|
Re: Хотите анекдотик? Жена избила своего мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил меня в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля. |
Re: Хотите анекдотик? Мать говорит учительнице своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек! ? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть! |
Re: Хотите анекдотик? Маленький сын спрашивает у папы: — Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой? — Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница... |
Re: Хотите анекдотик? ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ Длинные языки не для болтовни, а для работы! Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали. Хвост у обезьяны используется как пятая рука. Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли? Автомат ставьте на колено левой руки. Где у вас была совесть, там у вас член вырос! В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер! Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий! Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы! Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу... Приказ: Найти труп живым или мертвым. Сбрил усы — все сопли видно! Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался? Лицо офицера начинается с сапог... Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену... в прямом и переносном смысле, иметь детей в прямом и переносном смысле. ... И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец. По команде "Вольно! " надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать |
Re: Хотите анекдотик? На следующее утро после корпоратива: - Привет, ну как ты? - А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна. |
Re: Хотите анекдотик? - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю - когда мы поженимся. |
Re: Хотите анекдотик? Вопрос армянскому радио: - Почему россияне с таким интересом следят за президентскими выборами в США? - Они никогда не видели выборов с двумя равнозначными кандидатами. |
Re: Хотите анекдотик? На вокзале: - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл. - Вот те на! А куда? |
Re: Хотите анекдотик? - Что так сближает Уральские пельмени с народом? - Водка! |
Re: Хотите анекдотик? Предварительные итоги выборов с США: не быть Биллу Первой леди! - Ваша cекcуальная ориентация? - Правша... Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи – пощупала. |
Re: Хотите анекдотик? Медведев на заседании правительства: - Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения? - А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год... |
Re: Хотите анекдотик? Дочь-школьница говорит отцу: - Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит? - Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют! |
Re: Хотите анекдотик? — Я хочу попросить руки Вашей дочери! — Ишь ты, хитрый какой! Всю бери! Около школы стою. Бабушка с внуком лет десяти. Из разговора понимаю, что у парня сегодня контрольная. Бабушка: — Ну, ни пуха ни пера! Внук молчит... Б: — Ну, что же ты молчишь? Внук вопросительно смотрит на бабушку... Б: — Ну, давай же! Посылай меня! В: — Куда?! Б: — Ну, как куда? Внук, округляя глаза: — На х@й? Белый Дом — раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт". |
Re: Хотите анекдотик? Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но: "Хрущевка" — квартира, "Сталинка" — квартира, а "Путинка" — это только ВОДКА! В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:— Сынок, почисти...Сын:— Пока пошиштиш все шажрут. Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?Муж:— Пи…ежь твой слушал!!! |
Re: Хотите анекдотик? - Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать? - Дай ему телефон! - Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон! - Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол! |
Re: Хотите анекдотик? Обычный вечер.. Сидит мужик с бутылкой пива перед телевизором: Ведущий: - .. Тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Итак. Третье место получила певица Адель, заработавшая в 2016 году 80,5 миллиона долларов. Мужик: - Неплохо.. Молодец... Ведущий: - На второй строчке — группа One Direction со 110 миллионами долларов. Мужик: - Неплохо.. неплохо... Ведущий: - Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов. Мужик: - Так.. Я не понял.. А где Лоза..? |
Re: Хотите анекдотик? Маленький еврей говорит своему деду: - Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне. |
Re: Хотите анекдотик? - У вас есть шампунь? - Есть. Для какого типа волос? - Для грязных. |
Re: Хотите анекдотик? Шеф секретарше по громкой связи. Света зайдите ко мне у меня к вам встал вопрос. Извените не могу у меня месячный отчёт. Сидит и думает как то не удобно перед шефом. Вызывает шефа и говорит можно усно или задним числом. Шеф отвечает спасибо я уже в ручную написал. |
Re: Хотите анекдотик? - Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую. - Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки. Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках своей жены. А вот попробуйте поговорить с женой о недостатках своей любовницы... — Сарочка, а кто такой одномандатник? — Не уверена, но думаю, шо верный муж. - Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпротов, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? |
