Re: Хотите анекдотик?
 

Моисей сказал: «Все от Бога»,
Соломон сказал: «Все от ума»,
Иисус сказал: «Все от сердца»,
Маркс сказал: «Все от потребностей»,
Фрейд сказал: «Все от секса»,
Эйнштейн сказал: «Все относительно».
Сколько евреев,
столько и мнений.

Re: Хотите анекдотик?
 

Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
Что случилось? - спрашивает она.
Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

Re: Хотите анекдотик?
 

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги.
Осмотрев баронессу, врач говорит:
- Ну, что ж, барон, время ещё есть.
Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали.
Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
- Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
- Ещё рано,
- говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
- Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
- Ещё рано,
- останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге.
- Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
- Ой, вейз мир!
- Вот теперь
- пора!
- говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.

Re: Хотите анекдотик?
 

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов.
Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

Re: Хотите анекдотик?
 

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно произнес второй.

Re: Хотите анекдотик?
 

Разговаривают две еврейки :
1-я - Ты была у нового народного целителя?
2-я - Нет. А шо******
1-я - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
2-я - Да. А шо?
1-я - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
2-я - И шо******
1-я - И он пошел!!!
1-я - "Изя брось костыли!!!"
2-я - И шо******
1-я - Разбился к чертовой матери.

Re: Хотите анекдотик?
 

Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк," -- подумал Штирлиц.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Эмик, слушай сюда, шо я тебе скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.

— Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше: если красть много, таки увидишь Лондон и Париж!

Re: Хотите анекдотик?
 

А это не просто анекдот про еврея, а вообще, про человеческую склонность к сплетням.

— Слыхали новость про Рабиновича, который выиграл 10 тысяч долларов?

— Ну, во-первых, не 10 тысяч, а просто 10, во-вторых не долларов, а рублей, и в-третьих не выиграл, а проиграл!

Re: Хотите анекдотик?
 

Подруги беседуют:
— У меня муж ceкс-машина.
— А у меня — ceкс-мопед.
— Это как?
— А так. anekdotov.net, Два такта и впрыск.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Дети, а кто из родителей помогает Вам учить стихи?
- Мама - раздаются детские голоса. И только Вовочка сказал: - Папа!
Учительница:
- Вовочка, ты готов прочесть нам стишок, которому тебя научил отец?
- Да!
- Ну, давай начинай.
- Если кашу буду есть вырастет пиписька. Так мне папа говорит, а сестре - про сиськи.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Чем англичанин отличается от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается,
а еврей прощается и не уходит.

Re: Хотите анекдотик?
 

В комнате у штирлица горела свеча, но
света не давала.
Штирлиц погасил свечу и света дала

Re: Хотите анекдотик?
 

Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и
Серый Волк съел ее!
— Вообще-то сначала он съел бабушку!..

Re: Хотите анекдотик?
 

Одесса.
Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается,
не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом.
Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали,
коррупция - это когда взяли, но не сделали.
И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Re: Хотите анекдотик?
 

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Re: Хотите анекдотик?
 

- Люди делятся всего на 2 типа: жертвы и палачи.
– А я тогда кто?
– А ты – нелюдь!

Re: Хотите анекдотик?
 

Едет крутой дядька на мерине. Вдруг у него спускает колесо.
Он останавливается и начинает менять.
В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается .
Оттуда вылазиет здоровенный мужик и спрашивает:
- Че делаешь?
- Не видишь? Колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли большой камень и с размаху разбивает стекло.
- А я тогда себе магнитофончик возьму!

Re: Хотите анекдотик?
 

Одесский ипподром:
- Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...
- Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.

Re: Хотите анекдотик?
 

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.

Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.

Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.

Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.

Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

Re: Хотите анекдотик?
 

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
— Жене изменял?
— Ну, как бы.. anekdotov.net,.
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но...
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг — это ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Re: Хотите анекдотик?
 

Прапорщик проводит занятия по ОМП:
— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
— Испаряюсь, anekdotov.net, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

Re: Хотите анекдотик?
 

В бане:
— Игорь, ты что, anekdotov.net, еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкушенный

Re: Хотите анекдотик?
 

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, anekdotov.net, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!..

Re: Хотите анекдотик?
 

— Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день.

Re: Хотите анекдотик?
 

Приходит мужик (М) к врачу(В):
М: — Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
В: — Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.
М: — Да как же ее привести — дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т. п.
В: Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент — как зайдете пишите на бумажке — 10 шагов и кричите, потом 9 и т. anekdotov.net, д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: Жена, что на ужин?
Молчание. Пишет: "9 шагов", орет — нет ответа. 8 шагов... 7...
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо — Жена, что на ужин?
Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю — котлеты!

Re: Хотите анекдотик?
 

Еврей приходит служить на корабль. Его знакомят с экипажем:
— Это боцман, штурман, anekdotov.net, мичман, лоцман.
— Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

Re: Хотите анекдотик?
 

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:. anekdotov.net,.. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

Re: Хотите анекдотик?
 

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

Re: Хотите анекдотик?
 

Очень нравится еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".

Re: Хотите анекдотик?
 

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

Re: Хотите анекдотик?
 

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена
- Ты же носишь трусы

Re: Хотите анекдотик?
 

В советское время выбирают в синагоге раввина.
Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;
второй член КПСС, но плохо знает Талмуд;
третий и Талмуд знает, и член КПСС,
но - еврей.

Re: Хотите анекдотик?
 

Фронт. Под команду “В атаку, урааааа!” все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю! Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

Re: Хотите анекдотик?
 

Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

Re: Хотите анекдотик?
 

Поссорился Изя с Мойшей.И вот однажды, идет Мойша мимо дома Изи,и видит что
последний сидит у окна,смотрит на улицу.Мойша и говорит:-Люди посмотрите на
этого идиёта,с такой рожей он из окна красуется.Лучше задницу-бы выставил,
приличней будет.Изя :Уже пробовал,все прохожие внизу спрашивали-Мойша что вы там делаете,вы же поссорились.

Re: Хотите анекдотик?
 

Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
— Не могу, у меня счётчик на воду!

Re: Хотите анекдотик?
 

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а…..
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до бл*дей…