satellite tv + iptv.

satellite tv + iptv. (http://forum.vipshara.com/)
-   Улыбнемся вместе (http://forum.vipshara.com/f251/)
-   -   Хотите анекдотик? (http://forum.vipshara.com/t278/)

gydrokolbasa 11.10.2013 00:00

Re: Хотите анекдотик?
 
1. Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

2. - Жора, прими факс, – сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

3. Бабье лето в этом году очень теплое. Главное, не пропустить этот день.

4. Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване... потому как принцы не работают.

5. Возвращаться – плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.

6. На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.

7. Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить.
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна.
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

8. Свадьба – эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.

9. Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

10. Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".

11. Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК — это ВЕЩЬ!

12. - Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

13. Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто из учеников не прочитал восьмой параграф.

14. - Девушка, Вы любите полных мужчин?
- Полных чего?

15. - Давай в 9 возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительна.

16. Мойша:
- Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
- Раньше было ВСЁ!

ALEKSANDR58 11.10.2013 01:19

Re: Хотите анекдотик?
 
В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берёт билет. Оборачивается — чемодана нет.
— Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана.
— Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана.
— Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!! Оборачивается — чемодан стоит на месте. Человек берёт его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
— А как было в Одессе?
— Не отдали чемодан.

gydrokolbasa 18.10.2013 20:37

Re: Хотите анекдотик?
 
1. Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

2. Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е". Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

3. Осенняя депрессия – это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

4. Девчонки, если попадётся мужчина-сухарь, остается только два выхода: его надо либо грызть, либо мочить.

5. Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал******
- Ну... скажем так, пригласил...

6. В целях экономии бюджета правительство приняло решение спутники Глонасс после окончательной сборки не запускать на Протоне, а сразу топить в Тихом океане.

7. На тридцатом году жизни Андрей Губин понял, что ел просроченную «Растишку»!

8. Спёрли 7 рулонов рубероида. Раскатали их на крыше универа надписью "Х*Й". Щас думаем, что произойдёт быстрее: наша надпись появится на картах гугла или рубероида хватятся.

9. Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну, во-первых, каждый понедельник ты приходишь в новой шубе…
- А во-вторых?
- А во-вторых, ещё сентябрь...

10. Валуев побил рекорд в художественной гимнастике, а также пару судей, которые не сразу это поняли.

11. Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

12. Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

13. Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
- Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
- Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

14. Таможенник девушке:
- Фамилия, имя, отчество?
- Сидорова Ольга Сергеевна.
- Пол?
- А по мне непонятно, да?
- Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.

15. Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».

16. Диеты типа «Ешь и худей» считаются обманом. Мол, так не бывает, что чем больше жрешь, тем больше худеешь. А зря. Диета «Огурец + молоко» работает исправно.

17. Мама у дочки, с которой вместе отдыхают на курорте, случайно видит в сумке презервативы.
Мысли у дочки: "Поди шлюхой посчитает..."
Мысли у мамы: "Даже и не подумала о них! Старею…"

18. Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! "

19. Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обо*раться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

20. Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм! (Вам просто не объяснили…)

gydrokolbasa 23.10.2013 20:22

Re: Хотите анекдотик?
 
1. Расставаться с девушкой лучше всего в "Макдоналдсе": там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

2. В жизни – как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.

3. Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

4. Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

5. Они оба любят выжимать соки: Петя из яблок и моркови, а Зина – из грейпфрута и из Пети.

6. - Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них бл*дь?
- Света, наверное...
- Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: бл*дь обыкновенная — 2 шт.

7. - Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тра*ают француженку, которая почему-то говорит на украинском...

8. Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

9. Жена — мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже... - бормочет муж.

10. Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

11. Лекция по филологии, профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно…

12. Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

13. Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

14. Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нет, и шмотки забрала. Ну и чёрт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

15. Мужик во сне:
- Люба... ... Люба... . . Люба... ... .
Жена:
- Какая Люба? Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!

gydrokolbasa 24.10.2013 20:41

Re: Хотите анекдотик?
 
1. - Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

2. Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!

3. Солдат, прослуживший в почетном карауле больше двух месяцев, может перемножать в уме семизначные числа.

4. Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

5. - Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан – и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

6. Совет на женском форуме, явно от блондинки: "…Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет" Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"

7. Утро не бывает добрым. Оно либо: "Б***ь, утро", либо: "Так, к чёрту всё, мы спим до обеда".

8. Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит что-то другое.

9. Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.

10. Знали бы, как я ненавижу, когда на кухне грязно! Поэтому приходится всегда есть в гостиной.

11. Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

12. - Сёма, скажите, вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой?
- Ой, мне всё равно, лишь бы да!

13. Самый сильный в мире магнит – мусор. Бросьте его в чистом месте и посмотрите, сколько к нему притянется.

14. Эта вечная проблема отцов и детей – планы на бабушкину пенсию.

15. Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.

16. Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...

17. В детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще: достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

18. - Какие у вас красивые зубы!
- Это у меня от матери.
- Как хорошо, что они вам подошли.

19. Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья...

20. Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

21. Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.

22. В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

gydrokolbasa 27.10.2013 13:55

Re: Хотите анекдотик?
 
1. Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

2. Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.

3. - Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

4. Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит:
- Них*я себе несемся!

5. Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание.
Парень:
- Какое?!
- ЗА-Е-*АЛ!

6. Я, как и старший брат, в прошлом – заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу – едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!". Знаете, он перепрыгнул.

7. - Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
- Тогда убери мнение со своего лица!

8. Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.

9. Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает:
- Ну, что, выиграл что-нибудь?
- Х*й!
- ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!

10. Страх — это когда трамвай, задевший Lаmborghini, скрылся во дворах.

11. - Возраст – это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

12. Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
- Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
- Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
- Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
- Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
- О!

gydrokolbasa 30.10.2013 08:31

Re: Хотите анекдотик?
 
1. Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

2. Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится: у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я – одуванчик.

3. - М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Б*я, Петрович, закрой капот!

4. И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли... А потом сделал Землю круглой и смеялся... смеялся... смеялся...

5. Мужики как грудные дети: им либо сиськи подавай, либо бутылочку.

6. Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.

7. Двести рыбаков были сняты со льдины… А когда сотрудники МЧС протрезвели, оказалось, что это стадо тюленей…

8. В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

9. - Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

10. Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП.

11. Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.

12. Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того чтобы учиться, ты, дурак, всё по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...

13. - Сэр, мы окружены!
- Зае**сь! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

14. После того, как в "ВКонтакте" добавили категории "родственники", "одноклассники", "однокурсники", осталось добавить категории "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".

15. Мужик (ну, из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание к молоденькой любовнице. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-го дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл*ди дома не было!"

gydrokolbasa 30.10.2013 22:06

Re: Хотите анекдотик?
 
1. Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

2. Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

3. Если ты упадёшь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет... как только перестанет дико ржать.

4. У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche": у него не было девушки и не было "Porsche".

5. Выпускники лингвистических факультетов могут кричать "Свободная касса!" на нескольких языках.

6. С моей зарплатой можно жить только в Африке: трусики, бусики... и я красавица.

7. Никогда! Слышите? Никогда сухой и бездушный "лайк" не заменит чувственный смайлик, оставленный в комментариях!

8. Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

9. - В России нет бесплатной медицины.
- Как нет?! А программа Елены Малышевой?

10. - Вы честный?
- Да. Был со мной как-то такой случай.

11. Уважаемый Господин Президент! Пожалуйста, верните в стране переход на зимнее и летнее время. Мне кажется, это сделать гораздо проще, чем заставить мой грёбаный телефон не переводить свои часы два раза в год.

12. Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

13. Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.

14. Транспарант на пионерском пляже в Анапе: "Дети! Кто утонет – больше купаться не будет!".

15. Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"

16. Сенсация! Учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

17. Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины – запросто!

gydrokolbasa 01.11.2013 23:45

Re: Хотите анекдотик?
 
1. Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

2. Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

3. Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу, б***ь!..

4. Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.

5. Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами. Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали.

6. Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.

7. Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.

8. Хотели продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку.

9. - Мама, а что делает собачка у каждого деревца?
- Она чекинится, сынок.

10. Между словами "Я иду спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

11. Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все полностью сгорит.

12. Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!

13. По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

14. Женщина была не только в самом соку, но и липкая какая-то.

15. Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

16. Зоопарк:
- Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет.
- А ты в присутствии еды как себя ведешь?

17. В очереди, продавец кричит кассиру: "Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель"...

18. Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:
- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
- Я могу и брюки снять — будет за что держаться...

19. Я уже целые сутки ничего не спал.

20. Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

21. Один раз в неделю просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

22. Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

23. Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

24. Самое тяжёлое в жизни – это синий кит. Всё остальное – пустяки.

gydrokolbasa 06.11.2013 22:01

Re: Хотите анекдотик?
 
1. Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

2. Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

3. Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

4. Какая разница, кто с кем спит? Главное – выспаться.

5. - Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?

6. В магазине:
- Значит, вы утверждаете, что это самая новая ткань?
- Только вчера получили, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы!? Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

7. - Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!

8. Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

9. Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек просто нет.

10. - Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.

11. Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.

12. День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!

13. Умная женщина никогда не говорит: "Я ошиблась". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось".

14. Вопреки ожиданиям, сын сантехника окончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

15. Появились морщины? Тогда для Вас супермаска для лица: берётся квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!

gydrokolbasa 12.11.2013 07:59

Re: Хотите анекдотик?
 
1. А ещё Android хорош тем, что когда ты напиваешься и хочешь позвонить бывшей, то оказывается, что телефон к этому времени уже разрядился.

2. - Гавриловна! Чего это у тебя все куры ходят общипанные?
- Да это Машка вчера ***ала на Ваську: "Любит – не любит?"

3. Говорят, один из 6 мужчин – гей. Значит, один из группы моих друзей гей. Я уверен, что это Майкл, так как он просто прекрасен.

4. Муж жене:
- А Кольку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса!
Она, хихикая:
- Такой длинный?
- 20 литров браги запросто входило!
- В Кольку-то?!
- Бл*ть, в самогонный аппарат!

5. - Моя злая, как собака!
- У меня тоже! Но это – плюс!
- Какой?!
- Когда мне очередная любовница надоедает – я свою натравливаю!

6. Пятница — это когда в контрастном душе нашей жизни пошла тёпленькая.

7. Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.

8. - Ну-с, уважаемый, должен вас огорчить, анализы показали, что у вас действительно неприличная болезнь. И где ж вас угораздило заразиться?
- В офисном туалете.
- Сказки, милейший, вы жене рассказывать, будете. Что, мол, через диван, туалет или просто по воздуху заразились. А врачу, уж не обессудьте, надо правду говорить.
- Да честное слово, доктор! Ну не нашли мы с Ленкой другого места в офисе!

9. Знаете ли вы, что Капитана Немо до того момента, как его бывшая жена подала на алименты, звали Николай Иванович Захарайчук.

10. Плохо, когда пили все вместе, а на работу идти тебе одному…

11. Утро уже настолько о*уело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.

12. - Штирлиц! Где вы научились так хорошо водить машину? - поинтересовался Мюллер.
- В Осоавиахиме, - сказал Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он что-нибудь лишнее.

13. О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них пи**ец какой-то дети!!!

14. Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

15. Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю и что в магазине "Л'Этуаль" на этой неделе большие скидки.

16. - Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

17. Эпиграф к "Евгению Онегину": карты, девки, два ствола.

18. "Властелин колец" в кратком пересказе:
Часть 1:
Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь.
Часть 2:
Братва, айда со мной!
Часть 3:
Идут, идут, идут… Выбросили…
(7-ми часовой фильм…)

19. Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает:
- Как дальше будем общаться: по любви или за деньги?
- Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже.

20. Понедельник – он всегда возвращается.

21. Обратите внимание: 2013 - первый год с 1987-го, который составлен из четырёх разных цифр. Это неспроста...

22. - У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
- Живу я в Беларуси...

23. Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.

gydrokolbasa 13.11.2013 22:02

Re: Хотите анекдотик?
 
1. Существуют две фразы, которые откроют перед тобой многие двери: "от себя" и "к себе"…

2. Не ищите ту самую, единственную, по ночным клубам и барам. Врывайтесь в дома!

3. Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две? А потом меня осенило: беда никогда не приходит одна!

4. - Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь…

5. Сидят посредине реки в лодке три священнослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошёл на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены…"

6. Не оплакивай упущенный момент. Он не последний. В твоей жизни будет ещё много упущенных моментов...

7. Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

8. Списывать с одного источника – плагиат, списывать с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.

9. Если, чтобы стать большим человеком, нужно учиться, то пусть учатся карлики.

10. Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.

11. Депрессия – это когда в фильмах болеешь за маньяков.

12. В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время, и приезжают с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпал?
- Жёлтым...
- Ты каким был по счёту? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

gydrokolbasa 26.11.2013 23:45

Re: Хотите анекдотик?
 
1. Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

2. Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

3. Как же приятно достать зимнюю куртку и обнаружить в кармане голую женщину, домик в Швейцарии и Audi R8.

4. На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

5. Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка

6. - В чём ты сейчас?
- В депрессии.
- Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру…

7. - Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

8. Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

9. Врезались на перекрестке 600-ый и "копейка". Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты попал! - звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
- Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
- Ну, да...
- А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

10. Андроид на Самсунге. Так вот ты какое, говно на лопате!

