|
Re: Хотите анекдотик? Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял? |
Re: Хотите анекдотик? 1-го сентября первоклассника собирают в школу. Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай! Дедушка: — В обиду себя не давай! Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь? Папа: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну: — Видел? Сын восхищенно: — Видел! Папа: — Так вот, запомни, сын- с такими спят только отличники! :ca: |
Re: Хотите анекдотик? Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил: — Вано, ты? — Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца! |
Re: Хотите анекдотик? Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера. — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . ! |
Re: Хотите анекдотик? 1. - Алло, Катя подошла? - Ещё не примерял. 2. - Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то, как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой! 3. Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают – переведите их мне на карту. 4. Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном. 5. Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть". Дорого, конечно, а что делать?.. 6. В дверь кто-то вежливо постучал ногой. - Безруков! - до***ался Штирлиц. 7. Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь. 8. - Переустановлю Windows. За еду. - Пфф, я за секс переустанавливаю. - Три винды за вечер сможешь? 9. Узбек на кухне: - Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!.. 10. На форуме: - Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию. - Дари, мне бывшая дарила... 11. Несколько вещей, которым я никогда не научусь: - Жить реальной жизнью - Рано ложиться спать - Не беспокоиться из-за пустяков - Замечать разницу после обновления приложений 12. Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "помыть голову" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом. 13. Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине. 14. Если проктологи называют гинекологов "вперёд смотрящими", то гинекологи могут отомстить им словом "заднепроходцы". 15. Прапорщик - солдатам: - У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно! 16. - Девушка, у вас такие милые щёчки! - Это мешки под глазами... 17. Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше... 18. Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?! Источник: (18 ) |
Re: Хотите анекдотик? Из оперативной сводки: « Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин». — Маш, а давай займемся cекcом втроем? — Щабля... — Или ну хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!! Смотрю я, Настенька, на Вас ... а водки-то мы мало взяли ... Я легко заставил своего ребенка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн- игрушке |
Re: Хотите анекдотик? Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый! Я, сильно испуганный, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже! Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы: — Мам, Мам, это что, мои мозги? Мама задумчиво: — Нет сынок, пока еще нет... |
Re: Хотите анекдотик? Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: — Па-а-ап ты маму любишь? — Да! — Сильно любишь? ? — Конечно. . — А часто любишь? ? — Хмм. . Ну да!!! Тут встрепенулась мама: — Да хрен там часто! ! Ребенок, так же монотонно: — Па-а-ап, а какой хрен там часто? |
Re: Хотите анекдотик? Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю: - Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста. А она отвечает: - Если я съем ещё кусочек - то ты во мне уже не поместишься. - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри. - Ты обиделась? - Нет! - Сильно? - Да. |
Re: Хотите анекдотик? — Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить. — Дорогая выходи за меня замуж! — А где кольцо с бриллиантом? — Да, ловко ты мне отказала... На борьбу с коррупцией Сталин приказал бы выделить 4 кладбища, а не 1 876 158 млн. рублей. А знаете ли вы, что опытный плотник "забивает на работу" без единого гвоздя? |
Re: Хотите анекдотик? - Василий, ты что, со своей девушкой расстался? - Да... У нее смех какой-то противный. - Надо же, не замечал. - Ну ты же при ней не раздевался!.. - Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе. - Да, некоторым приходится буквально вдалбливать. - Вам нравится Киплинг? - Ах вы шалунишка!!.. Не знаю... Я так ещё не пробовала... |
Re: Хотите анекдотик? http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...8_anekdoty.jpg 1. Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива. 2. Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!" 3. Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?! 4. Парень с девушкой целуются на диване. Она: - Хочешь я включу музыку для секса? - Давай! Встает и включает марш Мендельсона. 5. Мама Роза дочери: - Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают! 6. Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол. 7. "Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл. 8. - А я умею читать мысли! - И о чём я сейчас думаю? - Сам туда иди! 9. В кафе знакомятся парень с девушкой. Парень: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Девушка: - Да я и днём ничего не делаю.... 10. На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!" 11. "Июбрь!" - кричали они. "Вот вам декабль и янвань!" - обиделась природа. 12. Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!" 13. - Ты можешь, наконец, заткнуться? - Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки. 14. Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал "Ёлочка зажгись!", он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально. 15. Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего, вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей. 16. Запись в трудовой: "Уволен по результатам корпоратива". 17. Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска. 18. В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя ёлка. Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу! 19. Знаете ли вы, что среди своих Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестаёт верить в детей... |
Re: Хотите анекдотик? Инструктаж российских моряков в зарубежном порту: – Если к вам будут приставать всякие женщины, то вы их проигнорируйте. Возвращаются моряки на корабль. Один докладывает: – Из увольнения прибыл. Замечаний не имел! – К Вам женщины приставали? – Так точно. Одна! – Вы её проигнорировали? – Пять раз, товарищ командир! Пришел мужик в храм. К нему подходит один говорит: "Не так руки держишь". Вторая подбегает: "Не там стоишь". Третья ворчит: "Не так одет". Сзади одергивают: "Неправильно крестишься". В конце концов она женщина говорит ему: " Вы бы вышли из храма, купили книжку о том, как себя вести, а потом уже заходили." Вышел мужик из храма и заплакал. Слышит голос с неба: -Что, не пускают тебя? Поднял мужик заплаканное лицо: - Не пускают. - Не плачь, они и меня давно уже туда не пускают. |
