Re: Хотите анекдотик?
 

Re: Хотите анекдотик?
 

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."

2. Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!

3. Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, да и носков целых осталось немного.

4. Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

5. Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому то снишься. Я не пойму, кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

6. У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

7. Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было...

8. Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы... А моя жена говорит, что это обыкновенное б***ство!

9. Я по натуре философ. Всю жизнь пытался познать самого себя, найти себя. И, наконец, нашел. Теперь не знаю, как отделаться от этого мудака!

10. Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации…

11. Любовь к другим приходит и уходит.
Любовь к себе уселась и сидит.

12. Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

2. Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит, как обычный голубь".

3. Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!

4. – Почему ВЕЛИКАЯ Терешкова несёт знамя вместе с Михалковым?
– От великого до смешного — один шаг.

5. Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!

6. Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась своего жениха, то в честь неё отливали пушку, а если нет, то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наш русский лес!

7. Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

8. - Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

9. 80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".

10. Зять сидит в кресле, теща напротив, на диване... Над диваном висят здоровенные старинные часы весом центнера полтора. Теща посидела-посидела, встает, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь! Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке:
- БЛИНН! Вечно они отстают!..

11. С психиатром трудно спорить. Ты ему – мысль, а он тебе – диагноз.

12. Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен!
- А, потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

13. Собери 5 пачек чипсов Lays, собери 5 крышек от Coca-Cola …и вообще, убери в комнате!..

14. - Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

15. Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

16. Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

Re: Хотите анекдотик?
 

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!
**************************************** ****
Место действия - алкомаркет.
Действующие лица: продавец-"сомелье" и подвыпивший респектабельный мужчина.
- Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
- Какой-какой коньяк?
- Ну, "Неписсуха"! Его же все знают!..
- Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
- Да вот же он!
И достаёт со стойки бутылку "Hennessy X.O."...
**************************************** ****
Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает.
Он увидел веник и навзрыд говорит:
- Родная, не улетай, это последний раз!!!

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!.

2. Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

3. - Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Ехсеl.
- Приняты!

4. - Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.

5. В Советском Союзе не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому во всем приходилось винить евреев.

6. - Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что, денег совсем нет?!

7. Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

8. - Кем работаешь?
- Руководитель секретаря.

9. У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

10. В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.

11. Почему в стране самых красивых женщин выпускаются самые страшные легковушки?

12. Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

13. - Вася, ты всё испортил!
- Почему это всё?
- Потому что для живых существ воздух – это всё!

14. - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

15. После того как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...

16. Правда жизни: после того как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех, от того, кто пользовался ноутбуком…

Re: Хотите анекдотик?
 

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.
**************************************** ****
Женщина восторженно рассказывает приятельнице:
- Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
- Мы их не обошли, мы внутрь заходили.
**************************************** ****
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,97 x 61,75 x 93,45. Не зануда!

2. Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

3. Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как? Обратись за помощью к своим подружкам!

4. В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

5. - Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..

6. В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить — это на всю жизнь!

7. Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

8. Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

9. Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
- Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал!
Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...

10. Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба – в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает: "Что делаешь?" Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало – прямо рабыня Изаура!

11. В аптеке:
- Я забыл, как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю, где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно!.. Дайте 2 пачки.

12. - Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу – он еще и завтрашний!

13. Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бри***а наркологов.

14. "Все, что ты скажешь, может и будет использовано против тебя в следующий раз. И всегда" (с) Женщины

15. Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Re: Хотите анекдотик?
 

-Галя, ты бы смогла полюбить радикала?
-Ради чего?
**************************************** **************************************** ***********
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете перед сдачей?!
**************************************** **************************************** ***********
Мама с 4-х летним ребенком пошла в магазин за водкой, компресс на ухо надо было дочке поставить. В одной руке бутылка, в другой ребенок, кассирша неодобрительно посмотрела. Дочка в защиту мамы:
-Моя мама не пьет, это мне!!!

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бри***а, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте, собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

2. Водка – удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

3. Дмитрий Медведев предложил срочно перевести часы на час вперед, чтобы никто не заснул на церемонии закрытия Олимпийских игр.

4. Вовочка приходит после школы домой и говорит:
- Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!
- А зачем она тебе?
- Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

5. Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»
- Во, млядь, молодежь пошла — бедному еврею и на улицу не выйти!

6. - Дурак ты, и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

7. Рано вышла замуж — ДУРА... Не вышла замуж — ДУРА... Не можешь найти нормального мужика — УРОДИНА ТУПАЯ... Рано родила — ШАЛАВА... Не родила — БОЛЬНАЯ... Родила одного — МАЛО... Родила много — КУДА НАРОЖАЛА? ... Работаешь — ТРУДОГОЛИК... Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море — МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?.. Учишься — БОТАН... Не учишься — РАЗГИЛЬДЯЙКА!.. Наш народ молча жить не может!!!

8. - Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай, говорю!

9. Гаишника спросили, кем он мечтал стать в детстве:
- Я всегда хотел быть дирижером. Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!

10. Столько планов на 14 февраля, прям не знаю, на чем остановиться: смотреть фильмы, спать или посидеть вконтакте.

11. Учитель — учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз – не понимают! В третий раз объясняю: сам уже понял, а они не понимают...

12. Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь... Судя по моей личной жизни, я о-о-очень красивая женщина!

13. Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.

14. Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
- Ну вот, бл*ть, еще и напугала!

Re: Хотите анекдотик?
 

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну зачем я их позвал? Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: — Ну зачем ты их позвал!? На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну зачем ты их позвал?? Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек" - что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла... Все пассажиры в один голос: — НУ ЗАЧЕМ ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!

Re: Хотите анекдотик?
 

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
**************************************** ****
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
**************************************** ****
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?

Re: Хотите анекдотик?
 

Муж заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло!
**************************************** ********************
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят...
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо...
**************************************** ********************
Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ, в основном, хороший!

Re: Хотите анекдотик?
 

1. Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!

2. Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой: "Бл*, опять!" начал перебирать карбюратор.

3. Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

4. Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

5. Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

6. - Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.

7. Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»

8. Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен, что проигравших китайцев расстреливают на родине.

9. - С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему ВCEХ?
- Ну, вот ты квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот, сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!

10. Двойственные чувства – это когда твоя теща падает в пропасть в твоем Мерседесе.

11. Сегодня сел в маршрутку... водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!

12. Подкаблучником года признали мужика, отправившего жене эсэмэску: "По пути с работы зайди в магазин. У нас Ферри закончился!"

13. Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а ВУЗ с красным дипломом, и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».

14. Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. И тут я вспомнил, что это был завтрак...

15. Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?"

16. Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу…

17. - Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами…

18. - Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце, и ты влюбишься в нее.
- Но она же страшная!
- А я подлый Амур!

19. - Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

20. С тех пор как АНБ уменьшило объем данных, собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.

21. - Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник!.. Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!..

22. Стоят две блондинки на остановке.
- Тебе на какой автобус?
- На пятый, а тебе?
- На восьмой.
Подъезжает 58-ой автобус. Обе:
- Ура! Вместе поедем!!!

Re: Хотите анекдотик?
 

Прокатился в маршрутке, а там надпись:
- Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи
__________________________________________________ __________________________
Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына только обложки на учебники надень"
__________________________________________________ __________________________
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдет...
__________________________________________________ __________________________
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...
__________________________________________________ ________________________
— Таня, какие странные отношения у тебя с мужем, спите в разных комнатах, а вдруг c@кcа захочется ночью?
— Все просто Оля, муж захочет, засвистит, я к нему и приду.
— А, если ты захочешь?
— Я ему тогда кричу: « Вася, ты, что там свистеть разучился!
__________________________________________________ ________________________
Муж в изнеможении выползает из спальни:
Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

Re: Хотите анекдотик?
 

Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?
**************************************** **
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это с "удовольствием'" длиться?
- Пока она будет верить, что мой "жигуль" жрёт 50 литров на 100 км...
**************************************** **
Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар, такси к подъезду !
- Я не швейцар, я - адмирал !
- Ну тогда катер к трапу !

Re: Хотите анекдотик?
 

1. 3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени…

2. Господь создал каждой твари по паре. По-видимому, я не тварь...

3. Я вам это говорю с серьёзным видом, но внутри меня медленно танцует золотая осень в фиолетовой шапочке и новых кружевных трусах...

4. Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

5. - Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование?
- Ну, я "Волк с Уолл-стрит" два раза посмотрел...

6. - Алеша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня елочку сломаешь?
- Сломаю!
- А березку?
- И березку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А если соснешь — весь лес переломаю!

7. 3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
"Я тебя люблю";
"Мы будем вместе навсегда";
"Алгебра понадобиться вам в будущем".

8. - И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, дальше – импровизируем.

9. - Таня, какие странные отношения у тебя с мужем: спите в разных комнатах, а вдруг ceкcа захочется ночью?
- Все просто, Оля: муж захочет, засвистит – я к нему и приду.
- А, если ты захочешь?
- Я ему тогда кричу: «Вася, ты, что там, свистеть разучился?"

10. Два друга:
- Здарова! Как вчера день Валентина провел?
- Супер! Напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

11. Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни, сынок! Две полоски – это жопа!"

12. - Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз – садится в гробу, дескать, оп-па, а я живой! Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...

