Re: Хотите анекдотик?
 

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука ! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А члюн не болит?!
— Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?
— Потому что у меня на двери большими буквами написано
— "УРОЛОГ "

Re: Хотите анекдотик?
 

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

Re: Хотите анекдотик?
 

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? -
спрашивает священник.
- Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает
молотком себе по пальцу.

Re: Хотите анекдотик?
 

На приеме у врача:
- Я, доктор, грибы вообще не ем.
- Почему же это?
- Я им обещал.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она.
Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые.
А на 23 февраля подарила ноутбук.

Re: Хотите анекдотик?
 

Мyжик спpашивает y баpмена:
- Что входит в коктейль?
- Сахаp, молоко и pом.
- Hy и как на вкyс?
- Отлично! Сахаp это сила, молоко - энеpгия!
- Hy а pом?
- А pом - это мысли кyда пpименить силy и энеpгию.

Re: Хотите анекдотик?
 

Голосует девушка у дороги.Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испугано:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

Re: Хотите анекдотик?
 

Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
- Вчера была пятница! Завтра суббота!
- Господи! А что же сегодня??!!

Re: Хотите анекдотик?
 

Беседуют два пожилых одессита о болезнях старости. Один говорит другому:
– Фима, я тут решил, шо если придется выбирать между болезнью Паркинсона или Альцгеймера, то я таки выберу Паркинсона.
– Сёма, таки обоснуй!
– Ну сам подумай, лучше пролить на себя рюмочку коньяка, чем забыть, где стоит целая бутылка.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса?
— Не знаю, я не политик.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Скажите, где я могу забрать свой вклад?
— Вы же в банк вносили?
— Ну, да.
— Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер.

Re: Хотите анекдотик?
 

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

Re: Хотите анекдотик?
 

- Алкоголизм не победим...
- Почему?
- А зачем?!

Re: Хотите анекдотик?
 

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?

Re: Хотите анекдотик?
 

Приходят как-то вечером три медведя домой.
Старший говорит:- Кто ел из моей миски?
Средний:- Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать под одеяло, и говорит:
- Поздно уже, спать пора...

Re: Хотите анекдотик?
 

Муж и жена в постели.
– Любимая моя.
– Была бы Любимая, не ходил бы налево.
– Тогда была бы Единственная, а так – любимая.

Re: Хотите анекдотик?
 

Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю: у Вас глаз подбит.

Re: Хотите анекдотик?
 

Один пожилой миллионер делится со своим другом
- Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как ты думаешь, шансы не уменьшатся, когда признаюсь, что мне 60?
- Твои шансы возрастут, если скажешь, что тебе 90!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Семочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вей! Потому шо его нет!

Re: Хотите анекдотик?
 

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Re: Хотите анекдотик?
 

- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Без маски мы не можем Вам продать товар!
- Но у меня нет маски!
- Вы можете ее купить у нас!
- Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар?

Re: Хотите анекдотик?
 

— Кать, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно..
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас среда..

Re: Хотите анекдотик?
 

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный- грустный такой.
— Веселый — это искусственный.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Сережа, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Re: Хотите анекдотик?
 

Сегодня слушал нашего президента. Умный...
Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?