Re: Хотите анекдотик? Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: - В чем дело, Изя? - Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! - Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать! - Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать! |
Re: Хотите анекдотик? Циля, а шо это у нас сегодня на обед? Картошка в депрессии. Шооо? Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная… |
Re: Хотите анекдотик? - Алло, Рабинович? - Его нет. Что передать? - Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед. - Уже выезжаю! |
Re: Хотите анекдотик? - Лейб Маркович, Вы таки знаете шо такое матриархат? - Это таки когда мужчина хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству… |
Re: Хотите анекдотик? Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно! |
Re: Хотите анекдотик? Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает: - Извините, y вас тапочек нет? - Да, пожалyйста. Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает: - А вам тапочки не нyжны? Hа что тот отвечает: - Hет, спасибо, y меня носки без дыpок. |
Re: Хотите анекдотик? - Почему на работу опоздали? - Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся! |
Re: Хотите анекдотик? Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. -Жаль. -Алло, полиция? У меня соседи анашу продают. -По чём? -1000 рублей коробок. -А, ну это не дорого,берите. |
Re: Хотите анекдотик? На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придётся всё-таки павлину морду бить... По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят, как шлюхи в клубе. Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц". |
Re: Хотите анекдотик? Пише мама синові в тюрму: - Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема кому навіть город скопати. Пише син мамі: - Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав! Бо вас посадять і мені срок додадуть! Пише мама синові в тюрму: - Синку приїзджала поліція, весь город перекопали, нічого не знайшли, поїхали дуже злі. Пише син мамі: - Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі. |
Re: Хотите анекдотик? Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! |
Re: Хотите анекдотик? - Дорогая ты спишь? - Нет. -Тогда повернись ко мне. - Не хочу ты лук ел. - А ты горох!!!Повернись я сказал! -Девушка, дайте зажигалку. - Не курю. - И не пьете? -И не пью. - Ну вы даёте... - И не даю! - А как же вы расслабляетесь? - А я не напрягаюсь! |
Re: Хотите анекдотик? НАДОЕЛИ УЖЕ СО СВОИМ ВОПРОСОМ. БОЮСЬ ЛИ Я КОНЦА СВЕТА?! Я УЖЕ ДЕВОЧКА ВЗРОСЛАЯ И НИКАКИХ КОНЦОВ НЕ БОЮСЬ! ДОСТАЛИ !!! ПОТОЛСТЕЛА, ПОТОЛСТЕЛА !!! ДА !!! ПОТОМУ что ПЕШКОМ МАЛО ХОЖУ. HA PYKAX НОСЯТ! ТАК, ДЕВОЧКИ, А НУ КА БЫСТРЕНЬКО ВЫКЛАДЫВАЙТЕ ФОТО ЛЮБОВНИКОВ. Я УЖЕ НЕДЕЛЮ МУЖА НАЙТИ НЕ МОГУ. |
Re: Хотите анекдотик? - Алло! Милий! Ти знаєш, мої батьки поїхали на дачу. - Ну і що? - Ну ось я одна сиджу, сумую... - І чого? - Може ти приїдеш до мене? - А навіщо? - Та ось завалялася у мене пляшка шампанського. - Я шампанське не люблю... - Коротше, приїжджай і тр**ни мене! - А-а-а! Натяк зрозумів, виїжджаю. |
Re: Хотите анекдотик? Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу. А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные... Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати. Добро в наше время напоминает кормление голубей... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма... |
Re: Хотите анекдотик? Выбрать мужчину тяжелее, чем арбуз. Хвостик посмотреть нельзя .. По голове постучать нельзя .. Джентльмен никогда не спрашивает у Дамы сколько ей лет! В этой ситуации джентльмен тактично поинтересуется у Дамы: не она ли стреляла в Ленина? Я человек очень положительный. Положил на всё,и радуюсь жизни! Везде нужна смекалка, сноровка, веревка, монтировка... |
Re: Хотите анекдотик? Одессит, любитель шуток, как- то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" ... Через день получает посылку весом под 40 кГ !.. C невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Яша, этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму...!" |
Re: Хотите анекдотик? Мужик в Одесі зупиняє тачку: - Шеф, мені в ресторан на Дерибасівській! - Сідай. Проїжджають 10 метрів, таксі гальмує, відчиняє дверцята: - Прошу, Дерибасівська! Мужик в здивуванні: - Так що-ж ти відразу не сказав?! - А я думав Ви з шиком хочете. |
Re: Хотите анекдотик? П'ять разів з музею було викрадено "Чорний квадрат" Малевича... І п'ять разів сторожу дяді Васі вдавалося відновити цю картину до світанку! |
Re: Хотите анекдотик? У школі вчитель говорить учням: - Хто з вас остаточно вважає себе тупим? Встаньте. Після довгої паузи піднімається один учень: - Так ти вважаєш себе тупим? - Ну не зовсім, але якось ніяково, що ви стоїте один. |
Re: Хотите анекдотик? -Что делаешь? - Лежу. - Ясно. Напиши, как освободишься. - Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе? - Литр, пожалуйста. - Я свою меру знаю.Упал, значит хватит! - Ты про алкоголь? - Про секс. - Галя, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..?! -Вася, я же на диете! |
Re: Хотите анекдотик? — Вчора я упав з тридцятиметрової драбини! — І залишився живий (здивування)?! — Але ж я зірвався з першого щабля. |
Re: Хотите анекдотик? -Отче, я хочу посповідатися. - П'єте? - П'ю. Але може спочатку посповідаєте мене? -Отче, коли моя дружина поїхала на вихідні я спав з сусідкою. -Скільки разів? - Причому тут скільки разів? Я прийшов сповідатися, а не хвалитися! |
Re: Хотите анекдотик? Контролер у поїзді звертається до єврея: - У вас квиток до Херсона, а поїзд їде до Конотопа. - І часто ваші машиністи так помиляються? |
Re: Хотите анекдотик? В школе учительница говорит детям: -Придумайте стихотворение со словами: "Если б я имел коня...". Миша: - Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня... Коля: - Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: - Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер... |
Re: Хотите анекдотик? Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит: - Может, выпьете? - Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина: - А может, потанцуем? - Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина: - Может, вы меня домой проводите? - Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина: - Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина: - Может, разденемся и ляжем? - Отчего нет, можно. - Может, сунете? - Суну. - Может, вынете? - Выну. - Может, ещё раз сунете? - Слушай, иди ты на фиг - сама не знаешь, чего хочешь!:ca::ca::ca: |
Re: Хотите анекдотик? ПОСТІЙНО читаю оголошення: - віддам в добрі руки котика. Чи песика. - Ні, щоб хтось віддав в добрі руки свиню на 150 - 200 кілограм... |
Re: Хотите анекдотик? - Красная Шапочка, отнеси-ка лесорубам пирожки. Запомни: по три каждому! Возвращается Шапочка домой: - Пирожки отнесла, каждому потёрла. Они просили приходить почаще, и можно без пирожков. |
Re: Хотите анекдотик? - Почему они развелись? -Он Весы, она Дева. Дева поправилась — Весы сломались. - Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая. - Мама, но она выглядит на 25! - Старая и хитрая. -Я с ней спал! -Да ладно.. и как она? - Отлично спит, молодец вообще! |
Re: Хотите анекдотик? Одеса. Ювелірний магазин. Юнак купує обручку: - Шановний зробіть мені, будь ласка, гравіювання на кільці "Фаї від Моні". - Молодий чоловіче, я б порадив вам написати простіше і коротше: - "від Моні". |
Часовой пояс GMT +3, время: 02:48. |
Powered by vBulletin® - Перевод: zCarot