в кабинет начальника гаи влетает молодой лейтенант:

- товарищ подполковник! у меня сын родился!

- молодец, поздравляю!

- товарищ подполковник, но это же первенец!

- ну хорошо, иди к начфину и скажи, чтобы выписал тебе 500 000 рублей.

- товарищ подполковник, но это же сын! это же будущий инспектор гаи, наше пополнение!

ну хорошо, миллион рублей выпиши.

товарищ подполковник!

- эх, молодежь, молодежь! ладно.

вот тебе ключ от сейфа, возми знак "остановка запрещена" и повесь его, где захочешь.

деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- сейчас выну из огня подкову. как кивну головой, бей по ней молотом.
так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

одесская школа:
- фима, ты где был?
- вот томик лермонтова, откройте на 158 странице...
- но она же вырвана!
- ну, и как вы думаете - где я был?!

филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. начальник его спрашивает:
- ну как же так? вы же интеллигентнейший человек! откуда же это у вас?
- да вы понимаете... пили чай у одной милейшей особы. в числе приглашенных был один военный. вот он начал рассказывать:
- "был у меня в роте один хер..."
а я ему говорю:
- "извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

в интернете появился новый вирус - \"бомж 1.0\".

он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.:d

внимание акция!!!!! позвони и скажи слово 'мусора!' на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле уаз-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! больше звонков - больше шансов на выйгрыш!

- купил доллары.
- а почему не евро?
- так доллары же дешевле!

- доктор, умоляю, приезжайте немедленно. у жены приступ аппендицита!
- не волнуйтесь. два года назад я сделал вашей жене операцию. у человека не может быть второй аппендицит!
- конечно доктор! но у человека может появиться вторая жена.

у еврея умерла жена. он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что сара умерла. ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. он подумал-подумал и говорит:
– ну, тогда допишите «продам “москвич”».

на олимпиаде в лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность сша и традиционная медицина китая.

глубокая ночь. в тишине раздается телефонный звонок. кое-как проснувшийся мужчина берет трубку.
- алло.
- здравствуйте. скажите, пожалуйста, как вы относитесь к полетам на дирижабле?
- вы что, о...ели?!!! три часа ночи!
- спасибо, так и отметим - "отрицательно".

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали...:umora:

успешно выступает на олимпиаде российская сборная по плаванию. пока никто не утонул.

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
-Ничего, -сказал один из дуэлянтов, -будем драться по очереди.:umora:

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2..._tom-i-tom.gif

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав. :cool:

формула 1 в россии — c2h5oh

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.

-Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина -это сила!
-Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина -это красота.

А дед сидит в углу и слушая говорит:

-А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина -это независимость. )))) ​ ​

:p

:beer:

*зеркальная болезнь - возникает с появлением пуза у мужчин. название получила от того, что больной может видеть свои гениталии только в зеркале.
*подразделяется на три стадии.
1.больной не видит (без зеркала))) как его орган(половой) висит.
2. не видит как стоит.
3. не видит кто сосёт

Re: Хотите анекдотик?
 

Re: Хотите анекдотик?
 

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Re: Хотите анекдотик?
 

- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально
работала.

Re: Хотите анекдотик?
 

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!

Re: Хотите анекдотик?
 

Re: Хотите анекдотик?
 

Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну...в животике...
Далее следует длинная пауза...
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!?

Re: Хотите анекдотик?
 

