Re: Хотите анекдотик?
 

Еврей перед казнью.
— Ваше последнее желание?
— Хочу черешни.
— Но сейчас же январь!
— Я подожду...

Re: Хотите анекдотик?
 

— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.
— Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем...

Re: Хотите анекдотик?
 

— Студент Рабинович, вам на троечку дополнительно задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— В Одессе на Привозе, профессор.
— Где? Да почему же?
— А это уже второй вопрос.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем?
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа шоб стать мужем вашей Сары.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Молодой человек, а где тут посольство?
— Вам, уважаемый, какой страны надо?
— А какую вы мене посоветуете??

Re: Хотите анекдотик?
 

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь

Re: Хотите анекдотик?
 

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у
меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
— И давно вы здесь?
— Я здесь родился.

Re: Хотите анекдотик?
 

В еврейской семье:
— Вы просите, руки нашей дочери. А, вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю да.
— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!

Re: Хотите анекдотик?
 

— Я передумал и в Израиль не поеду.
— Вы же уже документы получили, тур оплатили!
— Не поеду я!
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Ну, а Вы не ходите в тень!

Re: Хотите анекдотик?
 

— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя

Re: Хотите анекдотик?
 

Re: Хотите анекдотик?
 

Приходит мужик к адвокату и спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда всё просто. Подайте на хозяина в суд и потребуйте возмещения ущерба.
- Понял. Так собака-то ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она съела мяса?
- На двадцатку!
- Так... Моя консультация стоит сорок. Доплачивайте еще двадцать - и всё в порядке

Re: Хотите анекдотик?
 

Выходной день. Звонок в дверь. Заспанный мужик в подштанниках открывает. На пороге теща с баулами. Мужик растерянно: — Мама, Вы к нам надолго? — Да, пока не надоем. — Так что ж, Вы, и чаю не попьете?

Re: Хотите анекдотик?
 

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

Re: Хотите анекдотик?
 

— Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Re: Хотите анекдотик?
 

Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.

Одна, смотря на самолеты, говорит:

— Слушай, я не пойму никак — зачем самолеты похищают, они же большие,

их же потом не спрячешь никуда.

Вторая, ненадолго задумавшись:

— Дура, их же в воздухе похищают, когда они маленькие

Re: Хотите анекдотик?
 

- Петя, а ты был в Греции?

- Был.

- А на Кипре?

- Тоже был.

- Ну и где отдых лучше?

- Не знаю…. Я везде был с женой и детьми.

Re: Хотите анекдотик?
 

Вовочка прибегает к бабушке:
- Бабушка, а бывают землянички красными?
- Бывают, бывают...
- А бывают землянички с темными крапинками?
- Бывают, бывают...
- А бывают у землянички усы?
- Бывают, бывают...
- Бабушка, а бывает, что землянички по листикам бегают?
- Ты что!!! Опять божьих коровок наелся******

Re: Хотите анекдотик?
 

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Слава Богу что не сегодня! ... — подумал мужик.

Re: Хотите анекдотик?
 

Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка

Re: Хотите анекдотик?
 

Зубной врач говорит пациенту:
– Как только я начну сверлить зуб, кричите, пожалуйста, изо всех сил! – Зачем?
– Видите ли, до трансляции футбольного матча осталось полчаса, а в коридоре ждут приема еще человек десять!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
- Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!

Re: Хотите анекдотик?
 

Разговор двух подруг:

- На прошлой недели ездила с мужиками на рыбалку.

- Так что, ты своим присутствием украсила их пьянку?

- Нет, я обеспечила им групповуху…Запутала все снасти, всю рыбалку протрахались.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Да, и шо?
- Таки теперь он живет напротив дома…

Re: Хотите анекдотик?
 

На Красной площади еврей пристает к менту:
―Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
―Мент с издевкой: А чтоб всякая сволочь не перелезла.
―Е.: А скажите, туда или оттуда?

Re: Хотите анекдотик?
 

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Re: Хотите анекдотик?
 

Встречаются два еврея. — Слышал "Битлз" - не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят? — А где ты их слушал? — Мне Сара напела.

Re: Хотите анекдотик?
 

Ну, шо там нужно для счастья бедному еврею?
- Бедных евреев, таки, не бывает, а те бедные люди, напрасно думают, шо они евреи

Re: Хотите анекдотик?
 

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента

Re: Хотите анекдотик?
 

Абрам спрашивает Сару:
- Ну, и таки шо сказал доктор?
- Таки он посоветовал мине отдохнуть у моря. Абраша, и куда мы поедем?
- К другому доктору, Сарочка…

Re: Хотите анекдотик?
 

Одесса...
- Ви слыхали, моя тёща умерла?
- Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было?
- Ой, я вас умоляю...Шо у ней было...Комод и две тумбочки.

Re: Хотите анекдотик?
 

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Re: Хотите анекдотик?
 

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Re: Хотите анекдотик?
 

Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
- Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
- А чем отличается?
Сатана:
- Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
- Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
- А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
- Ну что,как там у тебя в американском аду?
- Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
- А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

Re: Хотите анекдотик?
 

Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

Re: Хотите анекдотик?
 

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Re: Хотите анекдотик?
 

Мойша и Сара жили вместе долго и счастливо. И, как водится, умерли в один день. Попали муж и жена в рай. А там… красота, куда глаз ни положи. Вдруг Мойша как даст Саре подзатыльник. Она:
— Ты шо, с ума спятил?
— Да я просто подумал, если б не твое вот это всё правильное питание, мы бы тут уже давно были!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Папа, а что такое похмелье?
- Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?

Re: Хотите анекдотик?
 

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Re: Хотите анекдотик?
 

- Как определить возраст рыбы?

- По глазам.

- Это как?

- Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше.