Хотите анекдотик?

[gydrokolbasa]

1. У дачников свой гороскоп: летом они становятся Раком и Водолеем.

2. Погода стоит ЧУДНАЯ!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру...

3. Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины – логистику.

4. Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда - ненакрашенным.

5. Писала, писала ему… Поднимаю глаза — на АНГЛИЙСКОМ!!! Да и фиг с ним!!! Если ЛЮБИТ, ПО КЛАВЕ ПЕРЕВЕДЁТ!

6. Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: "На что же я трачу свою молодость? Я же стремительно деградирую как личность". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

7. Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя...

8. Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

9. Представь себе, что твой холодильник начал бы вести себя так же, как и ты: каждые четверть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь и тупо пялился на тебя 5 минут, а потом уходил.

10. Тело: хочу мартини.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини…

11. Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

12. "Работать" — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

[yzek]

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, ребёнок берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- . . . А мама? . . .
- А мама там же - папу за яйца грызёт.
* *
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассира я не видел никогда!
* *
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал - ”да будет свет”, у нас уже вся проводка была проложена.

[yzek]

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
* *
Ребенок ходит в первый класс. Бабушка спрашивает:
- У вас в школе топят?
- Нет, пока только в угол ставят. . .
* *
В автобусе кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька поднимает и читает: "Удлиняет и увеличивает объём."
Поднимает над головой, кричит: " - Мужики, кто уронил?"

[yzek]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и прилипла к столу.
Набрал в интернете «Как отодрать соску?»
Забыл, что искал.
* * *
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься. . .
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь..
* * *
Студент-электронщик написал в дипломной работе:
“Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева.”

[yzek]

Женщина бежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон.
Порадовал фразой мужик:
- Позвольте я ваши санки отряхну?
* * *
- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.

[kosoleg5]

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...



Детям в классе дали домашнее задание написать о своей семье, о своих родителях. Маленький Вовочка спрашивает:
- Бабушка, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- А мама как появилась?
- Ее тоже аист принес.
- А ты, бабушка?
- А меня, внучек, в капусте нашли.
Вовочка берет тетрадь и пишет: "В нашей семье не знали прелестей половой жизни..."

[gydrokolbasa]

1. Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

2. Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую "Витёк".

3. Бабушка на шоу «Интуиция» смогла от***ать только проститутку и наркомана.

4. Дима сказал "Привет", а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.

5. - Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@@рю по памяти.

6. - Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как...
- А что это за бесконтактный секс такой?!
- Да мужу два дня мозги трахала...

7. - Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
- Нет, никогда.
- Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.

8. Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг. Комментарии:
- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

9. В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает:
- Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

10. Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьёт...", а оптимист говорит: "Во, и мне оставили!"

11. У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то херня...

12. Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- О@уели что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...

13. "Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

14. В Грузии на майские праздники люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

[yzek]

Мужа остановили гаишники за превышение. Он прикольно отмазался, типа сосед позвонил, что жена любовника домой привела, ну его сразу отпустили. Аналогичная история произошла со мной, ну я вспомнила байку мужа. Отпустите говорю, соседка позвонила что муж любовницу в дом привел.Так они и документы все проверили и страховку и тонировку, огнетушитель им подавай, полный досмотр автомобиля с понятыми, да еще 3 часа протокол на штраф заполняли, вот она, мужская солидарность...
* * *
Утро, все спешат на работу. На остановке дама с пышными формами пытается сесть в автобус, но обтягивающая юбка не позволяет ей закинуть ногу на подножку. Уже напирает народ, она сзади нащупывает молнию и слегка расстёгивает её, и снова пытается закинуть ногу, но увы. Она снова дергает молнию, опять попытка, опять за молнию... Но, тут не выдержав, крепкие мужские руки берут её за зад и впихивают в автобус. Женщина начинает орать:
-Вы хам! Как Вы смели ко мне прикоснуться! Да Вы, Вы!….
Мужик:
-Женщина, после того как Вы мне три раза расстегнули ширинку, я ваще думал мы перейдем на Ты!

[yzek]

- Наташка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
* * *
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка, сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать...

[yzek]

Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами?
* * *
После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!
* * *
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

[yzek]

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом. Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!
* * *
Приходит бабулька к врачу. Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!
* * *
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

[vovan]

- Слушай, Галя, а нахера ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже яичницу пожарить не можешь?! Жена(с улыбкой): - Гриша, я тебя умоляю......ты же порнуху смотришь?!

[yzek]

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь будут последствия?
- Ну, тому, кто головой лобовое стекло пробил, лет 5, за порчу частной собственности, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - это же еще и попытка скрыться с места преступления.
* * *
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...