Re: Хотите анекдотик?
 

1 Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав. кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

2. Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!

3. - Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

4. Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 – спящим.

5. - Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужином калории…

6. Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

7. Тот, кто меня осуждает, пусть бросит в меня камень, - заметил Плющенко на пресс-конференции и вздрогнул, увидев, как в зале встает российская cборная по керлингу.

8. - Любимый, у меня две полоски.
- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.

9. Проснулась утром и жду, пока мама завтрак приготовит. Потом вспомнила, что мама – это я.

10. В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

11. - Как по-татарски «вперед»?
- Алга.
- А «назад»?
- Развернулся и алга!

12. Неопытная ***алка на***ала Сергею два года без ceкcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

13. Заболела. Насморк. Купила лекарство. Читаю: "побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень..." Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!?

14. - У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
- Может, тебе еще показать, где я одинокая?

15. Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория…

Re: Хотите анекдотик?
 

- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость.
**************************************** ****
Мужик садится в такси.
Таксист: - Куда вам ?
Мужик: - Нет спасибо, к удавам я не хочу.
Таксист: - Вы меня не поняли - куда вам надо ?
Мужик: - Ну раз надо , тогда поехали.

Re: Хотите анекдотик?
 

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь******
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла...
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!!!
**************************************** ********************
"Свадьба без драки - не свадьба!!!" - cказала невеста.... и врезала свекрови по морде...

Re: Хотите анекдотик?
 

Открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»...
**************************************** ********************
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел?
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
**************************************** ********************
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

Re: Хотите анекдотик?
 

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя — у меня туберкулез"... Впервые в жизни меня хотели побить ДПСники...

Re: Хотите анекдотик?
 

Анекдоты для настроения (16 шт)


1. - Где я?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?!

2. Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

3. Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.

4. Нас родилось трое: лень, я и совесть. Последняя умерла при родах.

5. Только в нашей стране на запись "Мерцает лампа дневного света" может последовать запись техников "Моргайте в такт с лампой".

6. - Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга.
- А профессор?
- Где находится доцент.

7. Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

8. Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не до***ается...

9. В пивной на Брайтон-Бич:
- Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
- Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности.

10. Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

11. Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

12. Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.

13. Самый лучший друг — это кот: он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам – он будет жрать вместе с тобой.

14. Блондинка парню:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!

15. Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец! ...дурак! Зачем же ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

16. Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

Re: Хотите анекдотик?
 

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
— Хочу кота купить — жена не дает.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе кот даст?
**************************************** ********************
Стук в дверь.
— Откройте, милиция!
Голос за дверью:
— Ну-у и за-а-чем вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?
**************************************** ********************
- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!

Re: Хотите анекдотик?
 

Не от меня Анегдот,только не в обиду.

Путин: А у нас в России - газ ! А у вас? Янукович: А у нас - переворот, вот. .Лукашенко: А у нас - одна картошка, но у нас её так множко, что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ ! Путин: А у нас - Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! Янукович: А у нас - переворот, вот... Лукашенко: А зато у нас в стране - благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых,.. Все живут лишь на зарплату. Путин: А у нас на лыжах в Сочи , каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! Янукович: А у нас переворот, вот! Обама: Ну а мне - вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот !!!

Re: Хотите анекдотик?
 

Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!" Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!
**************************************** ********************
На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?
**************************************** ********************
- Батюшка! Надо кота отпеть!
- Что ты,не положено! Иди через дорогу в коммерческую церковь!
- А у меня только 2 тысячи евро..хватит?
- Да что ж ты сразу не сказал,что кот крещёный…

Re: Хотите анекдотик?
 

Мужчины, не любите женщин-врачей... Они говорят: ''Кто следующий...'' Не любите женщин-продавцов! Они говорят: ''Вставайте в очередь..!'' А любите педагогов! Они говорят: ''Давайте повторим ещё раз...''
**************************************** ********************
Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! ... И перестань меня толкать!
**************************************** ********************
Жена на кухне чистя 127-ю рыбу говорит мужу: - Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!

Re: Хотите анекдотик?
 

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
*
- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...
*
Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02. Стоит прихорашивается. Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Валя... На рыбалочку... Двери за мной закрой!
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Онемевший муж:
- Валюся, а куда это ты собралась, на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Жена, невозмутимо:
- К маме в деревню... Картошку садить!

Re: Хотите анекдотик?
 

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
* *
В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите, пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$.
* *
Турция кричала: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер!

Re: Хотите анекдотик?
 

Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, папа утром придёт, расскажет нам обеим.
*
Поздно ночью, муж будит жену:
- Галя, я тебя хочу..
- Коля, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?