Re: Хотите анекдотик?
 

— Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять — у них трудная ситуация или у меня.
— Они проверяли, жив ты или нет.
— Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…

Re: Хотите анекдотик?
 

– Роза, хотите пойти со мной в музей?
– Яша, Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Re: Хотите анекдотик?
 

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы все с вёдрами?
— На речку, за водой.
— Ой, шо, вже воду отключили?
— Нет, счетчики поставили!

Re: Хотите анекдотик?
 

После похорон Черненко в Кремле раздается звонок:

- Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны?

- Ты что, больной?

- Да, и очень старый...

Re: Хотите анекдотик?
 

Одесса. Еврей встречает друга и говорит:
- Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
- Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

Re: Хотите анекдотик?
 

Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге. Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Хаим, вынимая сигару изо рта:
— Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход?

Re: Хотите анекдотик?
 

Плывёт Вини и Пятачёк на лодке.Вини гребёт а пятачёк сладко заснул и похрапывает от удовольствия. Тут Пух как ибанёт Пятачка веслом.тот с испугу: — Вини, Вини,за что? — От вас, свиней, всё ожидать можно...

Re: Хотите анекдотик?
 

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо, так нехорошо?...

Re: Хотите анекдотик?
 

–*Мама! А правда я такая страшная?

–*Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

Re: Хотите анекдотик?
 

- Интересно, а есть таблетки от голода?

- Да! Они называются котлеты!

Re: Хотите анекдотик?
 

Мать учит дочь водить машину
— Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг — коробка передач. Смотри: вот так первая, так вторая...
— Мам, а как включать заднюю?
— Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась голова.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

Re: Хотите анекдотик?
 

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

Re: Хотите анекдотик?
 

Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…

Приговоренный:

–*Что, уже все?

Палач:*– Да.

–*А почему я ничего не чувствую?

–*А ты кивни…

Re: Хотите анекдотик?
 

Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра, и турист спрашивает:

— А вы едите людей?

— Нет, что Вы. Мы - цивилизованные люди.

— А какие у вас самые популярные блюда?

— Ну, например, "туземские рулетики".

— Какой рецепт?

— Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.

Re: Хотите анекдотик?
 

Наречений виносить наречену з ЗАГСУ на руках. Вона йому на вухо:
– Вань, адже ми вже одружені?
– Так.
– Дай на шию пересяду.

Re: Хотите анекдотик?
 

Стоят 2 пенсионера:

— Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

Re: Хотите анекдотик?
 

Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:
- Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
- В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.

Re: Хотите анекдотик?
 

– Не везет мне, кум, с женщинами ..
– А вы, кум, к гадалке ходили?
– Ходил, не дала …

Re: Хотите анекдотик?
 

– Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка.
– Из-за недостатка чего?
– Из-за недостатка доказательств!

Re: Хотите анекдотик?
 

— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
— Ну, нету... и шо?

Re: Хотите анекдотик?
 

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!

Re: Хотите анекдотик?
 

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! »
И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»

Re: Хотите анекдотик?
 

Жена упрекает мужа:

— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!

— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом — действительно футбол.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон.

Re: Хотите анекдотик?
 

Бог собрался в отпуск, и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.
- А, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может, на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может, тогда на Землю?
- Hет уж… Там такие ужасные сплетники! Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был роман с одной еврейской женщиной. Так вот они там до сих пор об этом говорят!

Re: Хотите анекдотик?
 

Когда Б-г велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема — где взять две тещи…