Re: Хотите анекдотик?
 

— Татку, наш учитель сказав, щоб ти не допомагав мені більше готувати уроки.
— Чому?
— Мені досить і тих помилок, які я роблю сам.

***
— Мамо, дайте мені горіхів.
— Добре, візьми собі повну жменю.
— Дайте, мамо, самі: ваша жменя більша.

Re: Хотите анекдотик?
 

Малий Ігорчик приходить додому весь у грязюці. Мати сердито запитує:
— Який у тебе вигляд?! Що ти робив?
— Впав у болото.
— У нових штанях?!
— Я не встиг їх зняти!

Re: Хотите анекдотик?
 

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить: "...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."

Re: Хотите анекдотик?
 

— Ніколи, Костику, не тягайся за їжею через увесь стіл, якщо щось знадобиться. Хіба в тебе нема язика?
— Є, але руки довші.

***
— Пам’ятаєш, тату, ти якось розповідав, що у тебе в школі були погані оцінки…
— Чого це ти раптом запитав?
— Просто подумав, що історія повторюється.

***
— Що з тобою, хлопче, чому плачеш?
— Мати наказала, щоб я не переходив вулицю, доки не проїде трамвай, а на цій вулиці нема трамваю…

Re: Хотите анекдотик?
 

Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.

Re: Хотите анекдотик?
 

На уроці історії учитель запитав.
— Скажи, Юрчику, що таке монархія?
— Це такий устрій, де править король.
— А як помре король?
— Королева.
— А як королева помре?
— Валет.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Студент Рабинович, вам на троечку дополнительно задать один трудный вопрос или два легких?

— Один трудный.

— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?

— В Одессе на Привозе, профессор.

— Где? Да почему же?

— А это уже второй вопрос.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Що нагадує тобі Апеннінський півострів?
— Гумовий чобіт.
— Правильно, чобіт. Тільки чому гумовий?
— Бо Італія з усіх боків оточена водою!

***
— Знаєш що, доню, сходи на вулицю, пограйся, а як заскучаєш за мною, то приходь додому, я пригощу тебе тортом.
— Мамо, а я вже скучила за тобою!

Re: Хотите анекдотик?
 

Юрчик з мамою ходив до зоопарку.
— Що там на тебе справило найбільше враження? — запитує батько.
— Як один п’яний дядько ліз цілуватися до тигра.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой? - Фима, а почему такая спешка? - Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.

Re: Хотите анекдотик?
 

Коваль тримає щипцями розпечену підкову.
- Боже, яка вона гаряча! - Захоплюється селянин.
- Та ні! - Каже коваль. - Дасте сотню, так я її язиком оближу.
- Так перестаньте! Пожалійте свій язик!
Але в передчутті незвичайного видовища простягнув ковалеві сто гривень.
Коваль облизав купюру і поклав у кишеню.

Re: Хотите анекдотик?
 

Дивне свято — весілля.
Наречена прикидається, що вона незаймана, наречений — що знайшов одну-єдину, а батьки з обох сторін роблять вигляд, що подобаються одне одному.
І усі одне одного щиро найобують, окрім гостей — ті тупо прийшли поїсти, і напитись!

***
- Що ти будеш дарувати дружині на День Народження?
- Каблучку з діамантом.
- Круто! І скільки ж вона коштує?!
- 20 ОК...

Re: Хотите анекдотик?
 

- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак? - Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!

Re: Хотите анекдотик?
 

- А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?! - Таки да! - И какова была вкратце основная идея? - Взносы не платить!

Re: Хотите анекдотик?
 

В одній сім'ї чоловік займався сексом з дружиною виключно в повній темряві. Так пpодовжувалось багато років. Але в один пpекpасний день дружина виpішила, що все, вистачить, і в самий розпал сексу несподівано включила світло. І тут вона побачила, що чоловік робить це огірком.
- Ах ти сволота! І давно ти вже так робиш? Я чекаю пояснень!
- Я тобі зараз все поясню, - відповідає чоловік, - тільки спочатку ти мені поясни, звідки у нас тpоє дітей!

Re: Хотите анекдотик?
 

Вчителька на уроці запитує:
- Діти, розкажіть, ким працюють ваші батьки.
Петро:
- У мене тато працює в банку, у нього дуже багато знайомих, навіть Президент України!
Вася:
- А у мене тато працює в будівельній фірмі, він спроектував багато красивих будівель.
Вовочка:
- А у мене тато танцює стриптиз у гей-клубі!
Вчителька, зніяковівши, припинила опитування, а на перерві відвела Вовочку убік і тихенько запитує:
- Вовочка, у тебе правда тато працює там, де ти сказав ?
- Марія Іванна, ну не міг же я перед усім класом зізнатися, що мій тато - тренер київського "Динамо"!

Re: Хотите анекдотик?
 

Разговаривают две старые еврейки: - Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.

Re: Хотите анекдотик?
 

Зібрались Ісус та його учні на святу вечерю.
Ісус каже:
- Серед вас є той, хто зрадив мене.
Встає Іуда і каже:
- І что, ви думаєтє ето я?

***
- Скільки тобі років?
- Непристойно задавати жінці такі запитання:
- Гаразд, а коли в тебе день народження?
- 24 березня.
- Якого року?
- Не повіриш - кожного!

