено»? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди».

27. Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... короче, тот ещё урод!

28. Многие холостяки мечтают о женщине, которая окружила бы их лаской и заботой... Впрочем, многие женатые тоже..

29. Приносит отец домой детектор лжи, который бьет током, когда врешь. Подходит к сыну:
- Почему поздно пришел?
- В школе задержали.
ХРЯСЬ
- Почему поздно пришел?!!
- Ай! Мы с друзьями порнуху смотрели…
- Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
- Как ты можешь? Это ведь твой сын!
ХРЯСЬ

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

2. Сходила с детьми в зоопарк: дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

3. Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

4. Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.

5. - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

6. Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

7. Муж – моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2ºС.

8. Самое быстрорастущее животное – это рыба, которую вы сегодня поймали!

9. Особенно опасны те женщины, которые не знают, чего хотят.

10. Вторая молодость приходит редко – чаще бывает хроническое детство.

11. - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

12. Никак не могу определиться, что мне больше нужно: нежные объятия или винтовка.

13. Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой...

14. Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

15. Умирает старый король. И решил он разделить всё своё богатство между тремя своими сыновьями.
- Ах*енно! – сказал четвертый сын.

16. Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".

17. Обнаружив в девушке изюминку, убедитесь – быть может, это всего лишь таракан!

18. Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел. В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

19. - Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

20. Заходит старый еврей в советский магазин:
- Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник:
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...

Re: Хотите анекдотик?
 

Учительница: - Вовочка, составь за***ку со словом ГАИ. Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи". Учительница в гневе спрашивает: - Вовочка, и что здесь нужно от***ывать?!!! Вовочка: - Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!

Re: Хотите анекдотик?
 

1. В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться – надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

2. Учитель физкультуры первую брачную ночь закончил фразой: "Три-четыре... закОнчили!"

3. Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

4. Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему Интернету.

5. От***айте слово: в нем есть буквы г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

6. Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка отвечает с ухмылкой:
- А то!

7. Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошел на х*й!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!

8. - Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас тр*хну, пока варятся пельмени?

9. Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Ку-ка-ре-ку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса, поправляет юбку и убегает. Затем из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

10. Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

11. Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ – это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

12. Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашёл себе много друзей.

13. Вы никогда не ели пельмени под душем?! Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

14. Невеста – подруге: "И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!!" Важно, что первым словом было "Да".

15. В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

16. - Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... Тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!

17. Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки.

Re: Хотите анекдотик?
 

1. - Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

2. - Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

3. - Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
- А ты еще к четырем сходи, так пол-литра и наберешь!

4. К людям надо относиться, как к кошкам: не на***ил – уже молодец!

5. - Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

6. Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера: всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает её номер.

7. Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам – одних уродов с волосатыми зелёными ушами?

8. На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто: у идиота в Instagram больше видео, чем фото, у нормального человека Instagram вообще отсутствует.

9. Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством: ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

10. Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, ***ина!»

11. Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

12. В новостях: "Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха."

13. В психушке крик из палаты:
- Я – посланник Бога!
Крик из другой:
- Я никого не посылал!

14. Адам проснулся — ни одного ребра:
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"?

15. Мама часто говорила при мне, что хотела девочку… Лет в 13 я понял, что тоже хочу девочку. Похоже, это наследственное...

16. Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

17. Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай говорит:
- А Кеша – не попугай, а Кеша – это бульдог.

Re: Хотите анекдотик?
 

1. - Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

2. В деревне отсутствует такое понятие как "биотуалет", там есть понятие "биополе".

3. "Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины

4. Мой любимый экстремальный вид спорта – это доверять людям.

5. Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь – это просто ветер.

6. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

7. - Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...

8. - Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! - говорит мужчина встретившемуся приятелю.
- А по какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу!
- Но при чем здесь я?
- Завтра она хочет навестить твою жену…

9. Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$...
Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200$ и в Нью-Йорке деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось то же самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$...

10. Девушка с очень маленькой грудью выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.

11. Учительница – родителям ученика:
- Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей. И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

12. Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.

13. Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

14. Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.

15. Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.

16. В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы ***ы, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

17. Будьте добрее к своим детям. Помните – именно они будут выбирать для вас дом престарелых.

18. Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?

19. У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутренняя война.

20. Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, - говорит одна девица, - то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
- Кабы, кабы... Мужика бы.

