Re: Хотите анекдотик?
 

- Ти де вчора був?
- Та до друга в гості ходив. Всю ніч в шахи грали.
- Ну і хто кого?
- Ніхто нікого!!! Ми в шахи грали.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? - Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Сара, я сейчас тебя поцелую! - Ой, Сема, я сейчас закричу маме! - И что мне будет? - Ничего, мамы нет дома!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову! - Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?

Re: Хотите анекдотик?
 

- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? - За дело! Этот негодяй спит с моей женой! - И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

Re: Хотите анекдотик?
 

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает: – Что вы вздыхаете? Все в порядке? – Да, всё в порядке. – Дети в порядке? – Да. – А бизнес? – Да, все отлично. – А что ж вы все время вздыхаете? – Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок! - Так ведь суббота. - Боишься согрешить? Ты что – еврей? - С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть! - С козырей пошла, зараза…

Re: Хотите анекдотик?
 

- Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное... - Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?

Re: Хотите анекдотик?
 

- Розочка, а правда, что вас Семён бросил? - Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

Re: Хотите анекдотик?
 

Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.

Re: Хотите анекдотик?
 

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит: - Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически. - Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

Re: Хотите анекдотик?
 

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

Re: Хотите анекдотик?
 

Штирлиц вышел из дома и увидел как четыре бугая ставили трактор на попа.
- Бедный пастор Шлаг, -- подумал Штирлиц

Re: Хотите анекдотик?
 

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор ...

Re: Хотите анекдотик?
 

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

Re: Хотите анекдотик?
 

Жена мужу:
– Саша, ну почему ты всё время злишься?
– Да потому, что я Виталик!

Re: Хотите анекдотик?
 

Циля пришла к гадалке.

— Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

— Повезёт Фиме — на тебе женится Яша.

Re: Хотите анекдотик?
 

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?

— Нравится!

— Шо, денег нет?!

— Есть!

— Ну так покупайте!

— Зачем?

— Шобы кушать!

— А я шо делаю?

Re: Хотите анекдотик?
 

— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?

— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Re: Хотите анекдотик?
 

— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.

Re: Хотите анекдотик?
 

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: - Абрам, у меня руки жирные... - А ты худей!

Re: Хотите анекдотик?
 

Времена застоя. Рабинович приходит к секретарю парторганизации по месту работы:

— Я тут написал письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете точный адрес, куда отправить?

— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже давно умер...

— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех живых. А когда понадобилось мне, так, он уже умер...

Re: Хотите анекдотик?
 

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку.

Утром смотрят — нет мяса. Подумали — может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили — весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:

— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

Re: Хотите анекдотик?
 

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
"Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "СОС" открытым текстом.

Re: Хотите анекдотик?
 

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:

- Пивка хочется, может быть, выпьем?

Второй говорит:

- Ну иди купи - выпьем!

Первый:

- Ну, нет, так нет.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Лева, я восхищен Вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Re: Хотите анекдотик?
 

Штирлиц рассказал неприличный анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Стеснительный какой" - подумал Штирлиц, наглухо закрывая бочку.

Re: Хотите анекдотик?
 

Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?
- Да, а шо?
- Так он теперь живет напротив своего дома.

Re: Хотите анекдотик?
 

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай.
И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Re: Хотите анекдотик?
 

Решил еврей устроится в партизанский отряд. Командир ему и говорит:

-"Возьмем тебя товарищ, но надо доверие заслужить, вот тебе пачка листовок "Смерть фашистским оккупантам", их надо распространить".

Еврей взял листовки, день нет, два нет, неделю нет. Забеспокоились партизаны, как бы беды с ним не случилось, наконец он возвращается уставший, взмокший и говорит:

Командир, я справился, распространил все до одной, но задание уж очень тяжелое, еле продал"!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Мама, я женюсь.
- Ну хорошо, я , сынок, рада за тебя.
- Мама, но она негритянка.
- Ну и что - мы же не расисты.
- Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей.
- Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже не надо.
- Мама, я хочу привести ее познакомить с вами.
- Хорошо, сынок. Завтра и приходи. Поужинаем, познакомимся, вы ляжете спать на нашу кровать.
- А папа?
- А папа на диванчике в зале.
- А ты, мама?
- Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не будет в живых.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Семён Маркович, как там дела в Одессе? Всё хорошо? Что говорят?
— Ой.. Ну такое.. Говорят война началась!
— Как? С кем?
— Россия воюет с НАТО!
— И шо и кто кого?
— Ну рашисты потеряли 150 000+ человек убитыми, потоплен флагман, почти все ракеты потеряли, техники куча сожжено. Как-то так.
— А НАТО что?
— А что НАТО? НАТО ещё не приехало.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Re: Хотите анекдотик?
 

— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.

— Почему ты так решил?

— Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"

Re: Хотите анекдотик?
 

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

Re: Хотите анекдотик?
 

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.

Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:

— Ну?

Ответ пришел через 5 минут:

— Сёма, не морочьте нам голову…

Re: Хотите анекдотик?
 

— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

Re: Хотите анекдотик?
 

Риелтор интересуется:
— Рабинович, почему вы продаёте свою старую полуразвалившуюся дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?