***
Випадок у перукарні:
- Я б хотів привести в порядок голову!
- О, це не до нас. Психіатр у будинку навпроти!

Re: Хотите анекдотик?
 

Известному одесскому доктору звонит старый приятель: - Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела? - Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю... - Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что. - Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, только когда стало плохо - те просто клиенты.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Доброго дня! Перепишіть на мене свою квартиру.
- Що?!.
- Ой, вибачте, не з того почав... Чи вірите Ви в Бога?

***
Ранок. Понеділок...
Начальник:
-Очі у тебе опухлі і червоні... Ти що, пив?
Я:
-Ні, блін, на роботу йти не хотів і плакав.

Re: Хотите анекдотик?
 

Рабинович у окошка обменного пункта:
— Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

Re: Хотите анекдотик?
 

- У тебе явно завищена самооцінка.
- Ви так говорите, ніби я винен, що я кращий за вас.

Re: Хотите анекдотик?
 

У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

Re: Хотите анекдотик?
 

Доброго дня, це радіо?
-Так!
- Мене всі чують?
- Так всі.
- І в магазинах, і на ринках?
- Так, і в магазинах, і на ринках!
- Добре... Іване!!! Молоко не купуй, мама вже купила!

Re: Хотите анекдотик?
 

— Моня, ты способен, ради меня на безумные поступки?
— Конечно Сонечка! Я же на тебе женился...

Re: Хотите анекдотик?
 

- Изя, ну что там?! - Наши таки побеждают.. - А наши это кто? - Таки скоро узнаем...

Re: Хотите анекдотик?
 

Дівчина говорить своєму хлопцю:
- Зустрічаємося в 7 вечора, на тому ж місці. І якщо хтось з нас спізниться...
Хлопець:
- То я почекаю!

***
Етнічній вірменці сімоньян заборонили в’їзд в Вірменію.
Етнічному єврею соловйову заборонили в’їзд в Ізраїль.
Залишилось заборонити лаврову вхід на іподром.

Re: Хотите анекдотик?
 

На овочевому ринку жіночка стоїть біля лотка і перемацує огірки всі підряд. Продавчиня довго дивилася, потім каже:
- Жіночко, перестаньте м’яти ті огірки! Твердіші не будуть!

***
- Пане полковнику, затримані Лавров і Пєсков кажуть, що в них дипломатична недоторканість...
- Розстріляти і не торкатись!

Re: Хотите анекдотик?
 

Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.

Re: Хотите анекдотик?
 

Алло, привіт! Як справи, чим зайнятий?
- Так ось, скидаю зайві кілограми...
- О! У спортзалі?
- У туалеті...

Re: Хотите анекдотик?
 

Українець з американцем посперечалися, у кого більше свят. За свято - один репан.
Американець почав:
- День незалежності. Різдво. Великдень ... - відбив десятка два і підставив лоба сміливо: у безбожників - які свята?
Українець:
- А ось які: Новий рік. 8 березня. 1 травня. 7 листопада ... Ну і ще ... День рибака! День моряка!! День будівельника! ...
Відбив всі професії - американець впав. Наш розійшовся, і ногами його:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись? - Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

Re: Хотите анекдотик?
 

Оля завжди хотіла мати в руках багато грошей.
Тепер сидить на касі в торговому центрі...

***
Коли мене запитують: «Ти нормальна?».
Я не відповідаю... Я сама не знаю, чесно.

Re: Хотите анекдотик?
 

Корабель повільно рухався у густому тумані. Раптом попереду з’явилися вогні. Капітан на весь голос закричав у мегафон:
- Ідіть з курсу, ви, олухи! Це авіаносець водотоннажністю тридцять тисяч тонн!
З туману почулася відповідь:
- Краще повертайте самі. Це маяк.

Re: Хотите анекдотик?
 

Абрам приходит к Изе на день рождения: - Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих! С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение. Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит: - Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Привіт, як у кіно сходила? У Маринки як справи? Кішка знайшлася? Дитина не хворіє? Шкода, що ви з Ванею розлучилися, він нормальний був.
- А ти взагалі хто?
- А я статуси твої читаю...

***
Чоловік обізвав дружину куркою. Вона не образилася, а знесла йому два яйця... Биткою...

Re: Хотите анекдотик?
 

- Молодой человек, купите своей жене цветы! - У меня нет жены. - Тогда своей невесте! - Но у меня нет невесты. - Купите таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь! - Ой таки не морочьте мне голову! При чем здесь цветы?? На ТАКИХ радостях настоящий мущщина покупает пиво!

Re: Хотите анекдотик?
 

Раніше діти доношували одяг старших.
Тепер батьки доношують за дітьми гаджети...

***
- Мені дуже сподобався ваш пів метровий бокальчик для вина!
- Але це ваза для квітів...
- Не біда, наливайте!

Re: Хотите анекдотик?
 

В пивной на Брайтон-Бич. - Абраша, ты шо такий грустный? - Ви знаете, Хаймович, у моей Розочки проснулся собачий инстинкт, вона стала постоянно на меня гавкать. Я повёл её к псыхотэрапэвту и он ей под гипнозом внушил, шо вона не собака, а кошка. - И шо, вона начала мяукать? - Не, вона начала шипеть!