Re: Хотите анекдотик?
 

Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу: - Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка? - Сегодня бесплатное посещение. - В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?

Re: Хотите анекдотик?
 

- Все, що Ви скажете, буде використано проти Вас!
- Гола баба!
- Що, гола баба?
- Використовуйте проти мене голу бабу!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

Re: Хотите анекдотик?
 

На романтическом свидании. - Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить? - Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

Re: Хотите анекдотик?
 

Дівчина: "Принців немає, до нас приходять тільки коні!"
Хлопець: "Справа в тому, що принци ходять до принцес, а коні до коней ..

Re: Хотите анекдотик?
 

- Читати газети сидячи на унітазі - це правильно!.
- Чому?
- Тому, що готовий до будь-яких, навіть найстрашніших новин.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Мама, я ухожу добровольцем на войну! - Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.

Re: Хотите анекдотик?
 

Я поміняв гудок в машині на звук пострілу...
Тепер люди набагато швидше перебігають дорогу...

Re: Хотите анекдотик?
 

- Алло, це міліція?
- Так, слухаю.
- Людина пропала, хочу подати заяву.
- З чого ви взяли?
- Уже 3 пости не лайкнув.
- Може пости гівно?
- Та ні, анекдот і дві смішні картинки
- Може репости?
- Та ні, вже по 20 лайків, а його немає.
- Дивно... В приват писали?
- Так, мовчить.
- А сам постить?
- Ні, вже 3:00 ні лайка ні репоста.
- Я зрозумів. Диктуйте адресу, наряд виїжджає!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Як провів вчорашній вечір?
- Та спав як немовля!…
- А як це?
- Та пів ночі плакав і два рази обісрався.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

Re: Хотите анекдотик?
 

Уpок математики.
Вчителька задає Вовочці запитання:
- Ось уяви, я даю тобі 200 доллаpов. Ти віддаєш 50 Марійці, 50 Оленці і 50 Hаталці.
Що y тебе бyде?
Вовочка:
- Оpгія...

Re: Хотите анекдотик?
 

Корисні телефони:

Горить дах - 101
Потрібен дах - 102
Поїхав дах - 103

Re: Хотите анекдотик?
 

Суддя: - Отже, громадянко Сидорова, у чому причина вашого позову?
- Ваша честь, принижена моя честь! - Заявляє позивачка.
- Ваша честь? - Перепитує суддя.
- Так, Ваша честь, моя честь!
- Що, і моя честь, і ваша честь?
- Та ні, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не зрозумів: моя честь - це ваша честь? - Запитує суддя.
- Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я позиватися!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Сара, слышишь, как пахнет жасмин? - Слышу, слышу, не глухая.

Re: Хотите анекдотик?
 

Дзвонить один чоловік до свого старого приятеля в Сибір під Новий Рік і каже:
-Слухай, як ви там живете ?!
-А що ?
-У вас же холодно страшно !!!
-Так нормально ніби, мінус 20.
-А по телеку зараз передали - мінус 50 !!!
-Аааа, так це на вулиці...

Re: Хотите анекдотик?
 

Новий українець заходить в англійський банк і каже менеджеру, що хоче взяти кредит. Його відразу в окремий кабінет , чай -кава та інше. І особистого менеджера .
- І на яку суму ви хотіли б взяти кредит ?
- Сто фунтів.
- Але сер, у вас одне кільце мінімум п'ять тисяч фунтів варто. І ми можемо вам дати кредит на будь-яку суму , сер.
- Ви не зрозуміли. Я хочу кредит саме на сто фунтів. Ви його можете мені дати ? Так чи ні?
- Звичайно . Під два відсотки річних , сер.
- Немає проблем .
- Але знаєте , сер. За правилами банку треба залишити заставу.
- Немає проблем . Он стоїть мій " бентлі" . Залишаю його в заставу .
Загалом , оформили йому кредит , відігнали "бентлі" в гараж банку , і новий російський поїхав на Батьківщину робити бізнес. Прилітає через рік , заходить в банк , платить сто два фунта і сідає в "бентлі" . Підходить менеджер і каже:
- Сер, Ви українець. я знаю , що ви нас надурили, але не розумію де . Скажіть, сер, де підступ ?
- Та де ще в Лондоні знайдеш гараж, охороняється за два фунти на рік?

Re: Хотите анекдотик?
 

Поздней ночью к Гольдбергу стучат. - Кто там? - Почтальоны! Он открывает, а там два амбала из КГБ. - Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая? - СССР! - А где самая счастливая жизнь? - В СССР! - Тогда какого xpена вы решили уезжать в Тель-Авив? - Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

Re: Хотите анекдотик?
 

Приходить мужик на роботу з розбитою мордою. Друг його запитує, що
трапилося. Той пояснює, мов, учора з такою шикарною дівчиною познайомився.
- І що?
- Ну, посиділи ми з нею в кафе, випили, я до неї додому напросився.
- А потім?
- Ну, удома в неї теж випили. Я дивлюся на неї – у ній все говорить «так».
Її очі говорять «так», її губи шепотять «так», її тіло говорить «так»…
- Так це ж добре!
- А потім зненацька прийшов її чоловік і сказав «ні».

