Хотите анекдотик?

[Serega]

Оксана Петрівна в класі:
- Вовочка, провідмінюй дієслово "голосувати".
- Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте.
- Вовочка, а " вони"?
- А вони - срати на нас хотіли!

[vova-64]

Идеальная футбольная команда: — нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; — средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой; — защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; — в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

[vova-64]

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
Так почему же ты не подошёл?
А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

[vova-64]

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

[vova-64]

Сара я тебя умоляю, давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты -вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

[vova-64]

Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное коль¬цо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи¬ну, а потом женщину? Раввин: — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

[vova-64]

Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять месяцев.

[vova-64]

Встречаются два еврея:
Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
Да, в оркестр русских народных инструментов.
Ну и шо, неужели там все русские?
Конечно нет! Правда, есть один – но, ты же знаешь, они везде пролезут!

[vova-64]

Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула. — Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

[vova-64]

В полицейском участке: «Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа?»
Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться.

[Serega]

-Василю, чому ти не купиш собі автомобіль?
-А навіщо? Коли добре - мене возить поліція, а коли погано - швидка допомога.

[vova-64]

Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

[Serega]

-Скажіть, святий отче, а чому в католицькій церкві хор співає під клавесин, орган або фісгармонію, а в нас, православних - без акомпанементу?
-Річ у тому, сину мій, що справжній талант не проп’єш, а от клавесин - легко.

[vova-64]

Два одессита общаются после визита Януковича: — А ты видел, какие у Януковича часы? — Нет, покажи!

[Serega]

США. Українець заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долара.
Українець виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Обурений бармен, йде направо, наліво і забирає гроші.
На наступний день українець знову приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротше, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу українець замовляє віскі, бере стакан, риється в кишені і витягує 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво усміхається, дістає два долари решти, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на українця.
Українець флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою й каже:
- Мабуть, візьму ще стаканчик!

[vova-64]

Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

[Serega]

Дурненька!
Ну що ти переживаєш, що груди у тебе першого розміру !?
Зате ноги ... он ... Сорок четвертого!

[vova-64]

В один день скончались батюшка, мулла, раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъёма. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.
– Твоя остановка, говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.
– Тебе выходить, – объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.
Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:
– Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!

[Serega]

- Я коли був у столиці, то кинув у фонтан монетку.
- Навіщо?
- Щоб потім повернутися.
- І що повернувся?
- Довелося. Грошей на зворотню дорогу не вистачило.

[Serega]

Сваряться двоє.
Вона:
- Краще б я тебе ніколи не бачила!
Він:
- Краще б тебе твій тато об штори витер!

***

В одному купе їдуть мама, її дочка, солдат і прапорщик. Раптом гасне світло і через декілька секунд чути міцний ляпас по обличчю.
Мама думає: ”Молодець моя доця, не дозволяє до себе лізти”.
Дочка думає: ”Мабуть, прапорщик приставав і мама йому зацідила”.
Прапорщик думає: ”Тьфу, требе ж таке – солдат пристає а я получаю”.
Солдат думає: ”Хай тільки світло знову погасне, то я тобі ше раз вмажу!”.

[vova-64]

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это — обычная женщина!

[Serega]

Клієнт - адміністраторові:
- Можна зробити так, що б у мене з 00:00 до 9:00 не було інтернету?
- Що, спати хочеться?
- Ага...

[Serega]

- Петрику!
- Га?
- В дупі нога! Скількі буде 1+1?
- 3!
- Сідай Петя, не бути тобі інженером!
- Василько!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 1+1?
- 5!
- Сідай Вася, не бути тобі інженером!
- Вовочка!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 1+1?
- 2!
- Молодець Вова, бути тобі інженером!
- Любов Іванівна!
- Га?
- В дупі нога! Встаньте коли з інженером розмовляєте!

[Serega]

Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на Лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть:
- Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає
він:
- Та ні, я не п'ю, я нюхаю.
- Не може цього бути!
- Так, серйозно, я не брешу.
- Добре зараз перевіримо.
Дали йому склянку вина він понюхав і говорить:
- Вино Бастардо, 1946 випуску, градусів 25
Дали інше вино:
- А це Клеопатра, 1961 року, але бочку не помили, несе мишами.
Тут вони вирішили над ним приколотися і дали йому пару крапель сечі секретарки, він важно понюхав і сказав:
- Вуглеводів 20, цукру 35, 4-ий місяць вагітності сказати від кого?
Директор кричить:
- Не треба, беремо!

[vova-64]

Еврей из командировки пишет письмо жене: - Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!

[Serega]

Оголошення.
Шукаю дівчину. Вітчизняного виробництва. Не старше 1990 року випуску. Не биту, не фарбовану. З гарними переднім і заднім бамперами. Без причепа, бажано без пробігу.

[Serega]

- Боже, ти чуєш мене?
- Чую.
- Боже, ну що для тебе 100 мільйонів років?
- Секунда.
- Боже, ну що для тебе 100 мільйонів доларів?
- Копійка.
- Боже, дай мені копієчку!
- Секундочку...

[vova-64]

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься

[Serega]

- Алё, Киев, а шо это у вас там так шумно?
- Ось, куме, смерть путіна святкуємо.
- А он таки точно умер?
- Та ми ще не знаємо. Одні кажуть, що умєр, другі кажуть, що нє умєр.
- Так вы бы определились, а потом праздновали.
- Як це "потом"? А отрєпєтіровать?

[Serega]

Приходить додому чоловік п'яний. Дружина на кухні миє посуд. Чоловік кулаком по столу:
- Хто в домі хазяїн?
Дружина сковорідкою по голові. Вирубався. Лежить на підлозі. Заходить сусідка:
- А що у тебе мужик посеред кухні лежить?
- Господар! Де хоче там і лежить.