[yzek]

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит мне можна пить, курить и приводить домой парней?
- Тебе молочную, или с орехами?
* * *
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама... Молодая я еще! Зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.
* * *
Мальчик стоит под дверью и слушает голоса:
- Ну, еще 150 грамм и хватит!
Спрашивает у папы:
- Папа, а что там, мужики водку пьют?
Папа:
- Нет, гномики штангу поднимают!

[yzek]

Гусеничный трактор зацепил при развороте лексус. Из лексуса вылезает в бешенстве браток, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал...
Тракторист: - ЧЕ ХОТЕЛ?
Браток (ошалело): - Я...я....это....ключ хотел на 17 спросить....
Тракторист: - НЕТУ! Я ДО 42 ПАЛЬЦАМИ ОТВОРАЧИВАЮ!!!
* * *
Мужик на рыбалке нечаянно поймал золотую рыбку. Рыбка ему говорит:
- Быстренько за***ывай три желания и бросай меня в воду.
- Да у меня всё есть! Жена красавица, квартира, машина и ни чего мне не надо!
Бросил рыбку в воду. После рыбалки приезжает домой..., а там... - ни машины, ни квартиры, ни жены.

[kosoleg5]

Из Одессы -
"Рабинович, я слышал - вы стали импотентом?
- Да, что поделаешь...
- И как оно вам?
- Если по-честному - как гора с плеч.

[yzek]

1 сентября. 1-ый класс.Учительница:
-Дети,вы пришли в школу.Здесь нужно вести себя тихо,а если что-то хотите спросить-поднимете руку.
Вовочка тянет руку.
-Ты что-то хочешь спросить,Вовочка?
-Нет, просто проверяю, как работает система.
* * *
Командировочный в незнакомом городе, бродил по улицам в поисках спиртного. Все закрыто. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.
- Тысяча. . .
- Черт с тобой, давай.
- Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
В гостиннице откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости набрал номер телефона. Заспанный женский голос отвечает:
- Дежурный диспетчер водоканала слушает. . .

[yzek]

— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.
* * *
На экзамене:
- Как работает транзистор?
- Электроны через дырки в базе попадают из коллектора в эмиттер. Когда транзистор закрыт, дырки в базе маленькие, и электроны в них застревают.
* * *
Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали чем могли - углем, дровами, бензином. . .

[yzek]

Блондинка стоит и задумчиво смотрит на эскалатор.
- Что она делает? - Удивлённо спрашивают прохожие.
- Ступеньки считает.
* * *
Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей. Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.
* * *
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать?!

[gydrokolbasa]

1. Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

2. Только россиянин, записавшийся в поликлинику к врачу, может выздороветь, ещё не попав к нему на приём.

3. - Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!

4. - Приезжай, погреемся...
- Как?
- Как воробьи. Сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло!

5. Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?»

6. - Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулём...

7. Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын...

8. - Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?

9. Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

10. Полезный совет мужчинам: прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

11. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

12. - Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.

13. Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что-то скажет, это уже начало нового скандала.

14. Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

15. - Ты офигел?!
- Что случилось?
- Да ничего. Просто спросила. Может быть, ты офигел, а я не заметила.

16. - Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал.

17. Два друга общаются. Один спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана...
- Ну и что?
- Да ничего, мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились, как свиньи. И тут пришёл кабан...

18. Приходит Маша в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ...восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

[slava12]

В грузинской школе идет урок русского языка.
Учитель:
-Скажи, Валико, что такое ОС?
- ОС -это полосатый мух.
-Нет, Валико. ОС -это палка, вокруг которой вертится наша земля.
И вообще, дети, запомните: тарелька они пишут без мягкого знака, а слово сол - с мягким.
Запомните, дети: умом это не понять.


Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Опачьки, так её варить надо??!

[Слаvа]

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

[slava12]

Встретились две подруги:
- Как ты похудела!
- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне ещё три кило надо сбросить..

[slava12]

— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

[Слаvа]

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори:
"у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

[slava12]

Нервный пациент у стоматолога.
- Зуб придется удалить...
Мужик хватает врача за руки:
- Ой, доктор! Не надо! Я так боюсь!
- Да не бойтесь,сейчас обезболим укольчиком...
Тот опять отталкивает врача:
- Ой, я уколов боюсь! Прям сознание теряю!
-Ну, тогда используем газ...
Пациент еще сильнее машет руками:
- Ой, нет!!! А вдруг аллергия?!
- Хорошо, вот вам таблетка виагры.
- А она обезболит?
- Нет. Но вам будет чем руки занять.


Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

[Слаvа]

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому.
Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
— Ты что, не видишь, куда ссышь?
— Тише, я с девушкой.
— А я что, с бревном, что ли?

[slava12]

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты в войну партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах…
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну, …одно другому не мешает!

[slava12]

С НАСТУПАЮЩИМ!!!! ))))))))))))))))))))))))))

[Слаvа]

Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на
столе, кровать разобрана. Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка
на столе. Таксист:
- А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни
один *** целым не ушел!