Re: Хотите анекдотик?
 

Женщина бежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон.
Порадовал фразой мужик:
- Позвольте я ваши санки отряхну?
* * *
- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.

Re: Хотите анекдотик?
 

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...



Детям в классе дали домашнее задание написать о своей семье, о своих родителях. Маленький Вовочка спрашивает:
- Бабушка, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- А мама как появилась?
- Ее тоже аист принес.
- А ты, бабушка?
- А меня, внучек, в капусте нашли.
Вовочка берет тетрадь и пишет: "В нашей семье не знали прелестей половой жизни..."

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

2. Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую "Витёк".

3. Бабушка на шоу «Интуиция» смогла от***ать только проститутку и наркомана.

4. Дима сказал "Привет", а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.

5. - Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@@рю по памяти.

6. - Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как...
- А что это за бесконтактный секс такой?!
- Да мужу два дня мозги трахала...

7. - Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
- Нет, никогда.
- Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.

8. Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг. Комментарии:
- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

9. В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает:
- Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

10. Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьёт...", а оптимист говорит: "Во, и мне оставили!"

11. У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то херня...

12. Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- О@уели что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...

13. "Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

14. В Грузии на майские праздники люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Re: Хотите анекдотик?
 

Мужа остановили гаишники за превышение. Он прикольно отмазался, типа сосед позвонил, что жена любовника домой привела, ну его сразу отпустили. Аналогичная история произошла со мной, ну я вспомнила байку мужа. Отпустите говорю, соседка позвонила что муж любовницу в дом привел.Так они и документы все проверили и страховку и тонировку, огнетушитель им подавай, полный досмотр автомобиля с понятыми, да еще 3 часа протокол на штраф заполняли, вот она, мужская солидарность...
* * *
Утро, все спешат на работу. На остановке дама с пышными формами пытается сесть в автобус, но обтягивающая юбка не позволяет ей закинуть ногу на подножку. Уже напирает народ, она сзади нащупывает молнию и слегка расстёгивает её, и снова пытается закинуть ногу, но увы. Она снова дергает молнию, опять попытка, опять за молнию... Но, тут не выдержав, крепкие мужские руки берут её за зад и впихивают в автобус. Женщина начинает орать:
-Вы хам! Как Вы смели ко мне прикоснуться! Да Вы, Вы!….
Мужик:
-Женщина, после того как Вы мне три раза расстегнули ширинку, я ваще думал мы перейдем на Ты!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Наташка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
* * *
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка, сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать...

Re: Хотите анекдотик?
 

Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами?
* * *
После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!
* * *
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Re: Хотите анекдотик?
 

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом. Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!
* * *
Приходит бабулька к врачу. Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!
* * *
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Слушай, Галя, а нахера ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже яичницу пожарить не можешь?! Жена(с улыбкой): - Гриша, я тебя умоляю......ты же порнуху смотришь?!

Re: Хотите анекдотик?
 

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь будут последствия?
- Ну, тому, кто головой лобовое стекло пробил, лет 5, за порчу частной собственности, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - это же еще и попытка скрыться с места преступления.
* * *
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...

Re: Хотите анекдотик?
 

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит мне можна пить, курить и приводить домой парней?
- Тебе молочную, или с орехами?
* * *
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама... Молодая я еще! Зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.
* * *
Мальчик стоит под дверью и слушает голоса:
- Ну, еще 150 грамм и хватит!
Спрашивает у папы:
- Папа, а что там, мужики водку пьют?
Папа:
- Нет, гномики штангу поднимают!

Re: Хотите анекдотик?
 

Гусеничный трактор зацепил при развороте лексус. Из лексуса вылезает в бешенстве браток, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал...
Тракторист: - ЧЕ ХОТЕЛ?
Браток (ошалело): - Я...я....это....ключ хотел на 17 спросить....
Тракторист: - НЕТУ! Я ДО 42 ПАЛЬЦАМИ ОТВОРАЧИВАЮ!!!
* * *
Мужик на рыбалке нечаянно поймал золотую рыбку. Рыбка ему говорит:
- Быстренько за***ывай три желания и бросай меня в воду.
- Да у меня всё есть! Жена красавица, квартира, машина и ни чего мне не надо!
Бросил рыбку в воду. После рыбалки приезжает домой..., а там... - ни машины, ни квартиры, ни жены.

Re: Хотите анекдотик?
 