Re: Хотите анекдотик?
 

Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает: - Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого! - Сара, ты хотела сказать жирного...

Re: Хотите анекдотик?
 

Учителька в класі говорить:
- Дітки, сьогодні ми вивчатимемо літеру "Х".
Вовочка тягне руку:
- Можна я, можна я!
Учителька:
- Сиди вже Вовочко, ти ще за букву "Б" тата не привів.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Рабинович, почему вы смотрите на первые полосы газет, и не читаете их дальше? - Я жду некролога. - Но некрологи печатают на последних страницах. - Тот некролог, которого жду я, будет на первой.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Мамо, купи мені яблучка.
— Уже пізно, доню, яблучка вже сплять.
— Це маленькі сплять а великі ще ні.

Re: Хотите анекдотик?
 

У школі вчитель говорить учням:
- Хто з вас остаточно вважає себе тупим? Встаньте.
Після довгої паузи піднімається один учень:
- Так ти вважаєш себе тупим?
- Ну не зовсім, але якось ніяково, що ви стоїте один.

Re: Хотите анекдотик?
 

Рабиновичу пришла повестка явиться в НКВД. Рабинович замешкался, долго шел, долго искал кабинет следователя, понял, что опоздал и без стука врывается в кабинет: - Семён Рабинович явился по вашей повестке! В кабинете его встречает мордатый вертухай: - Тебя что, жидовская морда, родители стучать не учили? - Вы таки правы, гражданин начальник, не учили! Родители, обычно, учат стучаться, а стучать учат в вашем учреждении...

Re: Хотите анекдотик?
 

Вчитель запитує учня:
- Твій піджак з чого зшитий?
- З сукна.
- Вірно, а з чого виробляються сукно?
- З шерсті.
- Молодець! А вовну хто дає?
- Вівці
- Молодець! Виходить, яка тварина дала тобі піджак?
- Тато.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Сарочка, я Вас хочу! - Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить? - А Вы меня на секс? - И шо? - А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я - без платья, Вы - без секса...

Re: Хотите анекдотик?
 

Тато з сином, граючись в хованки.
Тато - Ну де ти? Де ти? Здаюся! Виходь! І звідки ти знаєш такі місця, про які я не знаю? Ну, признавайся!
- Дядько розповів!
- Який дядько?
- Який до мами приходить коли тебе не має! .

Re: Хотите анекдотик?
 

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Re: Хотите анекдотик?
 

Вчителька пояснює дітям ділення. Написала на дошці “2:2″ і запитує:
- Діти, хто знає, що це означає?
- Нічия! – підскакує з першої парти Женя.

***
— Юрасику, я тебе кличу, кличу, а ти не відгукуєшся. Що з тебе буде, коли ти виростеш? — докоряє мати.
— Офіціант. — відповідає той.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Ромчику, сьогодні учителька знову скаржилася на тебе!
— Як же так?! Сьогодні я зовсім у школі не був!

***
Сім’я збирається до кінотеатру. Мати довго чепуриться перед дзеркалом. Нарешті, маленький синок не витримує:
— Мамо, не фарбуйся. Там все одно світло вимикають!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Боря, ты где был? - Фира, я был в гостях у Цукерманов, украл наши серебряные ложечки обратно!

Re: Хотите анекдотик?
 

Маленька дівчинка (після іспиту з музики).
— Мамо, екзаменатор, певно, дуже набожний.
— Чому ти так гадаєш?
— Поки я грала, він раз у раз затуляв обличчя руками і шепотів: «Боже мій!».

Re: Хотите анекдотик?
 

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: - Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде...

Re: Хотите анекдотик?
 

Дівчинка, граючись з їжачком, сумно каже:
— Погано бути їжачком.
— Чому?
— Ніхто тебе не погладить.

***
— Що це ти в’яжеш, Софійко?
— Шкарпетки для братика.
— А чому такі великі?
— Бо мама каже, що я дуже повільно в’яжу: коли я їх закінчу, то братик виросте.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Мамо, наш учитель ніколи не бачив коней.
— Як це так?
— Сьогодні в школі було малювання. Я намалював гарного коника, а учитель підійшов і запитав:
— Що це таке?

***
Чотирирічного Івасика мама попросила доглянути молоко, яке стояло на кухонній плиті.
А він вибіг надвір і почав гратися з котиком.
— Івасику, молоко збіжить!
— Не збіжить. Я двері закрив на ключ.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган! - Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку. - Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.

Re: Хотите анекдотик?
 

Учитель: - Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото. Вовочка: - А евреи как всегда оказались рядом.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Мамо, — каже дев’ятирічна дівчинка, — ти пам’ятаєш ту вазу, яка переходить у нашій родині з покоління в покоління?
— Так, — відповідає мати. — А що?
— Моє покоління щойно її розбило.

Re: Хотите анекдотик?
 

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе. - Сара, ты только посмотри как криво стоит! - Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...