Re: Хотите анекдотик? Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб. . Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: — Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: — Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: — Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе! |
Re: Хотите анекдотик? Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. — Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»? На приеме у гинеколога: — Девственница? — Да! — Ну, и где же ты девственница? — Это я, наверное, тампоном... — Скажи своему "тампону", что ты беременна! |
Re: Хотите анекдотик? Приходит русский в Англии в пивной паб: — Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут «наш» : — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять: — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова: — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством: — А печенюшку |
Re: Хотите анекдотик? Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: — Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять! |
Re: Хотите анекдотик? Откинулся пахан с зоны. Сидит в ресторане первый вечер, вкушает яства. Официанточка подбегает. - Что будете пить? - А сделай мне, девонька, чайку. - Какого? - А на свой вкус. Та идет на кухню, заваривает какой-то зеленый чай, на выходе ее ловит повар... - Этот что ли чай заказал? -кивает в зал. - Да! А что? - Вот дуреха, ему же надо не так заваривать. - А как? - Смотри - и выплеснув зеленый чай, заваривает мощщщщщнейший чифир из трех сортов чая. - Вот держи. - Ой, спасибо. Приносит. Пахан отхлебывает. Задумчиво смотрит на официанточку: - Даааа, видно помотало тебя по жизни девонька... |
Re: Хотите анекдотик? Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: — Мужик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпусти. — Давай на потом, а то сейчас ничего в голову не приходит. Рыбка: — Давай лучше сейчас, а то потом или я или ты забудем — неудобно получится. — Давай тогда что—то такое большое, глобальное, чтобы всем хорошо было. Чтоб войны, например, в Боснии не было! — Э, мужик, где же столько я водки наберу. С удовольствием, но пойми не смогу. Придумай, что—то попроще. Мужик: — Ну ладно, давай тогда, что—то в личной жизни улучшать. Сделай мою жену красавицей! Сделаешь? — Да, конечно, а фотография ее у тебя есть? Давай. Посмотрела, посмотрела рыбка на фотографию и говорит... — Мужик, что ты там про Боснию говорил? |
Re: Хотите анекдотик? В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос: — Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? Она: — Что? Все сразу?! . . * * * 14 февраля, магазин подарков. — Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую ж@пу. — Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко! — Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую ж@пу. * * * — Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец? — А таки сегодня у меня — разгрузочный день. |
Re: Хотите анекдотик? - Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"? Вовочка: - Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни! Марья Ивановна: - Марш отсюда! Отца в школу вечером! Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он: - Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости! |
Re: Хотите анекдотик? Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: — Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец! — Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! — Ну и как я теперь поеду? |
Re: Хотите анекдотик? Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник. Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит: - Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда. И старый петух отвечает: - Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу? Но молодой петух ни в какую: - Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем! Отвечает старый: - Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст. Молодой рассмеялся и говорит. - Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади... Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры... ... вдруг жена фермера кричит: - Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!! Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в молодого петуха. Всё, конец молодому... - Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!! |
Re: Хотите анекдотик? Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД—шник в ярости: — А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): — Да Вы что, мне не верите****** |
Re: Хотите анекдотик? Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе… Итальянец: — А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется… Русский говорит: — А я куплю 10 пачек анальгина! — Зачем?! — Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина! — И что? — Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором… |
Re: Хотите анекдотик? Про бедуина Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся. |
Re: Хотите анекдотик? |
Re: Хотите анекдотик? |
Re: Хотите анекдотик? |
Re: Хотите анекдотик? |
Re: Хотите анекдотик? |
Re: Хотите анекдотик? |
Re: Хотите анекдотик? |
Re: Хотите анекдотик? |
Re: Хотите анекдотик? Ты кем работаешь? - Президентом Украины. - Ух ты! А скажи что-нибудь на президентскоукраинском. - Дайте грошi. - Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? - Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется! |
Re: Хотите анекдотик? Приходит мужик на работу с синяком под глазом. «Кто это тебя»-спрашивают сослуживцы -Жена -За что? -Я ей «ты» сказал -Да ну! -Ну да. Легли мы спать, а она и говорит: -Милый, что-то мы давно сексом не занимались! Я и ответил: -Не мы а ты! Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть? |
Re: Хотите анекдотик? - Почему вы развелись с мужем? - Он относился ко мне, как к собаке. - В каком смысле? - Требовал от меня верности! Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением. — А именно? — Я денег не вижу. |
Re: Хотите анекдотик? Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было предела, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает к маме, и говорит, что черепаха умерла. - Эх, доча, замучила ты её совсем, - говорит мама. - Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, украсим могилку цветочками, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... В это время черепаха высунула голову и панциря. - Ой, дочка, так ведь она живая! Дочка радостно: - Ой, мамочка, а можно я её придушу?! Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится... |
Re: Хотите анекдотик? |
Re: Хотите анекдотик? |
| Часовой пояс GMT +3, время: 01:10. |
Powered by vBulletin® - Перевод: zCarot