21. - А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- ... и ты не кури

22. - Как вы находите моё новое стихотворение?
- Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. Так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

23. Очередь – это место, где люди боятся друг друга потерять.

24. Идет чувак по пустыне третьи сутки. Видит – лежит бутылка. Вылетает из нее джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джин взял его за руку и повел за собой. Чувак стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда побежали!

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Телемагазин: "Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!"

2. В военкомате в Таиланде все очень запутано.

3. Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

4. «И это, по-твоему, удар?» – орал на солнце обгоревший Чак Норрис.

5. Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

6. - Для чего был изобретен паркур?
- Чтобы съе*ываться от гопников…

7. Вам когда-нибудь дарили Валентинку на 1 апреля?

8. Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

9. Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!

10. Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

11. - А вот я дураков люблю.
- А ты кто?
- Работа.

12. В гостях:
- Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да ещё притом и часы исправно откуковывает.
- А как же он время определяет?
- А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.

13. Пачка сигарет за 50 рублей в день лишает тебя 18250 р. в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хера я еще не в Праге?!

14. Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется СУКОЙ.

15. Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

16. – Такая красивая, благородная дама и в одиночестве! Разрешите Вас угостить?
– Ну, а х*ли бы и нет! Я, пожалуй, водки е*ану…

17. Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

18. - Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

19. Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.

20. - Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

21. А помните, в детстве мы играли в войнушки. Всегда была драка за то, кто будет "белыми", а кто – "красными". Или кто "немцами", а кто – "нашими". Собственно, на этом игра и заканчивалась – до самой войнушки никогда не доходило…

Re: Хотите анекдотик?
 

1. У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

2. На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

3. Главное, это быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

4. Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.

5. Идет война. Перестрелка. С одной стороны русские, с другой — представители мусульманских наций. Вдруг с русской стороны доносится:
- Саид!
С другой стороны высовывается мужик:
- Чего?
Выстрел, труп...
Опять с русской стороны:
- Мухаммед!
- Чего?
Выстрел, труп…
Вдруг с другой стороны доносится:
- Иван!
Тишина…
С русской стороны:
- Кто кричал "Иван"?
С мусульманской:
- Я!
Выстрел, труп...

6. Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

7. Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать?
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители уже за дверью. Здесь остались только профессионалы…

8. Не надо печалиться — вся жесть впереди.

9. B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е*аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На х** управляющего! Мне надо сделать е*аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в е*учую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи*да не захотела вам помочь?!

10. Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.

11. ГАИшник останавливает блондинку:
- Ваши права
- А что такое права?
- Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
- Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер...

12. - Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена – в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

13. Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение:
- Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

14. Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые лёгкие и грустное выражение лица.

15. Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...

16. Голыми руками мужчину не возьмёшь… Тут много чего голого нужно…

17. Цифровые стихи (читать вслух, с выражением):

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

2. Автор детективных романов Агата Кристинина, дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!

3. Валера махнул 100 граммов для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

4. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

5. Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... М-м-м-м, а может, на четыре?.. Ладно, посмотрим, как встретят.

6. 80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была – это просто вставать по утрам.

7. Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

8. Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение…

9. Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего сына:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда…

10. Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

11. Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: "Надо проверить". Стучит.
- Кто там?
- (грубым голосом) Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х**, мы углем топим.

12. В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ничего не покупать.

13. Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
- Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда – 5 палок колбасы: 2 – себе, 3 – в машину. Понял?
- Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда – барана, оттуда – 5 палок. 2 – себе, 3 – в машину. Понял?
- Пап, а бывает такой аппарат: туда 5 палок, оттуда – баран?
- Да сынок! У твоей матери!

14. Средний достаток – когда в среднем всё достало.

15. - Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор откуда?

16. Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.

17. Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

18. Турция кричала: "Приезжай загорать!"
Париж кричал: "Приезжай фоткаться!"
А зарплата сказала: "Иди за грибами, фантазер!"

19. Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Че с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить не убьют, а наслушаешься!

20. Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Похудеть за лето не получилось. Раскормлю подруг – сыграю на контрасте.

2. Никогда не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

3. Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie" – теперь со вкусом ремня.

4. Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

5. Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.

6. Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом, хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

7. - Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
- Только на казнь...

8. Студенты – это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

9. - Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!

10. Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…

11. Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

12. - А что произойдет, если парашют не откроется?
- Вы приземлитесь первым!

13. Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело: носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить.
- О! Дорогой, а как ты думаешь КУДА?
- Я думаю, в е*альник!

14. В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

15. Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"…
- Действительно, какая разница? - удивляется отец. – Ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь – зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую – я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. "А теперь, - говорит, - подними левую ногу". Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
- Да, действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах*й пришел?
- Я так и спросил...

Re: Хотите анекдотик?
 

1. О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания – вход бесплатный, выход – от 3 до 5 тыс. рублей

2. Если из Москвы вы шли пешком, то вы либо Ломоносов, либо очень не востребованная девушка с Ленинградского шоссе.

3. - Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!

4. Футбольный клуб Сызрани неплохо воспользовался летним трансфертным окном и купил в команду… мяч.

5. - Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?

6. В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

7. СМС Муж: "Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный секс" СМС Жена: "Эко тебя, бл**ь, растащило за шубу в пятнадцать тыщ".

8. Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

9. - Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- То есть до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!

10. Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "Зае**сь! мне теперь стоя срать?! "

11. Она была скорее не "девушка-за***ка", а "необъяснимо, но факт!"

12. - Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

13. - Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.

14. - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

15. Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются…

16. Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
- Может, мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу…

17. В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

18. За 2-го ребенка Путин выделил 250 тысяч, за 3-го ребенка Медведев обещал выдавать землю, за 4-го будут давать автомобиль, за 5-го — квартиру, за 6-го — виллу на курорте, за 7-го будут давать частный самолет. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду.

19. - Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк — это хорошо!
- Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

20. Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.

21. Начальник даёт распоряжения секретарше:
- А вот это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

22. - Я, наверное, пить брошу.
- Почему?
- Ты это лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет, б***ь!

23. Отзыв с кулинарного сайта: "Готовила вкусняшки по вашим рецептам — все мои мужчины очень довольны, и только мужу не понравилось".

24. - Сегодня начальника нет, зама тоже, чудесно!
- Везёт!
- Не совсем... водки тоже нет....

25. Студент:
- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Преподаватель:
- Да! И сапоги в придачу!

26. Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней. Решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела. Это нормально для этой песни?

27. - Вы не слышали о еврейском деде Морозе? Нет? Он спускается в дом через трубу и говорит: "Здгствуйте дети! С Гождеством вас! Не желаете купить подагки?"

28. Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – «экскаваторщик».

29. - Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

30. - Милый, я пойду с подружками погуляю.
-Только возвращайся трезвая.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.

Re: Хотите анекдотик?
 

1. В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком: "Девки! Меня изнасиловали!!!" Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали: "ГДЕ******!!!!"

2. На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума…

3. Мошенник отправил СМС-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги.

4. - У меня был потрясающий секс. Довольна до жопы.
- Ну ты и извращенка!

5. Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы, то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, ***ы, друг дружке СМС-ки шлют.

6. Дети — это маленькие террористы. А бабушки крышуют!

7. После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки.

8. После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие... вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть...

9. - Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?..

10. В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты...

11. Обида — очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся, та и права!

12. Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". На следующий день та же машина. На месте надписи тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю! "

13. Популярность есть популярность. Бабушка в плацкарте уступила Владу Сташевскому нижнюю полку.

14. Деньги людей портят, так что у нас в России народ хороший.

15. Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...

16. Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Весна опоздала... Лето опоздало... А осень – пунктуальная, сволочь!!!

2. Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

3. Жена – мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

4. Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше? Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.

5. Мужик возвращается из командировки. Жена:
– Дорогой, сегодня сигналка срабатывала. Я выходила – двери все закрыты, стёкла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!

6. Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»

7. К вам никто и никогда не подходит на улице с вопросом? Вам недостаточно внимания окружающих? Вы чувствуете себя одиноким? Наденьте шубу, возьмите ящик с зимними удочками, прихватите с собой ледобур и садитесь воскресным, летним, жарким днем на электричку, идущую к морю!

8. Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

9. Крысы покидают город. Скоро гастроли Куклачева.

10. - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо – утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

11. Новая жвачка – «Орбит-банан»! Вкусно, как мамин борщ!

12. - Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- СЮРПРИИИИИИИИЗ!!!

13. Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки, прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго, что экскурсовод спросил его:
- Сэр, вы ждете осени?

14. - Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!..

15. - Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи, помою».

16. Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама, недолго думая, дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу. Отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
- За что?
- Чтоб о доме думала!

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Вчера на Урале прошла акция «Один день без мата». Местный трудовик умер на вдохе.

2. Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не было обидно, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"

3. Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.

4. - Был бы у меня автомат, я бы всех ***ов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил…

5. Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.

6. У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

7. Соседи, радуйтесь! Ремонт закончен! Мы продали дрель и перфоратор и на эти деньги купили ка-ра-ооооо-ке!

8. Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провел лето", не может состоять из одного слова "ЗА**ИСЬ!!!"

9. Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
- Ты что, отстал?

10. И этот козёл с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу!

11. Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

12. Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры – поднимай ноги, когда она пылесосит!

13. Парень учит девушку: "Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка ...ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!"

14. Механизатор Сидоров живет на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что, когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

15. Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

16. - Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла?! Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь?! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

Re: Хотите анекдотик?
 

1. ...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

2. Алексей – очень скрытный мужчина: о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте.

3. Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

4. Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!

5. Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

6. Вовочка:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.

7. - От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
- Мамочка, это не я – на меня надышали!

8. Бабушка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась: "Вот это помню, а зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!"

9. - Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

10. Парень хвастается друзьям:
- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости…
- Золотое?
- Баскетбольное.

11. "Только не в меня, только не в меня! " — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

12. Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

13. - А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров?
- Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

14. Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого!

15. - Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал.

16. - Василий, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва — отсыреют.

17. Смотрю на себя в зеркало и вот думаю: "А ведь есть что-то во мне украинское… хм… может, сало?.."

Re: Хотите анекдотик?
 

1. У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!

2. Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

3. Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней чёрная кожа. Кроме того, вы умрёте в муках.

4. Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

5. Улыбка – не признак наличия у человека позитива. Это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.

6. Какую бы глупость ни придумала голова, что бы ни сказал злой язык, что бы ни сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

7. - Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом!
- Да, вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по-хорошему.

8. Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

9. Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье!.. Хрен там – опять опыт.

10. Не понимаю, почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?!

11. Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидят 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну, Вовочка решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам за***ку за***ать?
- Ну, давай, Вовочка.
- Значит, идут по улице 3 женщины и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та, у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

12. Любовь – это жестокая математика! Секунда невнимательности и 1+1=3!

13. Шифровать надо всё, потому что если шифровать не всё, то зашифрованное привлекает внимание.

14. Зануда – это человек, который без умолку говорит о себе в то время, когда мне хочется поговорить обо мне.

15. Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.

16. Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.

17. Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты… пойду съем...

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

2. Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.

3. Одна девушка никогда не е**ла мозг своему парню и умерла в 26 лет от перенапряжения.

4. "Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!

5. - Кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее "кошкойе.

6. Принц:
- Вот! Как и обещал – голова дракона!
Король:
- Вот! Как и обещал – рука принцессы!

7. - Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть – горя нету...

8. Если в отсутствие жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла...

9. - Почему у тебя унылый вид?
- А-а… стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц:
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

10. - Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

11. Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты.

12. Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Оказывается, если очень быстро бежать по Рублёвке, то можно увидеть мультик про хорошую жизнь.

2. Где скотч не держит – сварке нечего делать!

3. Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего.

4. Сабвуфер, установленный в машину "Ока", разорвал её на части.

5. Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином…

6. Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят, как проклятия.

7. Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

8. - Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться...
- Но вы же раскрываете мою жену!

9. Из приговора суда: "Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе".

10. Вчера в овощной склад врезался КАМАЗ с прицепом. Причем по самые помидоры.

11. - Вот, возьми этот эликсир: он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Это ж водка!

12. Девушка приехала поступать в Школу милиции, не поступила, стала путаной и через полгода все-таки поступила в милицию.

13. - Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

14. В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.

15. - Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати страшный Серый Волк лежит!
- Кому страшный Волк… А кому просто Вовчик...

2. По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

3. - Как ты относишься к жадности?
- Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!

4. - Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом.

5. Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

6. Продукты дорожают, бензин дорожает, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда её и не ждали…

7. Сентябрь – тот самый месяц, когда не поймёшь, кто больше дура – та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

8. А что если на самом деле камни мягкие, просто они напрягаются, когда мы их трогаем?