Re: Хотите анекдотик? - Дорогой, у меня растет животик. - Ага, знаю. Я даже знаю кто отец. - Кто? - Хлебобулочный комбинат... |
Re: Хотите анекдотик? Жили у бабуси, Два веселых гуся, Откромила, зарубила, Продала и в плюсе! — Ку-ку! — Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь! — А на ку-куй тебе эти проблемы? Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей. — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — не мешай Я с котом разговариваю. Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает?" |
Re: Хотите анекдотик? — Ну такая блондинка она, кого-то напоминает — Светлану Ходченкову? Джиджи Хадид? Дейнерис Бурерожденную? — Вспомнил. Аркадия Укупника! |
Re: Хотите анекдотик? — Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!! — Мама, я братика хочу. — Хорошо, будет тебе братик. — Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером cекc. С тебя барабан и карандаши. — Когда ты понял что она пьяная? — Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон" — Подергай струну моей души. — Но это же твой член! — Нет в тебе ни капли романтики... Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб@нутых... |
Re: Хотите анекдотик? Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом)) 8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом))) Извините девчонки)) — Почему женский праздник отмечают в марте? — Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода. — А почему именно восьмого? — Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! |
Re: Хотите анекдотик? Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! ''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! ''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... |
Re: Хотите анекдотик? Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец... Школьник: Я свободно разговариваю на русском, английском, французском, да и на других уроках тоже. Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля. 2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы. 3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин. 4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD. 7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер... |
Re: Хотите анекдотик? В магазине "Меха России". Мужчина - продавцу: - Сколько стоит эта шуба для моей жены? Продавец: - Она обойдётся в 30000. Мужчина: - Как-то неправильно... Давайте ещё раз! Продавец: - Она обойдётся… Мужик: - О, правильно! Она обойдётся! Парикмахер: - Висок будем косой делать? - Нет уж, , давайте машинкой! |
Re: Хотите анекдотик? Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин. Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов... Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи. Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять |
Re: Хотите анекдотик? Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Ты, я вижу, к Интернету подключился! - Как ты узнал? - По глазам. - Стали умнее? - Нет, краснее... |
Re: Хотите анекдотик? Жена из кухни кричит мужу: - Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? - О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? - Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила. |
Re: Хотите анекдотик? Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево? |
Re: Хотите анекдотик? Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо? Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! ))) |
Re: Хотите анекдотик? Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: - Понюхай-ка ежа, так классно пахнет! Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные... |
Re: Хотите анекдотик? Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество. |
Re: Хотите анекдотик? http://anekdotov.net/pic/photo11/075...8769608641.jpg — Пап, а правда, что меня в капусте нашли? — Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок! ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ: 1) Сделал дело — гуляй с ребенком! 2) Не вынес мусор — не проси месяц! 3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же. 4) Не доел ужин — доешь на завтрак. НО! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ — СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ! — Я слышал, ты опять женился ? — Да, на Таньке. — Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я к теще уже как-то привык. |
Re: Хотите анекдотик? В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: — Мужчина, магазин закройте. — Что, директора видно? — Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.. |
Re: Хотите анекдотик? - Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды? - Бедная девочка, она так хотела иметь детей... |
Re: Хотите анекдотик? |
Re: Хотите анекдотик? :ca::ca::ca: Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:— Мам, отга дай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это — "ДОМ"! Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме! ---------------------------------- Маленький мальчик говорит: - Мама, а разве у папы есть корова? - Нет, с чего ты взял? - Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы. ---------------------------------- Муж жене говорит: - Дорогая давай займемся любовью. Жена: - Мне нельзя, завтра к гинекологу идти. Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: - А к стоматологу не надо? |
| Часовой пояс GMT +3, время: 14:49. |
Powered by vBulletin® - Перевод: zCarot