Re: Хотите анекдотик?
 

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
―Я вас слушаю.
―Один: Мне томатный сок, пожалуйста.
―Второй: Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

Re: Хотите анекдотик?
 

Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти твари там строят.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Ну как тебе замужем? - Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!

Re: Хотите анекдотик?
 

Звонок из банка:
- Вы не заплатили по кредиту.
- Но у меня нет кредита?
- Тем более.

Re: Хотите анекдотик?
 

Абрам устанавливал на крыше антенну и нечаянно сорвался. Пролетая мимо своего окна, он кричит:
— Сара, на двоих не накрывай!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Атмосферно у вас тут. - В смысле – классно? - В смысле – давит.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте… Умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения…
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар!

Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!

- И где ж кошмар?!

-Победила Роза!

Re: Хотите анекдотик?
 

— Семён Израилевич, а шо вы не носите маску? Вам таки не страшен грипп?
— Помилуйте, Фима! Мне 73 года. У меня гипертония, тахикардия, гастрит, камни в почках, простатит и аллергия на кошек. Так шо если в мой организм попадёт эта зараза, ей таки придется встать в очередь!

Re: Хотите анекдотик?
 

"Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?"

- "Прыгать можно. Парашют открывать нельзя".

Re: Хотите анекдотик?
 

- Молодой человек! Почему вы не берёте билет?

- Так у меня сегодня день рождения!

- И шо? Вы будете праздновать его в моём трамвае?

Re: Хотите анекдотик?
 

— Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
— Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...

Re: Хотите анекдотик?
 

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег.

Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:

-"Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным".

Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:

-"Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!"

Re: Хотите анекдотик?
 

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...

- И зачем им это было нужно?

- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

Re: Хотите анекдотик?
 

— Изя?
— Шо?
— А шо такое — «сексапильная»?
— Ну… значит пилит таки даже во время секса...

Re: Хотите анекдотик?
 

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Re: Хотите анекдотик?
 

Молодой адвокат спрашивает старого:

-Соломон Моисеевич,назовите самый удачный день в вашей карьере.

-Самый удачный день был,когда я выиграл пять судов подряд.

-Но я слышал,другие адвокаты выигрывают за день и больше!

-Молодой человек,в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

Re: Хотите анекдотик?
 

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

— Конечно, люблю! От всей души.

— А вы готовы отдать за неё жизнь?

— То есть?

— Ну, умереть за неё вы готовы?

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

Re: Хотите анекдотик?
 

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде. — Что вы делаете?! — Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты. — Да, но я для жены просил...

Re: Хотите анекдотик?
 

— Жора, вот тебе стул и тряпочка...

— Роза, я шо-то не понял...

— Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!

Re: Хотите анекдотик?
 

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Re: Хотите анекдотик?
 

Любимая, ты где ****** — Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!))

Re: Хотите анекдотик?
 

- У вас тут какой-то дурдом!

- Что значит какой-то! Лучший в городе!

Re: Хотите анекдотик?
 

На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

Re: Хотите анекдотик?
 

– У наш час по кар’єрній драбині найкраще підійматись без нічого. – Без сім’ї й дітей? – Без сорому і совісті.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.

- Очень плохо!

- Но я обещаю - такое больше не повторится.

- Я знаю.

Re: Хотите анекдотик?
 

Если рыбак после рыбалки с трудом стоит на ногах, значит он устал ловить рыбу.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Боря, это насморк....

Re: Хотите анекдотик?
 

- У тебя права есть? - Ага, целая конституция!