Re: Хотите анекдотик?
 

Re: Хотите анекдотик?
 

Re: Хотите анекдотик?
 

Бабця - Добрий день, хочу шоби сь зробили мені наколки
Татуіровщик - Добре, де робити, ви знаєте, що це болить?
Бабця - Синку, мене в мої роки всьо болить .
Татуіровщик - Де ви хочете тату?
Бабця - Туто над копчиком горящі крила, навколо пупця метелика, на руці колючу проволоку, на потилиці якогось ієрогліфа, щоб по японськи означав «сексі», І ще в носі залізну штуку зробіть і проколіть ще язика.
Татуіровщик - Бабцю, а для чого вам те все?
Бабця - Хочу внучці показати, як вона буде виглядати у 80 років.

На уроці біології вчителька запитує в дітей:
-Чому камбала плоска?
Вовочка піднімає руку і відповідає:
-Вона з китом переспала!
- Геть з класу Вовочка, не слухайте його діти!
Гаразд, 2-е запитання, а чому у рака очі великі?
Вовочка з-за дверей вигукує:
-Бо, він же все бачив!

Одна подруга скаржиться іншій:
- У мене чоловік алкоголік. Я вже так від нього втомилася. Що мені робити?
Та їй відповідає:
- Так, у мене була така проблема. Ти спробуй зробити так: коли чоловік п'яним прийде і ляже спати, ти йому в штани поклади змію. Він побачить її, подумає, що почалася біла гарячка, і пити перестане.
Ну вона так і зробила. На наступний ранок мужик прокидається, йде в туалет, дістає з штанів змію, вона йому:
- Шшш-ш-ш-ш ...
Мужик:
- Я тобі дам шшшш, сци давай...

Re: Хотите анекдотик?
 

— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...


Одесская школа: — Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?!

Re: Хотите анекдотик?
 

Re: Хотите анекдотик?
 

На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
– И куда задевалась эта гр*баная ослятина?

Пятачок:
– Да, да. Эта гр*баная ослятина!

Пух:
– Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!

Пятачок:
– Да, да! Подлого ишачину!

Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок:
– Ах ты, гр*баная подлая ослятина ишачатина…

От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
– За что, Винни?

– Ты как, с*ка, с друзьями разговариваешь?

Re: Хотите анекдотик?
 

Re: Хотите анекдотик?
 

Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:
— Здорово рогатый, жену позови!!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал… Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее…
На следующий день опять звонок:
— Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда….



***

Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
— В лучшем случае, подаст на развод.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не подаст.

***

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. — Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померяла — мой размер. — Муж со вздохом:
— Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

***

Mужик решил проследить за женой, сказал что едет в отпуск а сам спрятался на балконе. Приходит к жене сосед закрываются они в спальне. Мужик к двери и смотрит в замочную скважину. Жена разделась, легла на кровать, мужик снял майку, снял брюки, снял трусы, повесил их на ручку двери и закрыл замочную скважину.
Муж — ну вот опять ничего не понятно! Изменила или нет?

***

После cекcа мужик встает, начинает собираться: «Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть… «.
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди… ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

***

Лежу голый у любовницы. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

***

Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: «Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты». Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще в непонятках. У сына спрашивает:
«Сынок, что это с нашей мамой?»
Сынок отвечает:
«Да, ничего особенного. Просто ты вчера пришел пьяный в трубу. Мама начала тебя раздевать, а ты на неё как закричишь: «Уйди, шлюха, я женатый!!!»

***

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
— Вот собрался жениться…
— Поздравляю… А на ком, если не секрет?
— Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
— Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
— Как твои дела?
— Да вот, женился.
— Это на ком же?
— Да на Татьяне из Мелитополя.
— Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!
— Да съездил я в этот Мелитополь. Так… небольшой в общем-то городишко…

***

Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!?

***

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
— Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы.
— Здравствуйте, а я временно исполняющий обязанности генерального директора

***

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
— Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих.

Re: Хотите анекдотик?
 

Муж заподозрил, что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал, что в командировку уезжает, а сам в доме напротив засел с биноклем.

Видит, подъехала тачка такая крутая, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает, как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются. Виталик такой спортивный – бицепсы, на животе кубики, попка орешком. Жена разделась — грудь висит, на животе складки, жопа в целлюлите! Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит: – Господи, как перед Виталиком-то неудобно!


Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

***

Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…

***

Разговаривают два трупа в морге:
— Ты как сюда попал?
— Замерз,а ты как?
— Со смеху помер?
— ******
— Подозревал жену в измене, приехал из командировки раньше, обыскал всю квартиру — ничего не нашел. Стало смешно, не мог остановиться, и вот я тут..
— Идиот, если б заглянул в холодильник, оба живы бы остались!!!

***

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.

Re: Хотите анекдотик?
 

Re: Хотите анекдотик?
 