9. Бутылка водки даёт фрезеровщику + 5 к смелости и - 3 к пальцам.

10. В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

11. Хочу быть, как в фильме «Один дома 2»: только без бандитов, чтобы один, без родственников, в Нью-Йорке и с деньгами.

12. – Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный…

13. Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

14. - Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы "от Людмилы Николаевны"?..
- Подцепил…

15. Коктейль «За***ка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать и добавить 20 граммов водки.

16. - Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Я люблю её, она – супер! Она — это ураган пламенных страстей и эмоций! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела! Аура каждого нашего вечера с ней просто божественна! Она — это олицетворение счастья! Она… Она — моя любимая пятница!

2. Маленькая грудь развивает мелкую моторику.

3. На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

4. У нас особый путь: чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

5. В ПТУ перемены делают меньше двадцати минут, так как за двадцать минут может образоваться организованная преступная группировка.

6. Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
- Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!
Тут голос из шеренги:
- Что, так и будем каждую среду вкалывать?!

7. Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

8. Парень – девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять…

9. Может, я и правда никому не нужен? Все разобрались по парам, ходят вместе за руку, рожают детей, проживают счастливую жизнь... Опа, пельмени сварились.

10. Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

11. Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером…

12. Антиквариат – это хлам многолетней выдержки.

13. Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году.

14. Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

15. Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!

16. Если я встал посреди ночи, значит, меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время, значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

17. - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

2. Эта блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.

3. Жизнь делится на два этапа: сначала нет ума, потом – здоровья.

4. Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы – черные!

5. Фирма "Изотоп Урана". "Изотоп Урана" – спешите, мы распадаемся!

6. Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

7. Говорят, что мужчина – это голова, а женщина – это шея! Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

8. Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

9. У главы администрации села Гадюкино нет ни дорог, ни газа, ни электричества, одним словом, никаких проблем!

10. Более 90% русских считают, что 50% американцев считают, что у каждой русской семьи есть ручной медведь.

11. Дети стюардессы вместо Камень, Ножницы, Бумага играют в Мясо, Курица, Рыба.

12. Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить! »

13. Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

14. Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или все-таки бомж.

15. АО «Дагестанские коньяки». Дагестанские коньяки – 20 лет на рынке лишения водительских прав!

16. Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его застукали только археологи.

17. Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

18. Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликероводочного магазина. Это – единственное видео с выпускного школы № 7.

Re: Хотите анекдотик?
 

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу – сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная . Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
- МАМА!!!У меня там – ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
- Это, сын,не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо – я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ******??
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)
- Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
- Для красоты, что ли******?
-Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает :
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО******************
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.gdg

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Сижу сразу на трёх диетах – на одной не наедаюсь.

2. Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному.

3. Пока Лёшины друзья ходили курить за школу, Лёша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!

4. Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

5. Шарль Перро ненавидел картавых, отсюда такие имя и фамилия.

6. Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «Тсссссс», а я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

7. Мысли как протон: будь всегда позитивным!

8. - Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!

9. Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

10. В детстве я был таким маленьким, что отцу приходилось бить меня ремешком от сандаликов.

11. Срочная новость: В ночь с понедельника на вторник неизвестные злоумышленники похитили у Евросоюза княжество Лихтенштейн!

12. Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

13. Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

14. Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

15. - Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

16. Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.

17. Если вы не боитесь темноты, значит, у вас плохо с воображением.

18. В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

19. Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

20. Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б**дь! Сижу слушаю…

Re: Хотите анекдотик?
 

1. А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите …утром!

2. Позавчера Диме в первый раз за месяц пришло счастье. На свою зарплату Дима может позволить только один приход счастья в месяц.

3. Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

4. Зарёванная деваха выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам тушь, кричит подруге:
- Халя, меня изнасиловали! Брюлик не настоящий!

5. - Цилечка, радость моя, давай-таки разведёмся, у меня уже больше нет сил так жить!
- Нет, Сёма, вдовой мене взял – вдовой и оставишь!

6. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..." А у нас – наоборот: сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.

7. 95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина: страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

8. Открылся магазин "Всё для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор!

9. Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

10. В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь собственными силами.

11. В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере.

12. У нас с друзьями есть традиция, каждую неделю мы договариваемся встретиться. И все, просто договариваемся, до самой встречи дело не доходит.

13. - Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Катя и "Вискас" ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

2. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

3. "Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!"

4. Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

5. - Девушка, простите, вы замужем?
- Нет! Перебиваюсь случайными связями.

6. В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых: умные носят шапки, а красивые берегут причёски.

7. Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.

8. Гостиница "Нефтяник" – скважина в каждом номере.

9. Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

10. Вообще, у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было. Они мертвы – кровь не циркулирует. Как только будет минус 1 градус, они тут же замерзнут нафиг. И тут уже можно будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки...

11. Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

12. Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твое желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

13. О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец-дальнобойщик.

14. Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Можно подумать в жопе вся правда скопилась!

15. - Встретимся сегодня?
- Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?

16. - Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!

17. У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл.'' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах."

18. Женщина может простить мужчине, который насорил в только что убранной квартире, только в одном случае – если он сорит деньгами.

19. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

20. Есть такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.

21. Водитель маршрутки – единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

22. Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х** не нужна.

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

2. Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

3. На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены.

4. - Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет…

5. - Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это "какая"? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…

6. - У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

7. Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живем в одной стране?

8. Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша

9. Жена:
- Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме!
Муж:
- Такси!

10. Вечером муж предлагает жене заняться cекcом, на что в ответ слышит "не хочу", "болит голова", и т. п. Подумав пару минут, выдает ей:
- Сегодня проводим акцию "Приведи подругу и спи спокойно!"...

11. Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 – поражением и 2 – ничьей.

12. Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Как?
- Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

13. Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!

14. У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

15. Если девушка липнет, её нужно отодрать.

16. Идиотский момент, когда ты подпеваешь песне на радио, а исполнитель постоянно путает слова.

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Утро началось с третьей попытки…

2. Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

3. Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

4. Маленькая грудь развивает мелкую моторику.

5. А знаете ли вы, что у Робинзона Крузо секс был только в Пятницу?

6. Засыпать вместе – это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

7. Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.

8. На совещании:
- Не забывайте, нам еще эту самую зимнюю Олимпиаду в Сочи, если снег будет, проводить...
- А если снега не будет?
- Проведем демисезонную...

9. Пришло сообщение, написано «Козел». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения — впервые…

10. Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное – в конверте, с задержкой на полгода, если повезет".

11. На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

12. Гопники HD – пацаны повышенной чёткости.

13. Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!

14. Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Я связал ее и пошел в бар.

2. - Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь"…

3. Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.

4. - Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

5. Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

6. - Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...

7. Поймала девушка Золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни – желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу – раз, шубкуколечкопричёскусумочку – два, мужа красивоголюбимогодоброго – три!

8. Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины – самые милые, добрые и совершенные …если их не слушать.

9. Старость наступила, когда, направляясь с упоительной встречи с одной любовницей на встречу со второй любовницей, вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей вас пассии на шестнадцатый этаж.

10. Не дать женщине договорить – это одна из форм изощренного садизма.

11. С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал домой на метро. Только они, ***ы, обломали! Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут…

12. А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

13. Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

14. Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его ни называли. Прежде чем ругать ребенка, вспомните себя в его возрасте, погладьте его по голове, поцелуйте и идите пейте свою валерьянку.

15. Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…

16. Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

17. Идут параноик и шизофреник. Параноик:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
- Как ты это сделал?
- Легко. Их было 5, а меня 10...

18. Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Ври!!! Тренируй память!!!

2. Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

3. Чтобы понять женщину, нужно думать, как туфли.

4. Модель идеального общества, где нет ни правых, ни левых, это – носки.

5. - Одиночество — это когда тебя не понимают.
- Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. А все остальное — это так, временные затруднения.

6. Отдых безделью не помеха.

7. Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

8. Увидел в вагоне метро рекламный плакат лекарства Ибуклин... Интересно, в Клину он пользуется популярностью?

9. Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

10. Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

11. Мужчины, не любите женщин-врачей... Они говорят: ''Кто следующий..." Не любите женщин-продавцов! Они говорят: ''Вставайте в очередь. . !'' А любите педагогов! Они говорят: ''Давайте повторим еще раз...''

12. Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

13. Брюс Уиллис всегда останавливает микроволновку за секунду до конца.

14. - Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!

15. Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот, я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... украшала зеленью... а он?! Посмотри, что с ним сделал!!!
- Ну, хватит уже мама... отойдите от унитаза!

16. Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

17. Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю…