Re: Хотите анекдотик?
 

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Re: Хотите анекдотик?
 

- Папа, почему кукарекает петух?
- Он кукарекает когда кто нибудь врет.
- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
- В это время печатаются утренние газеты.

Re: Хотите анекдотик?
 

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета.
Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:— Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:— Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:— Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:— Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:— Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:— Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:— Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной ceкcуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:— А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет....

Re: Хотите анекдотик?
 

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

Re: Хотите анекдотик?
 

Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!

Re: Хотите анекдотик?
 

Из кабинета шефа выносят диван. Секретарша:
- А что, меня уже уволили?

Re: Хотите анекдотик?
 

— Кремль не занимается расследованием отравления Навального.
— Неправда, мы ищем виновного.
— Виновного в чем?
— В том, что он остался жив.

Re: Хотите анекдотик?
 

Re: Хотите анекдотик?
 

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет..
- Ага, Изя, и таки побыстрее.. пока их нет!

Re: Хотите анекдотик?
 

Одесский дворик. Додик играет с Софочкой.
Додик: – А у меня паровозик!
Софочка: – А у меня кукла!
Додик: – А у меня робот!
Софочка: – А у меня мячик!
Додик приспустил шортики: – А у меня вот какая штука!
Софочке больше нечем хвастать, она расстроилась, заревела и убежала домой. На следующий день весь спор между детьми повторился. Додик снова спустил штанишки. Но Софочка не убежала, а, презрительно скривив губки, произнесла:
– А мне соседка тётя Сара сказала, что когда я стану взрослой, у меня сто таких штук будет!

Re: Хотите анекдотик?
 

Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за pаботу******
- А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!

Re: Хотите анекдотик?
 

Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!..
Так, вздремнула несколько раз.

Re: Хотите анекдотик?
 

Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!

Re: Хотите анекдотик?
 

Приходит мужик домой поздно ночью.
Жена: Почему так поздно?!
Мужик: Так, пробка...
Жена: Какая пробка в час ночи?!
Мужик: Так, не вынималась...

Re: Хотите анекдотик?
 

— Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
— Потому что я не договорила!

Re: Хотите анекдотик?
 

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак.
Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том!
Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве.
Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Re: Хотите анекдотик?
 

— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились.

Re: Хотите анекдотик?
 

Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?

Re: Хотите анекдотик?
 

- Ты плов умеешь готовить?
Котлетки жаришь?
Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?!
Я неплохо ставлю чайник!

Re: Хотите анекдотик?
 

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука ! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А члюн не болит?!
— Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?
— Потому что у меня на двери большими буквами написано
— "УРОЛОГ "

Re: Хотите анекдотик?
 

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

Re: Хотите анекдотик?
 

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? -
спрашивает священник.
- Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает
молотком себе по пальцу.

Re: Хотите анекдотик?
 

На приеме у врача:
- Я, доктор, грибы вообще не ем.
- Почему же это?
- Я им обещал.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она.
Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые.
А на 23 февраля подарила ноутбук.

Re: Хотите анекдотик?
 

Мyжик спpашивает y баpмена:
- Что входит в коктейль?
- Сахаp, молоко и pом.
- Hy и как на вкyс?
- Отлично! Сахаp это сила, молоко - энеpгия!
- Hy а pом?
- А pом - это мысли кyда пpименить силy и энеpгию.

Re: Хотите анекдотик?
 

Голосует девушка у дороги.Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испугано:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

Re: Хотите анекдотик?
 

Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
- Вчера была пятница! Завтра суббота!
- Господи! А что же сегодня??!!

Re: Хотите анекдотик?
 

Беседуют два пожилых одессита о болезнях старости. Один говорит другому:
– Фима, я тут решил, шо если придется выбирать между болезнью Паркинсона или Альцгеймера, то я таки выберу Паркинсона.
– Сёма, таки обоснуй!
– Ну сам подумай, лучше пролить на себя рюмочку коньяка, чем забыть, где стоит целая бутылка.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса?
— Не знаю, я не политик.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Скажите, где я могу забрать свой вклад?
— Вы же в банк вносили?
— Ну, да.
— Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер.

Re: Хотите анекдотик?
 

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

Re: Хотите анекдотик?
 

- Алкоголизм не победим...
- Почему?
- А зачем?!

Re: Хотите анекдотик?
 

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?

Re: Хотите анекдотик?
 

Приходят как-то вечером три медведя домой.
Старший говорит:- Кто ел из моей миски?
Средний:- Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать под одеяло, и говорит:
- Поздно уже, спать пора...

Re: Хотите анекдотик?
 

Муж и жена в постели.
– Любимая моя.
– Была бы Любимая, не ходил бы налево.
– Тогда была бы Единственная, а так – любимая.

Re: Хотите анекдотик?
 

Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю: у Вас глаз подбит.

Re: Хотите анекдотик?
 

Один пожилой миллионер делится со своим другом
- Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как ты думаешь, шансы не уменьшатся, когда признаюсь, что мне 60?
- Твои шансы возрастут, если скажешь, что тебе 90!