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает.
Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред.
Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивленно:
- Прям здесь что-ли?

Re: Хотите анекдотик?
 

Re: Хотите анекдотик?
 

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, у***ывай мои мысли. Я тебе за каждую у***анную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог... — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? — Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! — Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! У***ывай дальше! — А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. — Молодец! Возьми еще 100! Дальше! — И ты думаешь, как не хочется домой. . — Еще 100! — А раз не хочется, значит, дома жена... — Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! — Ты думаешь: убить ее, что ли? — Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! — А что случилось? Мысль как мысль... — Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Re: Хотите анекдотик?
 

Re: Хотите анекдотик?
 

Re: Хотите анекдотик?
 

Re: Хотите анекдотик?
 

Re: Хотите анекдотик?
 

Re: Хотите анекдотик?
 

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Re: Хотите анекдотик?
 

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут.

Снес конь яйцо! Да е простое, а деду копытом.

Здоровье нельзя купить, но можно подправить.

Re: Хотите анекдотик?
 

Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Re: Хотите анекдотик?
 

Re: Хотите анекдотик?
 

Re: Хотите анекдотик?
 

Re: Хотите анекдотик?
 

Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.


— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке


— Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор что ли?

Re: Хотите анекдотик?
 

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймешь, что они суют себе в рот.

В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.

Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер...


— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
— Да. И что, она опять вся порченная?
— Нет, она вся — свекла.

Re: Хотите анекдотик?
 

Re: Хотите анекдотик?
 

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Re: Хотите анекдотик?
 

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.
Жена ему:— Где шлялся?
— Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!
— И что? Сибирская язва******
— Хуже... Триппер...

Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.
На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.

Re: Хотите анекдотик?
 

Поздняя осень, ночь, грязь, ливень - ни хрена короче не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг, видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь - помогу. Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на его шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:
- Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел?
- Ну прикинь... ночь, грязь, ливень херачит так, что вообще ни хера не видно, а я один херачу по трассе 140 км в час... и тут... ВДРУГ ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!!!

Re: Хотите анекдотик?
 

"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " - подумал Он, а вслух сказал:
- Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
- Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников - а сама подумала:
"Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"...


Гинеколог спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Пациентка:
— Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.


- Фира, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу, мне ее Боря купил!

Re: Хотите анекдотик?
 

Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
— Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
— Скоро. Доктор других деток пока лечит.
— Других деток покалечит и мы пойдем?


У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с г@вном.


Я поставил себе родную страну Сирия и язык интерфейса английский. Ни одной рекламы не вижу


В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Re: Хотите анекдотик?
 

Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, м@дь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?

И помните: презерватив- это средство контрацепции, одноразовое, а г@ндон- свойство личности, перманентное

Re: Хотите анекдотик?
 

Злая на весь свет Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.


- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.


В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.


Правило выживания на зиму: "Промочил ноги - промочи горло".

Re: Хотите анекдотик?
 

Просыпаюсь после праздника и говорю жене:
— Слушай, а твоя идея не пить много на Новый год оказалась дельной. Отлично посидели, без проблем и нагулялись от души. Даже к друзьям сходили и кино посмотрели. Сейчас вот еще и Рождество отметим.
— Да, дорогой, хорошо отметили, только с Рождеством накладка вышла. Просто сегодня уже 11 число.


Утром 1 января отец из последних сил говорит:
— Сынок, у меня нет сил, я умираю! Принеси мне стакан воды.
— Батя! Хорош ныть! Все сегодня с утра умирают, сам сходи и попей...


— С самого детства не могу понять, что же такого дает елка, украшенная к Новому году. Она же только место занимает!
— Так в этом весь прикол! Она дает невероятное чувство пространства, реально увеличивая площадь квартиры, после того, как ее выкинешь в марте...


— Дедушка Мороз! Я тебя очень прошу, но только будь внимательней! Подари мне в этом году толстенную пачку денег и стройную фигурку. Ну, очень надо! Только, пожалуйста, снова не перепутай, как это было в прошлом году...

Re: Хотите анекдотик?
 

https://fastpic.co/images/70288394.f.600.600.0.jpg https://fastpic.co/images/228268612.p.600.600.0.jpg

Re: Хотите анекдотик?
 

— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.


Грузинский за***ка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? От***ка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!


— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

Re: Хотите анекдотик?
 

Новая версия "Касперского".
Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!

* * *

— Машенька, где ты была всю ночь?!
— Спрашивает мама.
— У Вовочки...
— Но я же запретила тебе с ним гулять!
— Так мы и не гуляли...

* * *

Грандиозный гуманитарный проект Министерства культуры и Министерства образования — воспитание потребыдла.

* * *

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает баба.
Доктор: — Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: — Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба: — Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Re: Хотите анекдотик?
 

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.- Рубль - грит пивник.- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройкуМужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.- ??- Пива нет

Re: Хотите анекдотик?