Хочу рассказать вам историю, которая вчера со мной приключилась. Мне пришлось подраться на улице. Это нормальное явление в жизни мужчины, я считаю. Иногда приходится постоять за себя с помощью кулаков, если дело касается самообороны.
Итак, обо всем по порядку. Вчера был на работе. Как обычно, облазил весь интернет, закинул пару комментов на ЯП, а как же без этого... Вышел покурить. Курю, и смотрю на прохожих. Все идут, погрузившись в свои мысли, куда-то торопятся... Женщины изо всех сил прижимают к себе свои сумочки. Мужчины идут, выпуская облака табачного дыма и смачно харкают на тротуар. Дворник метет улицу. Мужичок лет 60, явно кавказец. Ежедневно я с ним здороваюсь. Просто так. Из-за того, что мы видимся, из-за того, что он - человек.
Сделаю небольшое отступление. Тут надо сказать, что я сталкиваюсь со стеной непонимания со стороны коллег. Чувствую, что на меня начинают коситься. Захожу издалека, стараюсь узнать, почему. Выясняется примерно следующее: меня считают инопланетянином, человеком не от мира сего. Например, они крутят у виска каждый раз, когда я перекидываюсь с дворником парой фраз... Типа, нашел с кем общаться! Он ничего не добился в этой жизни. Зачем тратить свое время на разговоры с этим человеком?
Итак, вернемся к теме. Во время очередного перекура я вижу семейную пару лет 30-33 каждому. Стоят, пьют пиво у заборчика. Одеты прилично, мило беседуют. Женщина допивает пиво (или коктейль - не важно) и идет метров 10 к мусорке. Выкидывает банку в урну. Респект ей, конечно. В отличии от ее супруга. Он ставит банку на заборчик, с которого она падает на газон. Распечатывает пачку сигарет, фольгу бросает на землю. Дожидается супругу, и собирается с ней уходить.
Рядом был дворник, как обычно - подметал. Он смотрел на них спокойно, ибо ожидал подобное от людей, и ничуть не удивился. Сейчас ведь никого не удивишь тем, что люди мусорят. В глазах этого мужика читалась обыденность, отрешенность, и даже некоторое безразличие к происходящему... А меня сей факт задел. Я не смог промолчать. Назовите это как хотите - то ли гражданская позиция, то ли выпендреж... Я сам не знаю. Но когда эта пара проходила мимо меня, я окрикнул парнишку:
- Дружище!
- Чего?
- Ты кое-что забыл...
- Что я забыл?
- Ты забыл ХРЮКНУТЬ, сука, когда выкидывал банку...
Парень поменялся в лице. Его спутница отвернулась. Ей было стыдно за него, я чувствовал, что она была на моей стороне. А парень подошел ко мне, и боковым ударом зарядил мне в челюсть. Я был к этому готов, даже отследил траекторию руки, но уворачиваться не стал. Получил по морде. Чтоб разозлиться. Чтоб ответить ему со всей пролетарской ненавистью. От второго удара увернулся нырком под руку, и нанес ответный. Парень потерялся. Для закрепления результата приложился еще раз. Мужичок обмяк. Жена взяла его под руку, и они, шатаясь, ушли.
Пришлось взять больничный, ибо скула распухла. Начальник меня тоже не понял - какого хера я не могу промолчать, когда нужно. Скажите мне, люди: что со мной не так? Неужели мои понятия и жизненные принципы давно устарели, и можно смело засунуть их себе в клоаку?
Этот рассказ о наболевшем. За рейтингом не стремлюсь, не пытаюсь показать себя с лучшей стороны или выебнуться. Просто хочется узнать ваше мнение. Занимаю руководящую должность начальника отдела. Нет, я не заставляю круглое таскать, а квадратное катать. И не строю подчиненных на подоконнике с тумбочками в шахматном порядке. Но у меня всегда все параллельно, и перпендикулярно. С 17 и до 27 лет прослужил в армии (сразу после школы пошел в военное училище). Уволившись из ВС РФ, не смог адаптироваться к гражданской жизни, ибо мне все происходящее кажется диким. Ничего святого у людей, блять, не осталось. Кто служил, тот поймет. Всем спасибо за внимание!

Re: Хотите анекдотик?
 

Гениальный способ бросить курить нашла калифорнийка Этта Лопес.
В городе Сакраменто она подкараулила помощника шерифа и прислала ему в торец.
За что её тут же судили и приговорили к 63 дням лишения свободы.
А курение в американских тюрьмах запрещено аж с 2004 года.

Осталось подождать 63 дня и посмотреть, поможет ли изобретательной 31-летней американке этот революционный способ избавления от вредной привычки.

Если поможет, то я не завидую американским полицейским.
Им теперь, видимо, придётся озираться на улицах, опасаясь встречи с курильщиками, которым не помог Аллен Карр.

Re: Хотите анекдотик?
 

Следователь прокуратуры докладывает президенту:
— Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
— Так, СТОП! — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...

Re: Хотите анекдотик?
 

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! - А он? - В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!!

Re: Хотите анекдотик?
 

Сын спрашивает у отца: - Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? - Это в любой стране, сынок.

Re: Хотите анекдотик?
 

Re: Хотите анекдотик?
 

Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал — Да, Саша Грей.

Re: Хотите анекдотик?
 

Сегодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

Re: Хотите анекдотик?
 

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!:)

Re: Хотите анекдотик?
 

