Улыбнемся вместе

[Abduvosid]

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция.


**************************************** ****************

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Голубой!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!


**************************************** ****************

Тётка у косметолога.
- Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому со мной никто СЕКСом не занимается.
Доктор задумался.
-Так значит, у вас всё лицо в прыщах и с вами никто СЕКСом не занимается.
А с вами СЕКСом не занимается , потому что всё лицо в прыщах.
Блин, замкнутый круг палучается…

[uzbtancor]

муж - юрист.
жена - юрист.
отец мужа - генеральный прокурор.
мать мужа - судья конституционного суда.
брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
сестра мужа - юристконсульт.
отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
мать жены - судья высшего арбитражного суда.
брат жены - заслуженный юрист
сестра жены - адвокат.
ни дай бог развод!
--------------------------------------------------------------------------
смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей - тоскана, бордо, невада, бавария:
интересно, в италии, германии, штатах, или франции есть модные заведения с названием поволжье, оренбургский край, еврейская автономная область или волго-вятский район?!
-----------------------------------------------------------------------------
учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- дети, какой вывод из этого можно сделать?
вовочка: - если пить спирт, то глистов не будет!

[kosoleg5]

[kosoleg5]

[uzbtancor]

два парня разговаривают. один:
- вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
второй быстро договаривает:
- ... кость грызу.
------------------------------------------------------------------------------
девушка говорит парню:
- милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
-------------------------------------------------------------------------
друг - другу:
- я с машей расстался.
- почему?
- она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- почему отказался жениться? красивая же.
- её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор.
не дай бог развод!

[vovan]

[myu]

прикольные картинки

[Abduvosid]

Прикольные картнки

[vovan]

xxx> я в восторге..сервис нужно оплатить на Украине!

yyy> так это и есть глобализация - казах в Германии, оплачивает украинский кардшаринг, российскими виртуальными деньгами, что бы смотреть итальянский спутниковый канал, с немецким порно.

[kosoleg5]

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[digg]

[gydrokolbasa]

[kosoleg5]

[kosoleg5]

[kosoleg5]

[kosoleg5]

Для самых разнообразных вкусов кучка приколов. Хорошего Вам настроения!

Источник

[Abduvosid]

Как Человек-паук выбежал на поле в матче "Вест Хэм" - "Ман Сити" и заработал пенальти

01.jpg

Курьезный момент в матче Кубка Англии между "Вест Хэмом" и "Манчестер Сити" (0:5).

02.jpg

Во время игры на поле выбежали два болельщика, один - в костюме Человек-паука, второй - в футболке "Вест Хэма". Прибежав в штрафную площадку, они разыграли шоу: второй парень сделал грубый подкат против Человек-паука и тот якобы заработал пенальти.

03.jpg

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[kosoleg5]

Форум под наблюдением активных модераторов

[kakgrek]

[kosoleg5]

[gydrokolbasa]

[gydrokolbasa]

В догонку про детонаторы, петарды и детство в жопе. Решил как-то вспомнить детство. Купил калиевой селитры, напропитывал немного газет и наделал ракеток из фольги. То ли селитра была говененькая, то ли я что-то не так намешал, но ракетки не летели, а только шипели и дымили. Махнул на это тухлое Показать полностью.. дело и увез остатки газет на дачу, х/з зачем. Как-то летом, сидя на даче, вспомнил про «пропитку». Дело было вечером, делать было нечего. Вспомнил, что видел в инете, как селитровой бумагой хлопают пластиковые бутылки. Зрелищный такой хлопок там был! Хули – все ингредиенты есть, даже фольга, чтоб бутылка раньше времени не прожглась. Беру двушку от кока-колы, сворачиваю газету, оборачиваю фольгой, маленький фитиль наружу. Небольшое отступление. Возле дома вкопана здоровенная толстостенная бочка. На данный момент она оказалась заполненная водой только наполовину. Так вот – поджигаю фитиль, быстро закручиваю крышку (репетировал несколько раз), кидаю бутылку в бочку и жду громкого хлопка. Хлопка не было, ЕБ....УЛО ТАК, что я чуть не наложил в штаны много и сразу. Бутылка из бочки взлетела выше дома и приземлилась где-то в огороде. Сразу прибежали соседи: – А что такое так сильно бумкнуло? – А это мой воздушный шарик, то есть бутылочка из под кока-колы лопнула. Мне сказали, что я дебил, имбицил, урод и если делать нех.. иди, мол, грядки поли. Кстати, на следующий день мы с соседскими мужиками еще две бутылки взорвали, но уже не в бочке. А ведь нам тогда было далеко за 40 с высшими образованиями. Бочка сыграла как резонатор и сабвуфер, я даже окна в доме тогда проверил. Целые.

[gydrokolbasa]

[symer]

[symer]

[symer]

[symer]

[symer]

[юрий56]

[юрий56]