Re: Хотите анекдотик?
 

— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

Re: Хотите анекдотик?
 

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.

Re: Хотите анекдотик?
 

Еврей плачет над могилой:
— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Раечка! Что у нaс нa обед?
— Фaсолевый суп.
— А нa второе?
— Активировaнный уголь.

Re: Хотите анекдотик?
 

Встречаются два подкаблучника после вчерашней пьянки. - Ну что, как вчера, дома обошлось? - Битый час. - Что битый час? - Просто. Битый. Час!

Re: Хотите анекдотик?
 

— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

Re: Хотите анекдотик?
 

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку.

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Re: Хотите анекдотик?
 

Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр, она мёртвая.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
- Элементарно, Уотсон! Дыхните.

Re: Хотите анекдотик?
 

Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь — смерть свою сыщешь, направо пойдешь — коня погубишь".
Илья поворачивает направо, а конь ему:
— Иди-ка ты пешком, Илюшенька…

Re: Хотите анекдотик?
 

- Дорогой, а куда мы поедем в отпуск?
- На Французскую Ривьеру.
- О, как я люблю тебя! Ты у меня такой замечательный!
Только мне надо продлить загранпаспорт.
- Не нужно, любимая.
По указу президента Французская Ривьера - это теперь Сочи.

Re: Хотите анекдотик?
 

Еврейская семья. На днях у Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет их чадо в будущем.
Отец:
— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Мама:
— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у него взгляд!
Бабушка:
— Ану ша, молодежь! Он точно будущий президент!
— С чего вдруг?
— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!

Re: Хотите анекдотик?
 

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

Re: Хотите анекдотик?
 

Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.
— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов у вас нет.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Свет мой, зеркальце, скажи.
— Отвали.
— Ну, скажи!
— Нечем порадовать тебя, нечем!

Re: Хотите анекдотик?
 

— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
— Хорошо… я буду тащить медленно….

Re: Хотите анекдотик?
 

Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»

Re: Хотите анекдотик?
 

— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!"

Re: Хотите анекдотик?
 

- Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
- В Париже.
- Да? А это далеко от Жмеринки?
- Очень далеко.
- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…

Re: Хотите анекдотик?
 

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь – взаимно
— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!

Re: Хотите анекдотик?
 

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

Re: Хотите анекдотик?
 

Парень – девушке:
— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага.
— Вот за неделю до этого.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

Re: Хотите анекдотик?
 

Солдат-прапорщику:
- Тов. Прапорщик, разрешите зайти в красную комнату и посмотреть телевизор!
Прапорщик отвечает:
- Посмотри, только не включай!

Re: Хотите анекдотик?
 

— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что… ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать…

Re: Хотите анекдотик?
 

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!

Re: Хотите анекдотик?
 

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

Re: Хотите анекдотик?
 

Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
- Надолго уезжаете от мужа?
- Я к нему надолго возвращаюсь.