11. - Сержант, зачитайте задержанному его права!
- Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...

12. Бить в набат всегда поздно. Лучше заранее бить в бубен.

13. - Дедушка, ты такой же пунктуальный, как и в молодые годы.
- Как часы, внучек, только теперь песочные.

14. Парень познакомился с девушкой, и вот, наконец-то, она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

gydrokolbasa 01.12.2013 17:20

Re: Хотите анекдотик?
 
1. На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

2. - Если вам не нравится то место, где вы находитесь, смените его – вы же не дерево.
- Мой дядя пробовал, так ему еще срок добавили.

3. С форума: "Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178". Первый комментарий: "Белоснежку даже представить страшно".

4. - Дорогая, эти цветы – тебе.
- Но ведь они искусственные.
- Какие титьки, такие и цветы!

5. Новинки автопрома: Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %! Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!

6. Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
- Сынок, а глазнюк принимает?
- Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
- Сынок, а зубнюк принимает?
- Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
- Сынок, а ты сам-то кто будешь?
- По-вашему, бабуля-пи*дюк, а вообще гинеколог.

7. План на ближайшее время:
1. Наладить личную жизнь.
2. Подкачаться.
3. Взяться за учебу.
4. Ого я амбициозный!
5. Пойду поем.

8. Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-*ись идея!

9. Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

10. Нашел в зимней куртке 100 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!

11. Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.

12. - По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
- Kогда с похмелья – беру первый попавшийся.
- А в другие дни?
- А в другие дни я помню, что он и последний.

13. Футболист гордо заявляет жене:
- Сегодня я был супер! Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.

14. Самое трудное — устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-ти летние девушки с 30-ти летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми...

gydrokolbasa 03.12.2013 07:19

Re: Хотите анекдотик?
 
1. Люди делятся на две категории: на тех, кто читает книги, и тех, кто слушает тех, кто читает книги.

2. Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.

3. А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с тем, кто нравится, в 5-8 — с тем, у кого можно списать, а в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.

4. Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

5. - В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

6. Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!" Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"

7. Маша очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась.

8. Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

9. Проснулся, оделся, взглянул на погоду, оделся еще раз.

10. Приходит в милицию мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, пару недель назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

11. В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".

12. Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

13. Настоящая преданность национальным идеям – это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

14. Вы начинаете читать надпись, которую заканчиваете читать. Ваш Кэп.

15. По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

gydrokolbasa 04.12.2013 19:54

Re: Хотите анекдотик?
 
1. Работать не хотелось, но жадность победила лень.

2. Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, раз***ала кроссворд.

3. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

4. Врать и не краснеть – ерунда. Жрать и не толстеть – вот это талант!

5. Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище!» на тридцати языках.

6. Я ничего не добился, зато сам!

7. Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, - думает, - яблоки кто-то ворует" Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну, он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь-то?
Сдавленный голос:
- Так немой я...

8. Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

9. Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

10. Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "

11. Будь щедрее в постели – поделись бутербродом!

12. Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать таких скоропалительных решений.

13. Девочки! Будьте предусмотрительными, выбирайте на дискотеке парней, которые плохо танцуют!

14. Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на хер!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на хер, пошел на хер... Может, я живу здесь!

gydrokolbasa 09.12.2013 08:18

Re: Хотите анекдотик?
 
1. Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Вот почему он был странный, агрессивный и хотел убивать!

2. Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

3. - Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?

4. - Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!

5. Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

6. Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

7. Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация!

8. Будьте осторожны. Читая врачебный рецепт вслух, можно вызвать дьявола.

9. У меня с моей женой был обмен мнениями: прихожу со своим мнением, а ухожу — с ее.

10. Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

11. Он был таким нудным, что я плюнула на все и подсыпала клофелин в свой бокал…

12. Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

13. В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен?!

gydrokolbasa 12.12.2013 22:06

Re: Хотите анекдотик?
 
1. Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.

2. У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.

3. "Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?"

4. Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

5. Политики как дети – если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...

6. Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

7. Свободный мужчина – это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

8. Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел разведённым человеком.

9. Сегодня для того, чтобы выделяться, достаточно просто не курить и читать книги.

10. Знать бы, куда нацелены наши ракеты, можно было бы понять, в банках каких стран наши вожди держат свои деньги...

11. - Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

12. 2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

13. Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.

14. Если нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!

