Re: Хотите анекдотик?
 

— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.

Re: Хотите анекдотик?
 

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: - Абрам, у меня руки жирные... - А ты худей!

Re: Хотите анекдотик?
 

Времена застоя. Рабинович приходит к секретарю парторганизации по месту работы:

— Я тут написал письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете точный адрес, куда отправить?

— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже давно умер...

— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех живых. А когда понадобилось мне, так, он уже умер...

Re: Хотите анекдотик?
 

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку.

Утром смотрят — нет мяса. Подумали — может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили — весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:

— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

Re: Хотите анекдотик?
 

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
"Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "СОС" открытым текстом.

Re: Хотите анекдотик?
 

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:

- Пивка хочется, может быть, выпьем?

Второй говорит:

- Ну иди купи - выпьем!

Первый:

- Ну, нет, так нет.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Лева, я восхищен Вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Re: Хотите анекдотик?
 

Штирлиц рассказал неприличный анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Стеснительный какой" - подумал Штирлиц, наглухо закрывая бочку.

Re: Хотите анекдотик?
 

Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?
- Да, а шо?
- Так он теперь живет напротив своего дома.

Re: Хотите анекдотик?
 

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай.
И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Re: Хотите анекдотик?
 

Решил еврей устроится в партизанский отряд. Командир ему и говорит:

-"Возьмем тебя товарищ, но надо доверие заслужить, вот тебе пачка листовок "Смерть фашистским оккупантам", их надо распространить".

Еврей взял листовки, день нет, два нет, неделю нет. Забеспокоились партизаны, как бы беды с ним не случилось, наконец он возвращается уставший, взмокший и говорит:

Командир, я справился, распространил все до одной, но задание уж очень тяжелое, еле продал"!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Мама, я женюсь.
- Ну хорошо, я , сынок, рада за тебя.
- Мама, но она негритянка.
- Ну и что - мы же не расисты.
- Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей.
- Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже не надо.
- Мама, я хочу привести ее познакомить с вами.
- Хорошо, сынок. Завтра и приходи. Поужинаем, познакомимся, вы ляжете спать на нашу кровать.
- А папа?
- А папа на диванчике в зале.
- А ты, мама?
- Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не будет в живых.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Семён Маркович, как там дела в Одессе? Всё хорошо? Что говорят?
— Ой.. Ну такое.. Говорят война началась!
— Как? С кем?
— Россия воюет с НАТО!
— И шо и кто кого?
— Ну рашисты потеряли 150 000+ человек убитыми, потоплен флагман, почти все ракеты потеряли, техники куча сожжено. Как-то так.
— А НАТО что?
— А что НАТО? НАТО ещё не приехало.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Re: Хотите анекдотик?
 

— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.

— Почему ты так решил?

— Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"

Re: Хотите анекдотик?
 

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

Re: Хотите анекдотик?
 

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.

Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:

— Ну?

Ответ пришел через 5 минут:

— Сёма, не морочьте нам голову…

Re: Хотите анекдотик?
 

— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

Re: Хотите анекдотик?
 

Риелтор интересуется:
— Рабинович, почему вы продаёте свою старую полуразвалившуюся дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Re: Хотите анекдотик?
 

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Re: Хотите анекдотик?
 

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
-******
- Надо убрать ногу с его головы.

Re: Хотите анекдотик?
 

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
Мойша решил на время "уступить" ему Сару.
Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие.
Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Re: Хотите анекдотик?
 

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!

Re: Хотите анекдотик?
 

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Re: Хотите анекдотик?
 

Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

Re: Хотите анекдотик?
 

– Роза, хотите пойти со мной в музей?
– Яша, Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Re: Хотите анекдотик?
 

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.