1 сентября. 1-ый класс.Учительница:
-Дети,вы пришли в школу.Здесь нужно вести себя тихо,а если что-то хотите спросить-поднимете руку.
Вовочка тянет руку.
-Ты что-то хочешь спросить,Вовочка?
-Нет, просто проверяю, как работает система.
* * *
Командировочный в незнакомом городе, бродил по улицам в поисках спиртного. Все закрыто. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.
- Тысяча. . .
- Черт с тобой, давай.
- Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
В гостиннице откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости набрал номер телефона. Заспанный женский голос отвечает:
- Дежурный диспетчер водоканала слушает. . .

Re: Хотите анекдотик?
 

— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.
* * *
На экзамене:
- Как работает транзистор?
- Электроны через дырки в базе попадают из коллектора в эмиттер. Когда транзистор закрыт, дырки в базе маленькие, и электроны в них застревают.
* * *
Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали чем могли - углем, дровами, бензином. . .

Re: Хотите анекдотик?
 

Блондинка стоит и задумчиво смотрит на эскалатор.
- Что она делает? - Удивлённо спрашивают прохожие.
- Ступеньки считает.
* * *
Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей. Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.
* * *
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать?!

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

2. Только россиянин, записавшийся в поликлинику к врачу, может выздороветь, ещё не попав к нему на приём.

3. - Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!

4. - Приезжай, погреемся...
- Как?
- Как воробьи. Сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло!

5. Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?»

6. - Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулём...

7. Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын...

8. - Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?

9. Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

10. Полезный совет мужчинам: прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

11. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

12. - Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.

13. Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что-то скажет, это уже начало нового скандала.

14. Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

15. - Ты офигел?!
- Что случилось?
- Да ничего. Просто спросила. Может быть, ты офигел, а я не заметила.

16. - Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал.

17. Два друга общаются. Один спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана...
- Ну и что?
- Да ничего, мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились, как свиньи. И тут пришёл кабан...

18. Приходит Маша в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ...восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

Re: Хотите анекдотик?
 

Re: Хотите анекдотик?
 

В грузинской школе идет урок русского языка.
Учитель:
-Скажи, Валико, что такое ОС?
- ОС -это полосатый мух.
-Нет, Валико. ОС -это палка, вокруг которой вертится наша земля.
И вообще, дети, запомните: тарелька они пишут без мягкого знака, а слово сол - с мягким.
Запомните, дети: умом это не понять.


Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Опачьки, так её варить надо??!*:gdr:**:gdr:**:gdr:**:gdr:*

Re: Хотите анекдотик?
 

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

Re: Хотите анекдотик?
 

Встретились две подруги:
- Как ты похудела!
- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне ещё три кило надо сбросить..

Re: Хотите анекдотик?
 

— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

Re: Хотите анекдотик?
 

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори:
"у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Re: Хотите анекдотик?
 

Нервный пациент у стоматолога.
- Зуб придется удалить...
Мужик хватает врача за руки:
- Ой, доктор! Не надо! Я так боюсь!
- Да не бойтесь,сейчас обезболим укольчиком...
Тот опять отталкивает врача:
- Ой, я уколов боюсь! Прям сознание теряю!
-Ну, тогда используем газ...
Пациент еще сильнее машет руками:
- Ой, нет!!! А вдруг аллергия?!
- Хорошо, вот вам таблетка виагры.
- А она обезболит?
- Нет. Но вам будет чем руки занять.


Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Re: Хотите анекдотик?
 

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому.
Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
— Ты что, не видишь, куда ссышь?
— Тише, я с девушкой.
— А я что, с бревном, что ли?

Re: Хотите анекдотик?
 

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты в войну партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах…
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну, …одно другому не мешает!

Re: Хотите анекдотик?
 

С НАСТУПАЮЩИМ!!!! ))))))))))))))))))))))))))

Re: Хотите анекдотик?
 

Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на
столе, кровать разобрана. Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка
на столе. Таксист:
- А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни
один *** целым не ушел!

Re: Хотите анекдотик?
 

Чувак сидит в офисе, рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повернут, тут заходит директор и: — На рабочем месте!!! А ну стирай игру и чтоб я больше не видел». Чувак сидит думает типа жалко удалять — берет и с рабочего стола удаляет ярлык в корзину и смотрит в глаза директору. Цитирую директора: «Ты че меня совсем за дурака держишь, а?! Из корзины удаляй…»
- - -
Вопрос в ВУЗЕ: - Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз?
Студентка: Хи-хи...
Преподаватель: - В 7 раз увеличивается зрачок! А хи-хи всего в 2 раза!
- - -
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Re: Хотите анекдотик?
 

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...1_anekdoty.jpg
- Гоги, пачиму Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием: "Положи на место, это на Новый год..."

В школе я очень не любил читать, и нам задали «Муму» Тургенева. И контрольный вопрос: почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: «Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз. Она кое-как оторвалась, но язык остался на льду. С тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, папа.