15. Церетели заехал в центр Краснодара и сошел с ума. И дело даже не в архитектуре. Просто пришло время.

16. В субботу состоится экскурсия в бриллиантовую кладовую Эрмитажа. Сбор желающих в 23.55 у черного входа. При себе иметь перчатки, маску, автомат Калашникова или обрез.

17. Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

18. Итак, что мы имеем с жеребьёвки - Алжир, Бельгия, Корея, Россия. Конечно, лучше бы вместо Бельгии достался Гондурас, но два Гондураса в одной группе – это было бы слишком...

19. Улитка – это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

20. Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

gydrokolbasa 13.12.2013 22:17

Re: Хотите анекдотик?
 
1. Слышала, что для похудения полезен уголь... Вот думаю – пить или разгружать?

2. Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы играть.

3. Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров.

4. Если ты будешь слишком долго откладывать начинать новую жизнь, однажды она начнётся сама – загробная.

5. Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

6. Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

7. Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

8. - Восстание машина началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.

9. Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа – ненавидеть людей.

10. Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... лень!

11. Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой! Ты просто пьяная...

12. Кем тебя считает твой друг, легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным – он у тебя консультируется, а если не очень – ты помогаешь ему его нести.

13. Супружескую верность я храню на флешке.

14. Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

15. - Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...

16. Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница. Вот бесстрашные!..

17. Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.

18. Приятно все-таки, когда тебя ждут дома – собака радуется, жена гавкает…

19. У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода? Почувствуй себя президентом России!

20. Трудно жить завтрашним днем с сегодняшними проблемами.

21. Сзади все девушки на одно лицо...

22. - Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

gydrokolbasa 17.12.2013 20:44

Re: Хотите анекдотик?
 
1. Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

2. Жена трахает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…»

3. Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать!» как-то настораживает…

4. - Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну, что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!

5. Если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит, как осиновый лист на ветру – слазь с нее и беги... Это малярия!

6. Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.

7. Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

8. Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

9. Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.

10. Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный.

11. На одесском сайте знакомств:
Фима: "Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену"
Сара: "Хм-м... Ищем? Вас много?"
Фима: "Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна"

12. Слабый пол: с каждым днём всё труднее быть слабее мужчин.

13. Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?

14. Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений. Машина у меня уже есть от предыдущей жены.

15. Ленина в Киеве никто не трогал. Он просто прыгал вместе со всеми под лозунг «Кто не скачет – тот москаль!» и поскользнулся.

16. В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке, рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки… русские... ГДЕ Я?!!"

17. - У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!

gydrokolbasa 18.12.2013 14:28

Re: Хотите анекдотик?
 
ь минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ!.. Это слишком долго!

6. - Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!

7. Решили как-то три подружки: Аня, Лена и Маша поиграть в Римскую империю.
Лена говорит:
- Я буду Ленус.
Маша:
- А я – Машус.
Аня, обиженно:
- Не буду я с вами играть!..

8. Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ...то я подожду...

9. Если кавалер оплачивает ваш ужин, значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью. Если же вам приходится платить за кавалера – будьте начеку! Этот кобель собирается трахнуть вас на халяву!

10. Девочка сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не п**ди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

11. Водка – идеальный косметолог: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

12. Российские учёные пригласили молдавских ученых оштукатурить стены в новом корпусе Института ядерной физики.

13. - Какая поза тебе больше нравится в сексе?
- Я сверху, жена снизу, её муж – в командировке.

14. В Израиле выпал снег! Тот самый – для сочинской Олимпиады.

15. Беседуют две подруги:
- Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?
- Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.

16. Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

17. - Здравствуй, Киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня вообще на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, Сучка!..

18. - Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

19. - Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

20. Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь.
Ну, и кто счастлив тебя видеть?

21. Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

22. Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

23. Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- От***ай за***ку: не пьёт, не курит, На новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?

24. Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

25. Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

26. Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандалии с носками.

27. - Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, среда.

gydrokolbasa 19.12.2013 12:24

Re: Хотите анекдотик?
 
1. - Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура! Тебе 35 лет – мужа ищи!

2. Говорят, если хочешь узнать человека, посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не е*ёт ли мозги хлебушку?

3. А плохим девочкам на Новый год Дед Мороз подарит месячные.

4. - Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: "Ну чё, ёпта? И хули?" Минута пошла.

5. На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

6. Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.

7. Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно. У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

8. На самом деле можно всё, главное – не оставлять улик.

9. Лукашенко пригласил китайцев заняться улучшением разработки белорусского месторождения, но, видимо, из-за неточности перевода, они ошибочно занялись улучшением белорусского деторождения.

10. Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось – я выросла красивой!

11. Суки, довели страну до ручки: приходится конюху давать самолёт, чтобы он купил в Европе нормальный шампунь для моих арабских скакунов!

12. Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз – и за 3 дня годовой отчёт без единой ошибки составит!

13. Муж дома полку пытается повесить:
Муж: "Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться!"
Жена: "Ты не видишь — в полке три дырки для крепления? Значит надо использовать все три!"
Муж: "Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!"

14. "И смех, и грех" - сказал священник, покуривая травку.

15. Встреча Нового года. Жена — мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это — снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

16. - Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

17. Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!

18. Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!

19. - Мама, я пришел!
Мама, не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще-то я из армии вернулся!

20. Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет, собаки всё время бегают и живут около 15 лет, черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем!!!!!

gydrokolbasa 20.12.2013 19:33

Re: Хотите анекдотик?
 
1. Прихожу домой, а там столько работы: диван не лёжаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.

2. Бросила курить – поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова – похудела на 3 килограмма, снова бросила курить – снова плюс 3 кг, опять закурила – минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?

3. И в этом году не женился! Одни змеи попадались! Да и следующий год меня как-то настораживает!

4.- Привет, лак ты?
- Лак******
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

5. - Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!

6. Как стало известно оперативникам, в аэропорту Домодедово работает банда налётчиков. Средний налёт каждого составляет около 900 часов.

7. Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня на*уй послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но вежливо пригласили!

8. - Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

9. Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

10. 90% выпускников экономических ВУЗов считают, что маржа — это жена Гомера.

11. Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!

12. - Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

gydrokolbasa 24.12.2013 18:34

Re: Хотите анекдотик?
 
1. Переобщался со строителями – это когда гугл хром подчеркивает красным слово "За*б*ли", а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

2. - Почему девушки хотят, чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
- Они же не могут надеть борщ!
- Леди Гага сможет и борщ надеть...

3. iPhone5. Уже во всех зеркалах страны.

4. Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

5. - РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?

6. - Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.

7. Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете – троих убьете.

8. Что должен уметь мужчина:
1). Не молчать, если приготовлено вкусно;
2). Молча жрать, если невкусно…

9. Как говорил наш главврач по фамилии Суворов: "Тяжело в лечении, легко в раю!"

10. Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

11. Министр сельского хозяйства Голландии на вопрос "А стоит ли продолжать выращивание анаши?" долго смеялся и много ел...

12. Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.

13. Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды, темной-темной ночью... ей исполнилось 47.

14. Муж – жене:
- У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается!
- А ты на рога повесь!

15. - Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь?!

16. Жена – мужу:
- У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей?
- Держи, - протягивает сторублёвую купюру.
- А почему всего одну даёшь?
- Так ты же одну просила.
- Я же три раза повторила.

gydrokolbasa 25.12.2013 22:34

Re: Хотите анекдотик?
 
1. - Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

2. Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

3. Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

4. Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

5. - Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..

6. - Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвертая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

7. - Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

8. - Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую?
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.

9. - Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.

10. Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

11. Русалки – с одной стороны бабы, а с другой стороны – рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

12. Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

13. О, боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор, как ни*уя не изменилось…

14. Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

gydrokolbasa 26.12.2013 23:51

Re: Хотите анекдотик?
 
1. Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.

2. Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

3. Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.

4. Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...

5. - Что хорошего ты сделал в этом году?
- Евроремонт.
- А соседи не сильно возмущались?
- Когда их затопило, возмущались сильно, а потом я сделал им этот евроремонт.

6. СССР. Комиссия проводит партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний, самый трудный вопрос. Успеете ответить – оставим вам партбилет, но никто еще не успевал. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

7. - Слышь, Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих.
- Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!

8. Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем...

9. - Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, бл*ть, докурился?!!

10. Девушка просит Деда Мороза исполнить её желание на Новый год:
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну, это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

11. Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Тройной одеколон", "Лаванду" и "Сашу".
- А почему не три "Тройных", как ты обычно берешь?
- А у нас сегодня коктейльная вечеринка.

12. Пьяный мужик приходит в ресторан:
- Кефир и булочку, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка и попробуй недолить!

13. Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

14. Переписка между супругами:
Он: "Ты куда хочешь: в лес или на море?"
Она: "На море :*"
Он: "Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза"

15. - Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!

16. К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке – настоящий.

17. - Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

18. Если у вас и седьмой блин комом – к черту блины, пеките комочки!

19. Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

gydrokolbasa 27.12.2013 12:33

Re: Хотите анекдотик?
 
1. На вопрос ребёнка: "Дедушка Мороз, а ты настоящий?", Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

2. - Почему сейчас в ДЕКАБРЕ нет снега?
- Так он весь в АПРЕЛЕ этого года выпал.

3. Слабоумие и отвага? Ботаники предпочитают интеллект и трусость.

4. Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!"

5. Говорят, что кошелёк – это домик для денег. Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!

6. Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

7. Всё, что вы обо мне думаете, можете смело сказать в унитаз.

8. Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

9. - Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.
- А где ещё 13% россиян?
- Продолжали отмечать Новый год!

10. Только к 5 курсу МГУ, основательно освоив русский, студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.

11. Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

12. Парень прикольнулся над девушкой: подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: "Милый, а что означают три полоски?"

13. Декабрь 2013. Египтяне и турки валом валят в Россию погреться.

14. В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!

gydrokolbasa 06.01.2014 07:41

Re: Хотите анекдотик?
 
1. С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

2. 1 января:
- Доброе утро!
- На себя посмотри!
Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный...

3. Участковый инспектор:
- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..

4. В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.

5. Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.

6. - Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая: я потратила все твои деньги... Хорошая: я люблю тебя даже нищего!

7. Подготовился к лету – купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся: отключили холодную воду.

8. У Боярского спрашивают:
- Как дела, Михаил Сергеевич?
- Пора-пора-по-разному!

9. Основная причина, почему Санта всегда такой веселый – он точно знает, где живут все плохие девочки.

10. Не стоит принимать доброту за слабость, грубость – за силу, а наглость – за умение жить!

11. Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

12. По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

gydrokolbasa 14.01.2014 22:52

Re: Хотите анекдотик?
 
1. Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

2. Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

3. Внимание акция! При заказе такси в аэропорт – перелёт в любую точку России бесплатно!

4. Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

5. Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго – это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...

6. Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы – овощи. Сахар – из сахарной свёклы. Свёкла – овощ. Итого, шоколадка – тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

7. Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

8. Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно, стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

9. - Слушай, у тебя как клубника родится?
- Прекрасно, два урожая в год снимаю.
- Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?
- У меня их два: "Фестивальная" и "Соседская ночная".

10. - Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
- У русских Олимпиада, сэр.

11. - Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!

12. Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром перекрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

13. Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

14. У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

15. Дабстеп – это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода.

16. Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

ALEKSANDR58 15.01.2014 08:18

Re: Хотите анекдотик?
 
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
************************************************** **********
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
************************************************** ********
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

yzek 15.01.2014 14:03

Re: Хотите анекдотик?
 
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб******
Мастер:
— Не прокатило? Вычеркиваем...
---------------------------------------------------------
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка уже хлопочет...
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!..

gydrokolbasa 15.01.2014 21:03

Re: Хотите анекдотик?
 
1. Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

2. Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.

3. Переходивший дорогу лось сбил «Оку», оттащил ее на обочину и продолжил свой путь.

4. Известной ухрюпинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации № 2354".

5. Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомета. Сзади подползает раненый солдат:
- Бельдыев! Командир просит тебя держать гранатомет в сторону воображаемого противника!

6. Wikipеdiа: Я знаю все!
Googlе: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Intеrnеt: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, уроды!

7. - Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

8. Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? "

9. Мужчины делятся на два типа: на тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

10. Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
- Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

11. - Дорогая я ухожу...
- Давай приляжем на дорожку?

12. - Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да он не представился...

13. Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда не буду прыгать с разбега на диван.

14. "Я закрою этот бордель!", сказала баба Нюра и спалила сеновал.

jonnix 15.01.2014 22:03

Re: Хотите анекдотик?
 
Оставил ноутбук на полу... Теща подумала, что это весы... В общем, полторы штуки баксов весит теща...

ALEKSANDR58 15.01.2014 22:17

Re: Хотите анекдотик?
 
Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.
-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.
-Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает.
Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:
-Мама, а что такое тpахать******
-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...
Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:
-Тpахните нас пожалуйста!
-А нас это кого?
-Меня, маму, бабушку и Шаpика..
-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpахает!
************************************************** ****************
Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в
коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и
ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор:
Дед: А я знаю кто у вас будет.
Девушка: Кто?
Дед: Мальчик.
Девушка: Почему вы так думаете?
Дед (показывая пальцем): Да вон, усики торчат...

