Хотите анекдотик?

[slava12]

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!


Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".


Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

[slava12]

Из докторского юмора:
Мамаша 23-х лет, с 1,5
месячным ребёнком, который
находится на грудном
вскармливании:
- Я что заметила, когда я пью
много пива, у меня так быстро
сиськи молоком наливаются…
Мужчина 23 года:
- Посмотрите, у меня что-то в
горле болит и шевелится.
Ds: ангина катаральная.
- Нет, посмотрите ещё раз, я
думаю, что это всё-таки
глисты.
Мужчина 42 года:
- Можно мне врача мужчину?
- У нас нет врачей мужчин, а
что случилось?
- Ну, как бы Вам сказать! У
меня нарушена половая
функция!
- В каком смысле?
- В каком смысле, в каком
смысле! – раздражённо – х*й
не стоит!
- А мы здесь при чём? Вам
сексопатолог нужен!
- Ну Вы же скорая помощь, так
помогите!
У нас одна тетка гонорею
лечила, от мужа заработанную.
Так он свое заражение
объяснил так:
- Я вышел пописать на колесо
(дальнобойщик), а уж с колеса
брызги вместе с буквально
гонореей и попали на предмет
гордости.
И ведь тетка поверила!

[kosoleg5]

[Hilton]

СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".

[slava12]

Как говорят долгожители гор:
-После 50-и в жизни ничего не меняется.После 100-а начинаешь что то ощущать.
И только после 150-и надо закусить.

[slava12]

Ужин в еврейской семье. Вдруг
со стола падает вилка. Папа
Абрам с трудом на лету ловит
вилку и с облегчением:
- Hу слава богу никто не
прийдет.
В этот момент забегает дочка...
- Папа! Мама! Тетя Caра
застряла в лифте.

[slava12]

Босс уходит на повышение.
Заглядывает в свой отдел
попрощаться:
- Спасибо за всё ребята! Как вы
тут будете без меня? Даже
жалко вас! Назначат вам
вместо меня, какого - нибудь
дурака...
Раздаётся жалобный голос: Ну
вот, опять дурака дадут..

[kosoleg5]

[юрий56]

В семье рождается ребенок негр. Муж спрашивает жену:- Как так мы оба с тобой белые, а ребенок негр?
- Понимаешь милый, когда меня везли в род. дом мне черная кошка дорога перебежала и родился негр.
Муж звонит матери и рассказывает вот так и так, а мать ему говорит:
- А когда меня везли род. дом мне баран перебежал дорогу...

[kosoleg5]

- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!

[slava12]

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью. . .
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно? !
- Откуда я знаю? ! По мне так все шмели одинаковые. . .
============
Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
================
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

[slava12]

Лежит Медведь посреди леса и тихо стонет, а рядом сидит Лиса: - Говорила я тебе: ёжик? А ты: «небритый Колобок, небритый Колобок»!
==========
Вбегает Петька к Василию Ивановичу.
Петька: "В.И., я только что колобка зарубил."
В.И. "Ты, что Петька дурак или сказок начитался?"
П.: "Вот тебе крест В.И., я иду, а он в огороде мечется туда-сюда, туда-сюда, ну я хрясь шашкой и пополам".
В.И. "Дурак ты Петька, это же я Котовского послал траншею копать."
==========
Поймал старик золотую рыбку и за***ывает ей 3 желания:- В общем так, рыбка, я хочу небольшой такой домик, ну, чтоб жить там со своей старухой, автомобиль представительского класса, чтоб расход был средний и какую-нибудь не очень крупную фирму, чтоб было на что все это содержать.Рыбка: - Кредит или лизинг? Дед: - На сливочном или на растительном?

[gydrokolbasa]

Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля!
— Как нет? Вчера же был...

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.

[kosoleg5]

Еврейская семья за столом пьёт чай над столом висит лампочка, а на лампочке кусок сахара . Папа делает глоток чая и смотрит на сахар мама и дочка делают то же самое , сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит. Папа бьёт его по затылку и говорит СИЛЬНО СЛАДКИЙ ЧАЙ ПЪЁШЬ СЫНОК

[gydrokolbasa]

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

Взрослая жизнь — это дохрена работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги, и вы бухаете на выходных обсуждая работу.

– Маш, ты ветер любишь? – Вообще-то да. – Пойдем, я тебе вдую!

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э./

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит — палочку на стене рисует.....Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, ***", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:— Так не пойдет!Вскочил стер все палочки со стены:— ЗАНОВО!!!

[gydrokolbasa]

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она просто не еб@т ему мозги.

А платье у тебя не очень"- сказала ей свекровь в день свадьбы. 'Ничего, в следующий раз будет лучше! ' — ответила она.

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:— Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

[slava12]

Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

[gydrokolbasa]

Ученые долго думали, в чем измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут – Hz.


- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, блин, я планшет.


На приеме у врача:
- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

[slava12]

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом.
Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

[slava12]

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

[gydrokolbasa]

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его: — Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: — Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? — Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

[kosoleg5]

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:

- Тетя, дайте мне бутылку водки?

- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.

- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

[gydrokolbasa]

— Привет! Хотел тебе кое что сказать!
Во — первых, я встретил твою жену в отпуске!
Во — вторых, я с ней переспал!
А в — третьих, как тебе во — вторых?
— Во — первых, я с ней год назад развелся!
Во — вторых, у нее сифилис!
В — третьих, как тебе во — вторых?


Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Урок биологии.
Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органыразмножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл*дь. А я их нюхал.

[bilich]

Муж-моряк с рейса вернулся и на радостях пошли они в ресторан. После двух часов гулянки.
Муж:
— Ну что, еще по сто грамм и по бабам!
Жена:
— Ты что, совсем? У меня муж с рейса пришел!

Дозвонился до техподдержки, сказал:
— Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле.

[gydrokolbasa]

ОНА: Может, купим мне вибратор? . .
ОН: Зачем?
ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась ОН: Давай
ОНА: А тебе искусственную как ее там... вагину!
ОН: На фига она мне?!
ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
ОН: Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе... ...

Маска для лица:
берем лимончик.
Режем на тарелочку.
В рюмочку наливаем коньячок.
Коньячок выпиваем, лимон съедаем...
Лицо улыбается и свежеет!

[gydrokolbasa]

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

Мужчины, если у вас сосёт под ложечкой, поднимите ложечку и посмотрите, кто это там сосёт.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила-это не измена! ЕБ@ТЬ ЭТО-ПОДВИГ!!!

На исповеди: — Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.... . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой.
На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.... После нескольких секунд колеб@ний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке г@вно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

[bilich]

Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь ? !!!

[gydrokolbasa]

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник". . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))


Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава:
— Ходят тут всякие, … а потом у девчат месячные пропадают!


Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.С ужина остались макароны. . положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...Вы бы слышали...


Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@расы


Операция. Хирург: — Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос — это инструмент такой!

[gydrokolbasa]

Как учил меня папа:
— Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!

Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите и держите полчаса!

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога"

[bilich]

- Ваши деньги плохо пахнут.
- Так вы их у меня не возьмёте?
- Не знаю даже.
- А давайте я их дезодорантом побрызгаю.
- Лучше добавьте ещё столько же.