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать?..
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Re: Хотите анекдотик?
 

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим, а вот 1 января - уже нет.

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

Встреча Нового года. . Жена — мужу: — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? — Это не "Ж", это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

Re: Хотите анекдотик?
 

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели…

Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое "достоинство", закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда:
- Я...Только по голове сильно не бейте..

Re: Хотите анекдотик?
 

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая раз***ывает кроссворд. - Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете? - Да. - Пи@дец?! - Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"? - Пи@дец! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете - "пи@дец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи@дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Re: Хотите анекдотик?
 

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдёшь — вообще обосрёшься!

Re: Хотите анекдотик?
 

Из вопросов армянскому радио
— — — — -
— Что делали древнеримские
военные, чтобы скоротать
время?
— Расширяли отверстия
песочных часов.
— Как Шерлок Холмс
обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
— Что такое мужской стриптиз
по-английски?
— Это когда джентльмен под
музыку Стинга медленно
ослабляет узел галстука.
— Как нам отдохнуть всей
семьей, если у нас только одна
путевка?
— Отправьте тещу!
— Может ли глупость явиться
причиной развода?
— Может, но чаще глупость
является причиной женитьбы.
— Это правда, что женщины
живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Что является главной
причиной ссор между
мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа
в душу, а мужчины — тело в
тело.
— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из
сауны, а вас встречают ее муж
и ваша жена.
— В чем разница между
директором и мужем?
— Директор знает своего
заместителя, а муж — нет.
— Что такое идеальный
мужчина?
— Это смесь вибратора с
банкоматом.
— Какая разница между феейи
ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Что такое двойственное
чувство?
— Это когда ваша теща летит
со скалы в пропасть на вашем
новом "Мерсе".
— Как называют блондинок в
милицейской форме?
— Форменные дуры.
— Почему искусственные
неровности называются
"лежачими полицейскими, а
не лежачими гаишниками?
— Потому что они денег не
берут.
— На какой скорости надо
ехать, чтобы гаишник не
оштрафовал?
— Не менее 170 км/час, иначе
могут догнать.
— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала пост
ГАИ.
— Что удлиняется, когда его
берут в руки, пропускают
между грудей и засовывают в
отверстие?
— Ремень безопасности.
— Что делает в момент
опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется.
— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь
гаишника, а он штрафует тебя
за превышение скорости.
— Почему врачи при пациенте
говорят по-латыни?
— А что, пусть больной
привыкает к мертвому языку.
— Почему врачи негативно
относятся к компютеризации
своей деятельности?
— Потому что, тогда то, что
они пишут, можно будет
понять.
— Кто впервые стал
приглашать ученых на
"Огонек"?
— Инквизиторы. . .
— Как узнать слепого на
нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим
членом. . .
— Как можно сильно обидеть
сисадмина?
— Сказать: "Заходи, гостем
будешь! "
— Как называется корова,
которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
Армения. Налоговый
полицейский:
— Вы даже не представляете,
как тяжело собирать налоги с
этих хитрющих армян. Вот,
например, Армянское радио;
так мы его еще даже не нашли.
. .

Re: Хотите анекдотик?
 

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева — моя жена, а справа — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
- Да нет же, справа — моя жена, а слева — моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом хором:
- Ведь могут же, когда захотят!...

Re: Хотите анекдотик?
 

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот...

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу? -Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет? -Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против. -Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Re: Хотите анекдотик?
 

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!

Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю ВСЁ!

- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать?!

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" – говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

Re: Хотите анекдотик?
 

- А моя жена постоянно ноет что нечего носить.
- Так дай мешок картошки, пускай носит.
- - - - - - - - -
Судья спрашивает:
- Где вы взяли "Мерседес"?
- Продал "Ауди", подсоберал денег и купил.
- Где взяли "Ауди"?
- Продал мотоцикл, подсоберал денег и купил.
- Где взяли мотоцикл?
- Продал велосипед, подсоберал денег и купил.
- Где взяли велосипед?
- А за это я уже отсидел.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Мадам, вы не замужем?
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже временного.


– Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
– Это ноздри.

— Говорят, ты бросил пить...
— Я тебе больше скажу: нет!


СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится - секретность :
- Дед, тут колонна бензовозов не проезжала ? Здоровые такие цистерны ?
- Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали !


Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
— У вас что-то случилось?!
— Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: От****-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
— О, боже! — воскликнул администратор.
— Не может быть! Какой ужас!… И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
— ВО УРОД, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!?

Re: Хотите анекдотик?
 

У нас в гостях заслуженный морж . Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь.


В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди отт@ахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!