Re: Хотите анекдотик?
 

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.

Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.

Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.

Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.

Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

Re: Хотите анекдотик?
 

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
— Жене изменял?
— Ну, как бы.. anekdotov.net,.
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но...
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг — это ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Re: Хотите анекдотик?
 

Прапорщик проводит занятия по ОМП:
— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
— Испаряюсь, anekdotov.net, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

Re: Хотите анекдотик?
 

В бане:
— Игорь, ты что, anekdotov.net, еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкушенный

Re: Хотите анекдотик?
 

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, anekdotov.net, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!..

Re: Хотите анекдотик?
 

— Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день.

Re: Хотите анекдотик?
 

Приходит мужик (М) к врачу(В):
М: — Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
В: — Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.
М: — Да как же ее привести — дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т. п.
В: Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент — как зайдете пишите на бумажке — 10 шагов и кричите, потом 9 и т. anekdotov.net, д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: Жена, что на ужин?
Молчание. Пишет: "9 шагов", орет — нет ответа. 8 шагов... 7...
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо — Жена, что на ужин?
Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю — котлеты!

Re: Хотите анекдотик?
 

Еврей приходит служить на корабль. Его знакомят с экипажем:
— Это боцман, штурман, anekdotov.net, мичман, лоцман.
— Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

Re: Хотите анекдотик?
 

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:. anekdotov.net,.. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

Re: Хотите анекдотик?
 

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

Re: Хотите анекдотик?
 

Очень нравится еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".

Re: Хотите анекдотик?
 

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

Re: Хотите анекдотик?
 

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена
- Ты же носишь трусы

Re: Хотите анекдотик?
 

В советское время выбирают в синагоге раввина.
Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;
второй член КПСС, но плохо знает Талмуд;
третий и Талмуд знает, и член КПСС,
но - еврей.

Re: Хотите анекдотик?
 

Фронт. Под команду “В атаку, урааааа!” все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю! Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

Re: Хотите анекдотик?
 

Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

Re: Хотите анекдотик?
 

Поссорился Изя с Мойшей.И вот однажды, идет Мойша мимо дома Изи,и видит что
последний сидит у окна,смотрит на улицу.Мойша и говорит:-Люди посмотрите на
этого идиёта,с такой рожей он из окна красуется.Лучше задницу-бы выставил,
приличней будет.Изя :Уже пробовал,все прохожие внизу спрашивали-Мойша что вы там делаете,вы же поссорились.

Re: Хотите анекдотик?
 

Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
— Не могу, у меня счётчик на воду!

Re: Хотите анекдотик?
 

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а…..
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до бл*дей…

Re: Хотите анекдотик?
 

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру, « Не прелюбодействуй».
— О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди?
— Ну вот к примеру: « Не убий».
— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру: « Не укради».
— Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
— Я к вам пришел с заповедями...
— А сколько они стоят?
— Да нисколько, anekdotov.net, я их бесплатно вам дам.
— Тогда я возьму десять.

Re: Хотите анекдотик?
 

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? .. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Re: Хотите анекдотик?
 

— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма дяде в Израиль.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Изя, anekdotov.net, а ви помните, как в рассказах Джека Лондона золотоискатели на Аляске из-за нехватки наличных долларов рассчитывались в салунах золотым песком?
— Помню, Сёма, а к чему ви это?
— Таки думаю, что скоро и у нас наличные баксы таки будут заменять песком. Только не золотым, а сахарным. Многие уже запаслись.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, anekdotov.net, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

Re: Хотите анекдотик?
 

Двое разговаривают о жизни:
— Трудно нам, евреям, anekdotov.net, всё в этой жизни даётся...
— Трудно, зато всё.

Re: Хотите анекдотик?
 

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
— За что?
— За угон.
Спрашивает русского:
— За что?
— За кражу.
Спрашивает еврея:
— За что?
— Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Re: Хотите анекдотик?
 

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. anekdotov.net, Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Re: Хотите анекдотик?
 

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт
на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. anekdotov.net,
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Re: Хотите анекдотик?
 

- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей, мне некогда заниматься теорией.