Re: Хотите анекдотик? Завтрак – самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером. С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса. Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам. Жена зашедшему супругу: - От тебя несёт женскими духами. - Согласись, это лучше, чем мужскими. В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные. Удивительный факт: станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино. Настоящий проводник боком проходит по плацкарту. Если проходит во всю ширину - это полупроводник. Если не может протиснуться даже боком - это сверхпроводник. Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?! У сотрудника Гидрометцентра даже оба сына – погодки. - Сударыня, вы с каждым днем хорошеете! - Ах, не преувеличивайте! - Ну, через день. Романтический коктейль «69» Ингредиенты: - Балтика 6 - Балтика 9 Меня зовут Наташа или, как любят говорить девушки моих друзей, «а эту б**дь сюда кто позвал?» - Пап, а чем наши поколения отличаются? - Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте! - Василий Игоревич, ну какие тонкие стены? Какие щели? У вас отличная квартира, вот смотрите акт, никаких замечаний у приёмной комиссии! Простите, у вас, кажется, молоко сбежало на кухне? - Это у соседа. Если ваш муж купил старенький «Москвич», то, может быть, он и тупень, но зато ни одна баба к нему точно не подсядет. Мужики, кто сталкивался, как объяснить жене, что появившееся окно девки с пятым размером сисек и надписью "Помнишь меня?" всего лишь вирус?! |
Re: Хотите анекдотик? — Доктор, мой Вася заразился триппером! Че делать, че делать?! . . — Оксана Александровна, а что же он сам не пришел? — Да что вы, он об этом еще не знает. |
Re: Хотите анекдотик? Дети играют во дворе. Из окна голос: — Миша, быстро домой. — Ну мам, можно еще чуть-чуть? — Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой. |
Re: Хотите анекдотик? |
Re: Хотите анекдотик? Дочь 7 лет, пошла в 1 класс. В школе ей все очень понравилось, причем настолько, что захотела она стать учительницей. Но, так как ждать следующие лет 15 ей не хотелось, то взяла она все свои мягкие игрушки и рассадила их за импровизированные парты из книг. Каждой выдала по тетрадке, ручке и строгим голосом начала вести урок. В это время ее мама мыла полы. Уже везде помыла, осталась только комната дочери. Открывает она, значит, дверь, заходит и начинает мыть. И тут дочь выдает фразу: - Не отвликайтись на уболщицу, либятишки, плодолжаем улок. |
Re: Хотите анекдотик? - Ты с ним спала? - Ой, я вас умоляю... Так, вздремнула пару раз... |
Re: Хотите анекдотик? — Ты белье повесил? — Неа. Я его помиловал. |
Re: Хотите анекдотик? -Штирлиц, угощайтесь, копченное сало прислали с деревне. -С удовольствием группенфюрер -ответил Штирлиц и положил большой ломоть на хлеб. "Не еврей, точно не еврей" -подумал Мюллер и ему стало жаль потраченного без пользы сала. |
Re: Хотите анекдотик? Представитель Израиля в ООН выступает в прениях о "захваченных территориях". Он поднимается на трибуну, достает Новый Завет и читает: — Когда Иисус Христос купался на левом берегу реки Иордан, у него украли одежду... Со значением посмотрел на арабского представителя. Голос арабского представителя: — Но арабов там тогда еще не было Представитель Израиля поднимает указательный палец: — Именно это я и хотел сказать! |
Re: Хотите анекдотик? Один мужик другому: - Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?! - Ну. Причина в двух вещах. - Наверное, любовь и преданность?! - Не-е-е... Лень и порносайты. |
Re: Хотите анекдотик? — Лех, чо с тобой? — Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали... — Ты запомнил, кто это был? — Жену разве забудешь... |
Re: Хотите анекдотик? - Я парень хоть куда! Но девушки туда не соглашаются... |
Re: Хотите анекдотик? Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"... ! |
Re: Хотите анекдотик? Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил? |
Re: Хотите анекдотик? - Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. - Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре! |
Re: Хотите анекдотик? - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. - А что вы с ней, простите, делаете? - Я ее, простите, ем. |
Re: Хотите анекдотик? - Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой? - Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается... |
Re: Хотите анекдотик? Одесса. - Сара, шо ты так долго не выходишь замуж? - Hикто меня не берет. - А шо, ты уже у всех спрашивала? |
Re: Хотите анекдотик? Василий Иванович говорит Аньке: - Анька, раздевайся. - Зачем? - А там посмотрим.. |
Re: Хотите анекдотик? - Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк? - Да. - И кто вас в этом убедил? - Мои бывшие жены. |
Re: Хотите анекдотик? Бабка поняла что компот забродил, когда дед подошел и спросил: "Малышка, а ты замужем или нет? " |
Re: Хотите анекдотик? - А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман! - Ну и как он? - Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает... |
Re: Хотите анекдотик? Отец поучает свою взрослую дочь: - Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом сотоянии мужчина способен жениться. |
Re: Хотите анекдотик? Один парень, краснея от стыда, спросил девушку: - Что вы обо мне подумаете, если я вам пошлю воздушный поцелуй? - Я подумаю, что вы большой лентяй! |
Re: Хотите анекдотик? - В чем хранишь деньги? В долларах или евро? - В воспоминаниях. |
Re: Хотите анекдотик? В кабинет к Сталину заходит помощник: .— Иосиф Виссарионович, пророк пришел, говорит, что будущее знает! .— Расстрелять! Знал бы — не пришел! |
Re: Хотите анекдотик? Мужчина приходит в магазин подарков: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу! Продавец: — Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце. Мужчина: — Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу! |
Re: Хотите анекдотик? Приходит грешник в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. — Бог простит, сын мой. — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. — Бог простит, сын мой. — Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): — Иди ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло.. |
Re: Хотите анекдотик? — Саррочка, какие у вас красивые зубы! — Это от мамы! — Как подошли! |
Re: Хотите анекдотик? - Ты устрицы пробовал? - Ага. - Ну и как? - Ты в детстве сопли глотал? Вот тоже самое, только со вкусом минтая. |
Часовой пояс GMT +3, время: 02:55. |
Powered by vBulletin® - Перевод: zCarot