Хотите анекдотик?

[vova-64]

- Рабинович, хорошо ли вы знаете историю? - Я прекрасно знаю историю последних семидесяти лет. - Почему семидесяти? - Потому что это история моей болезни.

[Serega]

- Життя стало якимось сірим, одноманітним, позбавленим смаку. Втратило всякий сенс.
- Ну, ось тут у мене віскі, ось тут ром, текіла є. З лаймом.
- Хороший ви психолог, душевний. Я до вас ще прийду.

[vova-64]

- Сема, дай позвонить. - Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне еще утром с него машину заводить...

[Serega]

Жінка любить вухами,
чоловік - очима,
собака - носом і тільки
кролик - тим, чим треба.

[Serega]

Злодій вичислив, що батьки вийшли з квартири і залишили вдома маленького хлопчика.
Дзвонить в двері, хлопчик відкриває але в дверях ланцюжок.
Злодій просить - хлопчику принисти води, а то помру від спраги.
Хлопчик пішов, злодій намагається скинути ланцюжок, але невстигає бо малий приніс води.
Злодій випиває, і просить ще принести, хлопчик пішов, а той знову не встиг.
І так 5 раз!
На шостий хлопчих приходить і каже:
Дядьку вибачайте, але я до крану не достаю, а в унітазі вода вже закінчилась!

[Serega]

Чим відрізняється хороший учень від поганого?
Поганого учня б'ють батьки, а хорошого однокласники!

[vova-64]

- Роза Израилевна, вы не против поужинать вместе? - С радостью, Яков Давыдович! - Тогда я ровно в восемь у вас!

[Serega]

- Люся, пішли в кіно !? Там задні місця для поцілунків...
- Ще чого !? Ніякі задні місця я цілувати не буду.

[Serega]

Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.
- Не хочу вас образити, сказав він, - але я завжди мріяв поцілувати монашку.
- Ну гаразд. - Відповіла вона. - Але тільки, якщо Ви - католик і не одружений.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
- У чому справа? - Запитала монашка.
- Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я - одружений, і я - єврей.
Монашка відповіла:
- Нічого страшного. Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад.

[Serega]

Далекобійник, що 2-ий день стоїть на українсько-польському кордоні
підходить до поляка-митника і каже:
- Пан знає коли німці на Польщу напали?
- Так, у 1939 році.
- Пан знає коли німці на СРСР напали?
- Так, у 1941 році.
- А пан знає, де і що вони цих 2 роки робили?
- Ні!
- Та вони на польській митниці оформлялися!

[Serega]

Дачники в електричці:
- От у мене яблуко виросло... Так я його поклав на стільчик - зламався стільчик!
- Та що там твоє яблуко! Он я своє на стіл поклав - стіл розвалився.
- Тьху на вас! Я своє яблуко на віз поклав...
- І що, зламався віз?
- Та ні, виліз черв'як і коня з'їв!

[vova-64]

Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала: - Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!

[Serega]

- Скільки тобі років?
- Не скажу!
- Хоч першу букву назви.
- Ш.
- 16?
- Нє-є, штирнайціть!

[Serega]

- Як ви стали мільйонером?
- Ми з жінкою приїхали в Америку з 2-ма центам. На них ми купили 2 яблука і продали їх по чотири центи.
На 8 центів ми купили 8 яблук. І продали по 4 центи.
Тоді помер мій брат і залишив нам 2 мільйони в спадщину.

[vova-64]

Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу: - Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка? - Сегодня бесплатное посещение. - В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?

[Serega]

- Все, що Ви скажете, буде використано проти Вас!
- Гола баба!
- Що, гола баба?
- Використовуйте проти мене голу бабу!

[gydrokolbasa]

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

[vova-64]

На романтическом свидании. - Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить? - Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

[Serega]

Дівчина: "Принців немає, до нас приходять тільки коні!"
Хлопець: "Справа в тому, що принци ходять до принцес, а коні до коней ..

[Serega]

- Читати газети сидячи на унітазі - це правильно!.
- Чому?
- Тому, що готовий до будь-яких, навіть найстрашніших новин.

[vova-64]

- Мама, я ухожу добровольцем на войну! - Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.

[Serega]

Я поміняв гудок в машині на звук пострілу...
Тепер люди набагато швидше перебігають дорогу...

[Serega]

- Алло, це міліція?
- Так, слухаю.
- Людина пропала, хочу подати заяву.
- З чого ви взяли?
- Уже 3 пости не лайкнув.
- Може пости гівно?
- Та ні, анекдот і дві смішні картинки
- Може репости?
- Та ні, вже по 20 лайків, а його немає.
- Дивно... В приват писали?
- Так, мовчить.
- А сам постить?
- Ні, вже 3:00 ні лайка ні репоста.
- Я зрозумів. Диктуйте адресу, наряд виїжджає!

[Serega]

- Як провів вчорашній вечір?
- Та спав як немовля!…
- А як це?
- Та пів ночі плакав і два рази обісрався.

[vova-64]

- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

[Serega]

Уpок математики.
Вчителька задає Вовочці запитання:
- Ось уяви, я даю тобі 200 доллаpов. Ти віддаєш 50 Марійці, 50 Оленці і 50 Hаталці.
Що y тебе бyде?
Вовочка:
- Оpгія...

[Serega]

Корисні телефони:

Горить дах - 101
Потрібен дах - 102
Поїхав дах - 103

[Serega]

Суддя: - Отже, громадянко Сидорова, у чому причина вашого позову?
- Ваша честь, принижена моя честь! - Заявляє позивачка.
- Ваша честь? - Перепитує суддя.
- Так, Ваша честь, моя честь!
- Що, і моя честь, і ваша честь?
- Та ні, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не зрозумів: моя честь - це ваша честь? - Запитує суддя.
- Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я позиватися!

[vova-64]

- Сара, слышишь, как пахнет жасмин? - Слышу, слышу, не глухая.

[Serega]

Дзвонить один чоловік до свого старого приятеля в Сибір під Новий Рік і каже:
-Слухай, як ви там живете ?!
-А що ?
-У вас же холодно страшно !!!
-Так нормально ніби, мінус 20.
-А по телеку зараз передали - мінус 50 !!!
-Аааа, так це на вулиці...