Троллейбус сотрясался от хохота еще минут 10.
************************************************** ****************
На уроке химии учительница спрашивает:
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Красненькой.
- Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета?
- Желтая.
- Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного!
- ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!..

yzek 16.01.2014 12:42

Re: Хотите анекдотик?
 
Возвращаются с корпоратива трое друзей. Из такси двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...
- Шо ж Вы делаете? - кричит бабка с балкона, - Вы ж его третий раз на голову ставите!!!....
---------------------------------------------------------------------------------------
Доктор пациенту: -Ну и как вам те свечи от бессоницы,которые я прописал?
-Доктор! Шикарно!!..не успеваю даже палец достать..!

gydrokolbasa 23.01.2014 00:34

Re: Хотите анекдотик?
 
1. Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

2. Для экономных: календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014. Пользуйтесь! Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!

3. Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайно обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца…

4. "Пельмешки" – это когда ты их ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже "Пельмени, бл*".

5. Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

6. - Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

7. - Бывaют ли у голубых "критические дни"?
- Дa, но по-нaучному это нaзывaется "рaсстройство желудкa".

8. "Счастливые часов не наблюдают" – торговался он с проституткой…

9. Верну любимого в семью. Надоел...

10. "Я такой же обычный человек, как и вы!" - кричал разъяренный Прохоров и кидался омарами в толпу.

11. Зима. За окном мороз -35.
Мысли НЕЗАМУЖНЕЙ женщины: "Теплый плед, свечи, вино... мужчина..."
Мысли женщины, которая ЗАМУЖЕМ: "Самое время помыть морозилку!"

gydrokolbasa 25.01.2014 07:24

Re: Хотите анекдотик?
 
1. Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

2. Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

3. В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно».

4. Не ходил за покупками с листочком? Не мужик!

5. Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае! А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым — бутылка коту под хвост.

6. - Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

7. Ваша женщина перестала донимать Вас расспросами? Не ворчит? Выглядит отлично? У нее всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не Ваша женщина!

8. 18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!». А он приятелям: «Ну, все как обычно: час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

9. Жена – это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

10. Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

11. - Нередко приближённые, обращаясь к нему, замечали в его лице присутствие наличия полного отсутствия.
- Ага. И бывало такое с ним в середине начала первой половины конца 19-го века.

12. Если сказать: " В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина – за намек на возраст...

13. Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала... Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!

gydrokolbasa 25.01.2014 07:24

Re: Хотите анекдотик?
 
1. Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

2. Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

3. В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно».

4. Не ходил за покупками с листочком? Не мужик!

5. Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае! А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым — бутылка коту под хвост.

6. - Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

7. Ваша женщина перестала донимать Вас расспросами? Не ворчит? Выглядит отлично? У нее всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не Ваша женщина!

8. 18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!». А он приятелям: «Ну, все как обычно: час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

9. Жена – это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

10. Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

11. - Нередко приближённые, обращаясь к нему, замечали в его лице присутствие наличия полного отсутствия.
- Ага. И бывало такое с ним в середине начала первой половины конца 19-го века.

12. Если сказать: " В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина – за намек на возраст...

13. Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала... Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!

yzek 01.02.2014 11:43

Re: Хотите анекдотик?
 
— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да нет слов! Подойти боюсь!
**************************************** ****
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?
**************************************** ****
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, испуганая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так прямо через кухню и едь дальше.

gydrokolbasa 02.02.2014 00:28

Re: Хотите анекдотик?
 
1. Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек – и нет человека!..

2. - Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека – это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

3. Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть...

4. В Киеве, разговор по мобильному:
- Сынок, ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

5. НЯ́ША — ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. (Словарь В. Даля)

6. Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису:
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

7. - Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

8. Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например: Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама…

9. Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
- Ты чего, дед, плачешь?
- Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
- И чего же ты плачешь тогда?!
- Да вот, сынок, забыл, где я живу...

10. Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

11. - Здравствуйте, я бы хотел работать у вас в банке.
- Добрый день! Каковы ваши интересы?
- Бабло люблю. Бабло — это пи**ато.
- Да, зае**сь. Вы приняты!

12. Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

13. Профессор:
- Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
- Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли...

14. Новое славянское имя: Всехнахпослав.

15. Экзамен. Препод студентке:
- Вы не готовы! Я ставлю вам "2". Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
- Стойте, дайте зачётку, - исправляет "2" на "4", - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.


Часовой пояс GMT +3, время: 10:26.

Powered by vBulletin® - Перевод: zCarot