Хотите анекдотик?

[Слаvа]

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори:
"у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

[slava12]

Нервный пациент у стоматолога.
- Зуб придется удалить...
Мужик хватает врача за руки:
- Ой, доктор! Не надо! Я так боюсь!
- Да не бойтесь,сейчас обезболим укольчиком...
Тот опять отталкивает врача:
- Ой, я уколов боюсь! Прям сознание теряю!
-Ну, тогда используем газ...
Пациент еще сильнее машет руками:
- Ой, нет!!! А вдруг аллергия?!
- Хорошо, вот вам таблетка виагры.
- А она обезболит?
- Нет. Но вам будет чем руки занять.


Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

[Слаvа]

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому.
Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
— Ты что, не видишь, куда ссышь?
— Тише, я с девушкой.
— А я что, с бревном, что ли?

[slava12]

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты в войну партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах…
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну, …одно другому не мешает!

[slava12]

С НАСТУПАЮЩИМ!!!! ))))))))))))))))))))))))))

[Слаvа]

Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на
столе, кровать разобрана. Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка
на столе. Таксист:
- А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни
один *** целым не ушел!

[yzek]

Чувак сидит в офисе, рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повернут, тут заходит директор и: — На рабочем месте!!! А ну стирай игру и чтоб я больше не видел». Чувак сидит думает типа жалко удалять — берет и с рабочего стола удаляет ярлык в корзину и смотрит в глаза директору. Цитирую директора: «Ты че меня совсем за дурака держишь, а?! Из корзины удаляй…»
- - -
Вопрос в ВУЗЕ: - Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз?
Студентка: Хи-хи...
Преподаватель: - В 7 раз увеличивается зрачок! А хи-хи всего в 2 раза!
- - -
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

[gydrokolbasa]

- Гоги, пачиму Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием: "Положи на место, это на Новый год..."

В школе я очень не любил читать, и нам задали «Муму» Тургенева. И контрольный вопрос: почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: «Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз. Она кое-как оторвалась, но язык остался на льду. С тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, папа.

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать?..
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

[gydrokolbasa]

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим, а вот 1 января - уже нет.

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

Встреча Нового года. . Жена — мужу: — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? — Это не "Ж", это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

[gydrokolbasa]

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели…

Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое "достоинство", закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда:
- Я...Только по голове сильно не бейте..

[gydrokolbasa]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая раз***ывает кроссворд. - Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете? - Да. - Пи@дец?! - Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"? - Пи@дец! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете - "пи@дец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи@дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

[slava12]

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдёшь — вообще обосрёшься!

[slava12]

Из вопросов армянскому радио
— — — — -
— Что делали древнеримские
военные, чтобы скоротать
время?
— Расширяли отверстия
песочных часов.
— Как Шерлок Холмс
обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
— Что такое мужской стриптиз
по-английски?
— Это когда джентльмен под
музыку Стинга медленно
ослабляет узел галстука.
— Как нам отдохнуть всей
семьей, если у нас только одна
путевка?
— Отправьте тещу!
— Может ли глупость явиться
причиной развода?
— Может, но чаще глупость
является причиной женитьбы.
— Это правда, что женщины
живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Что является главной
причиной ссор между
мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа
в душу, а мужчины — тело в
тело.
— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из
сауны, а вас встречают ее муж
и ваша жена.
— В чем разница между
директором и мужем?
— Директор знает своего
заместителя, а муж — нет.
— Что такое идеальный
мужчина?
— Это смесь вибратора с
банкоматом.
— Какая разница между феейи
ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Что такое двойственное
чувство?
— Это когда ваша теща летит
со скалы в пропасть на вашем
новом "Мерсе".
— Как называют блондинок в
милицейской форме?
— Форменные дуры.
— Почему искусственные
неровности называются
"лежачими полицейскими, а
не лежачими гаишниками?
— Потому что они денег не
берут.
— На какой скорости надо
ехать, чтобы гаишник не
оштрафовал?
— Не менее 170 км/час, иначе
могут догнать.
— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала пост
ГАИ.
— Что удлиняется, когда его
берут в руки, пропускают
между грудей и засовывают в
отверстие?
— Ремень безопасности.
— Что делает в момент
опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется.
— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь
гаишника, а он штрафует тебя
за превышение скорости.
— Почему врачи при пациенте
говорят по-латыни?
— А что, пусть больной
привыкает к мертвому языку.
— Почему врачи негативно
относятся к компютеризации
своей деятельности?
— Потому что, тогда то, что
они пишут, можно будет
понять.
— Кто впервые стал
приглашать ученых на
"Огонек"?
— Инквизиторы. . .
— Как узнать слепого на
нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим
членом. . .
— Как можно сильно обидеть
сисадмина?
— Сказать: "Заходи, гостем
будешь! "
— Как называется корова,
которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
Армения. Налоговый
полицейский:
— Вы даже не представляете,
как тяжело собирать налоги с
этих хитрющих армян. Вот,
например, Армянское радио;
так мы его еще даже не нашли.
. .

[gydrokolbasa]

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева — моя жена, а справа — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
- Да нет же, справа — моя жена, а слева — моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом хором:
- Ведь могут же, когда захотят!...

[gydrokolbasa]

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот...

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу? -Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет? -Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против. -Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

[gydrokolbasa]

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!

Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич.

[gydrokolbasa]

- Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю ВСЁ!

- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать?!

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" – говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

[yzek]

- А моя жена постоянно ноет что нечего носить.
- Так дай мешок картошки, пускай носит.
- - - - - - - - -
Судья спрашивает:
- Где вы взяли "Мерседес"?
- Продал "Ауди", подсоберал денег и купил.
- Где взяли "Ауди"?
- Продал мотоцикл, подсоберал денег и купил.
- Где взяли мотоцикл?
- Продал велосипед, подсоберал денег и купил.
- Где взяли велосипед?
- А за это я уже отсидел.

[slava12]

- Мадам, вы не замужем?
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже временного.


– Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
– Это ноздри.

— Говорят, ты бросил пить...
— Я тебе больше скажу: нет!


СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится - секретность :
- Дед, тут колонна бензовозов не проезжала ? Здоровые такие цистерны ?
- Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали !


Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
— У вас что-то случилось?!
— Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: От****-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
— О, боже! — воскликнул администратор.
— Не может быть! Какой ужас!… И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
— ВО УРОД, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!?

[slava12]

У нас в гостях заслуженный морж . Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь.


В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди отт@ахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!

[серж67]

— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

[серж67]

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился.

[серж67]

Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый моя фамилия! — Поехали, Андрей...

[gydrokolbasa]

Актер жалуется приятелю после новогодних халтур:
- Семь елок провел нормально - говорю детям: "Седовлас и краснонос, кто я, дети?", отвечают хором: "Дед Мороз!".
А на восьмой ёлке перепутал и говорю: "Краснонос и седовлас, кто я, дети?"
Такие продвинутые детки, блин, не по годам...

[slava12]

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!


Жена - мужу: - Ты кота покормил?
- Он воды поел...

[slava12]

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

[gydrokolbasa]

— Вась, не забудь купить молоко, слышь?! !
— Да слышу, слышу...
— Молоко не жирное, не перепутаешь?! !
— Да не перепутаю, успокойся...
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?! !
— Ну конечно же, запомню...
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Маша, ну понял я, понял...
— Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор?
Да не буду ***ать, возьму и того и другого.

[gydrokolbasa]

— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...


— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!


Сначала они вы@бываются, вы@бываются,
а потом х@як — и они уже одинокие тридцатилетние женщины.

[slava12]

По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.

Центр программного обеспечения, Центр управления сетями и общим доступом, Центр специальных возможностей, Центр поддержки, Центр синхронизации, Центр обновления Windows... Похоже на названия органов оккупационного управления. По ходу, Винда с каждым годом наращивает чиновничий аппарат. Еще чуть-чуть, и, зайдя в очередной Центр чего-то обо что-то, обнаружишь сердитую очередь к окошку, от которого тебя отодвинет клюкой суровая бабушка, возмущенно гаркнув: "Куда без очереди прЁшь?!" На твое робкое "мне только спросить..." раздается разноголосое: "Всем только спросить! Сперва приоритет запроса повыше отрасти, а потом уже лезь без очереди!"

[slava12]

Урок -"Основы православной
культуры". Учительница: -
И запомните, дети! Те, кто
будет учиться на "4" и ""5",
попадут в рай. А те, кто будет
учиться на "2" и "3", - в ад!
- Вовочка: - Марь Иванна, а что,
закончить школу живым
нельзя?