Re: Хотите анекдотик?
 

Одесса. Суд.
- Роза Моисеевна, так зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Девушки, а вы кто по гороскопу?
- Рыбы, а вы?
- А мы - рыболовы!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Кем ты станешь, Вовочка, когда вырастешь?
- Телезрителем.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Послушайте, Изя! Когда вы требуете с меня долг, то сильно волнуетесь... Когда я слышу за долг - я тоже волнуюсь. Так зачем нам кипятить наши нервы? Давай лучше говорить за погоду!

Re: Хотите анекдотик?
 

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле.
Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

Re: Хотите анекдотик?
 

Старый еврей дрожащей рукой сует записочку в стену плача. Об одном прошу тебя , о... смерти! И добавляет - не для себя же!

Re: Хотите анекдотик?
 

Она:
- Знаешь, по результатам одного теста, выходит так, что тебе придется жить со мной всю жизнь!
Он:
- Что за тест
Она:
- На беременность...

Re: Хотите анекдотик?
 

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!

Re: Хотите анекдотик?
 

Рабинович заходит в бар и свирепо спрашивает у бармена:
— Я был здесь вчера вечером?
— Да
— Двести шекелей я здесь пропил?
— Да
— Слава богу! А я-то боялся, что я их потерял!

Re: Хотите анекдотик?
 

— Сема, как ты довел свою жену до сумасшествия?
— Очень просто, дал ей много денег, когда все магазины были закрыты.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!
— Спасибо, я уже три съела.
— Вообще-то, не три, а пять, но кто же их считает.

Re: Хотите анекдотик?
 

Странно. Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы.
А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!...

Re: Хотите анекдотик?
 

Пожилой еврей смотрит в окно и пристально наблюдает за внучкой, играющей во дворе:
- Это чудо, шо за девочка, наша Софочка! Знать бы ещё наверняка, шо она моя внучка…
Его сын, соответственно отец девочки, услыхав такое:
- Папа, и как таки, извините, вас понимать!? Вы шо таки, знаете про мою жену шо-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою…

Re: Хотите анекдотик?
 

Как электрик
— Изя, а шо ты скажешь, как электрик, за коронавирус?
— Софа, я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым.

Re: Хотите анекдотик?
 

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

Re: Хотите анекдотик?
 

- Ухожу от жены.
Она проводит с моим соперником все больше и больше времени..
ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет..
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли..
- Телевизору?

Re: Хотите анекдотик?
 

— Сара Абрамовна, а шо вы можете сказать за любовь?
— Фирочка, здесь всё просто. Любовь — это когда ты закрываешь глаза на все его недостатки, а когда открываешь — у вас уже двое детей!

Re: Хотите анекдотик?
 

Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А с чего это «к счастью»?
— Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год, и кaждый рaз получaю подaрки!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Пап, а расскажи сказку..
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед..

Re: Хотите анекдотик?
 

Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
- Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
- Это ты сказал.
- Да. Хотел предупредить.
- Хм-м-м. И как тебя звать?
- Моисей.
- Какие дураки назвали попугая моисеем?
- Те же дураки, которые назвали волкодава Иисусом.

Re: Хотите анекдотик?
 

Интервью с именинником.
- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- В этот день я не пью.

Re: Хотите анекдотик?
 

В Одессе:
- Моня, твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!

Re: Хотите анекдотик?
 

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
– Девятнадцать женщин…
Пауза.
– Из них восемнадцать блондинок…
пауза.
– Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

Re: Хотите анекдотик?
 

- Ты – женщина моей мечты.
- Так ты хочешь на мне жениться?
Это предложение? Я согласна!
- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать…

Re: Хотите анекдотик?
 

— Шо с вами, Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж...
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов...

Re: Хотите анекдотик?
 

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от страсти, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

Re: Хотите анекдотик?
 

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Re: Хотите анекдотик?
 

Сидят два червяка отец и сын в куче навоза. И сын спрашивает:
- Пап а хорошо жить в банане?
- Да, сынок, очень хорошо, рай.
- Пап, а хорошо жить в яблоке?
- Да сынок, прекрасно, лафа.
- Пап, а почему мы в дер""е живем?
- Знаешь сынок, есть такое слово "Родина"!!!

Re: Хотите анекдотик?
 

Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели."
Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске:
— Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти.
— Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели?
— Ну, в звонок-то я как-то позвонил