Re: Хотите анекдотик?
 

Моисей сказал: «Все от Бога»,
Соломон сказал: «Все от ума»,
Иисус сказал: «Все от сердца»,
Маркс сказал: «Все от потребностей»,
Фрейд сказал: «Все от секса»,
Эйнштейн сказал: «Все относительно».
Сколько евреев,
столько и мнений.

Re: Хотите анекдотик?
 

Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
Что случилось? - спрашивает она.
Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

Re: Хотите анекдотик?
 

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги.
Осмотрев баронессу, врач говорит:
- Ну, что ж, барон, время ещё есть.
Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали.
Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
- Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
- Ещё рано,
- говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
- Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
- Ещё рано,
- останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге.
- Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
- Ой, вейз мир!
- Вот теперь
- пора!
- говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.

Re: Хотите анекдотик?
 

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов.
Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

Re: Хотите анекдотик?
 

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно произнес второй.

Re: Хотите анекдотик?
 

Разговаривают две еврейки :
1-я - Ты была у нового народного целителя?
2-я - Нет. А шо******
1-я - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
2-я - Да. А шо?
1-я - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
2-я - И шо******
1-я - И он пошел!!!
1-я - "Изя брось костыли!!!"
2-я - И шо******
1-я - Разбился к чертовой матери.

Re: Хотите анекдотик?
 

Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк," -- подумал Штирлиц.

Re: Хотите анекдотик?
 

— Эмик, слушай сюда, шо я тебе скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.

— Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше: если красть много, таки увидишь Лондон и Париж!

Re: Хотите анекдотик?
 

А это не просто анекдот про еврея, а вообще, про человеческую склонность к сплетням.

— Слыхали новость про Рабиновича, который выиграл 10 тысяч долларов?

— Ну, во-первых, не 10 тысяч, а просто 10, во-вторых не долларов, а рублей, и в-третьих не выиграл, а проиграл!

Re: Хотите анекдотик?
 

Подруги беседуют:
— У меня муж ceкс-машина.
— А у меня — ceкс-мопед.
— Это как?
— А так. anekdotov.net, Два такта и впрыск.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Дети, а кто из родителей помогает Вам учить стихи?
- Мама - раздаются детские голоса. И только Вовочка сказал: - Папа!
Учительница:
- Вовочка, ты готов прочесть нам стишок, которому тебя научил отец?
- Да!
- Ну, давай начинай.
- Если кашу буду есть вырастет пиписька. Так мне папа говорит, а сестре - про сиськи.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Чем англичанин отличается от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается,
а еврей прощается и не уходит.

Re: Хотите анекдотик?
 

В комнате у штирлица горела свеча, но
света не давала.
Штирлиц погасил свечу и света дала

Re: Хотите анекдотик?
 

Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и
Серый Волк съел ее!
— Вообще-то сначала он съел бабушку!..

Re: Хотите анекдотик?
 

Одесса.
Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается,
не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом.
Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Re: Хотите анекдотик?
 

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали,
коррупция - это когда взяли, но не сделали.
И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Re: Хотите анекдотик?
 

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!