«Орел — птица гордая»

Пришли Петька и Василий Иваныч на пляж, позагорать. Одни вокруг бабы ходят. Идут мимо них значит две телочки, одна другой:
- Вон, смотри, какой орёл! А рядом с ним вообще непонятно что, говно короче говоря…
Петька тут же подлетает и говорит Василию Ивановичу:
- Ну что, Василий Иваныч, я полетел!
- Полетишь, когда совком подбросят, Петька!

Re: Хотите анекдотик?
 

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она:
- Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он:
- Милая, это тебе...

Re: Хотите анекдотик?
 

1. У каждого оленя есть мечта — свитер с людьми.

2. Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Василия понервничать.

3. На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

4. Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

5. - Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Бл@, Петрович, ты за@бал! Палатку не взял и еще вы@бываешься!

6. Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

7. Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

8. На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший — «пи@дец».

9. Мало обладать остроумием – нужно ещё уметь избегать его последствий.

10. Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.

11. Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что, обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застра***те звучит лучше!!!

12. Когда Таня согласилась поехать с Толей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.

13. Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы, и в нём воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

14. Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с б@ядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Когда она пьяна, её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

2. Отпуск — это две недели, проведенные на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

3. C понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

4. Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

5. Украинский виртуальный секс беспощаден: «Я повільно вводжу свою цюцюрку тобі в піхвочку». Пользуйтесь.

6. Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!

7. Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрёт батарейку.

8. Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.

9. - Пап, скажи, а кто такой финансовый гений?
- Это, сынок, такой человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена…

10. Плохо знать много шуток. Когда надо – не вспомнишь, когда рассказывают – не смешно.

11. Сижу на работе, отписываюсь в Одноклассниках, Вконтактах, читаю статусы, пью сок! Работать вообще некогда!

12. Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.

13. Что такое «по-настоящему страшная женщина»? Это когда вы с ней просыпаетесь в одной постели, её голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

14. Невероятно, в китайской провинции Ань***, действительно не проживает ни одной Ани.

15. - Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Педриль?!
- Ага, а когда женщины, то лесбинка, да?

16. - Ты че так долго ехал?!
- Да гаишник, ***, тормознул.
- Че хотел?
- Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Самая лучшая рифма к слову «работать» – «не надо».

2. Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

3. Мне нужны сильные эмоции. Пойду посмотрю счета по кредитам.

4. Тяжело быть противником смертной казни после того, как соседи купили караоке!

5. - Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.

6. Обращаюсь к создателям игры «Танки онлайн»: пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

7. - Доктор, мой кот взял и съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..

8. Лайфхак: Как узнать возраст девушки, не задавая прямой вопрос? Нужно спросить, кто она по восточному календарю. Погрешность — 12 лет.

9. Мисс Таиланд на @ую вертела все обвинения в свой адрес.

10. Отец-охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

11. - Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?
- Жара такая.

12. При разговоре с девушкой иногда наступает такой момент, когда она подсознательно просит ударить её по голове.

13. Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги

14. Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шлюха!
- Тогда что Вы делаете в моей постели?

15. Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился…

16. Все лучшие фразы состоят из 3 слов: "я тебя люблю", "дайте мне выпить", "иди ты на%уй".

17. Страшных женщин не бывает!... Бывают ужас до чего красивые.

18. - Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую******
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.
- А я знаю самую возбуждающую позу для любого мужчины: жена спиной ко мне, немного наклонившись над плитой, жарит МЯСО!!!

19. Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас все впереди.

20. Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать

21. Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!!!

22. - Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?

23. Я позвоню вам в пять утра... узнать... ругаетесь ли матом…

24. Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...

25. Любить кошку можно только на её условиях.

26. Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

27. С тех пор, как разрешили однополые браки, теперь даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

28. - Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну, подъезжаем к светофору, а я спрашиваю: "Какой свет горит?". Недельку так и больше не просят..

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Хорошо быть гусеницей: жрёшь-жрёшь-жрёшь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься – красавица!

2. Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.

3. Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

4. Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

5. Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем несложно: прикидываешь сколько, отнимаешь 10 лет и неважно, у***ал ты или нет – все довольны!

6. Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

7. Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 8000-20000, отпуск 52 дня – звоните! Будем искать вместе!

8. Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат-близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

9. Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

10. Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице – плохая идея.

11. Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.

12. Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

13. На завтра ничего не планируйте – будет банкет.
- Так банкет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

14. Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

15. Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

16. Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

17. Фотограф на свадьбе:
– Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама…

18. Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?

19. Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей!
- Да я когда выпью мне и тут хорошо…