|
Re: Хотите анекдотик? Жена из кухни кричит мужу: - Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? - О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? - Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила. |
Re: Хотите анекдотик? Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево? |
Re: Хотите анекдотик? Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо? Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! ))) |
Re: Хотите анекдотик? Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: - Понюхай-ка ежа, так классно пахнет! Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные... |
Re: Хотите анекдотик? Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество. |
Re: Хотите анекдотик? http://anekdotov.net/pic/photo11/075...8769608641.jpg — Пап, а правда, что меня в капусте нашли? — Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок! ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ: 1) Сделал дело — гуляй с ребенком! 2) Не вынес мусор — не проси месяц! 3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же. 4) Не доел ужин — доешь на завтрак. НО! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ — СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ! — Я слышал, ты опять женился ? — Да, на Таньке. — Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я к теще уже как-то привык. |
Re: Хотите анекдотик? В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: — Мужчина, магазин закройте. — Что, директора видно? — Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.. |
Re: Хотите анекдотик? - Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды? - Бедная девочка, она так хотела иметь детей... |
Re: Хотите анекдотик? |
Re: Хотите анекдотик? :ca::ca::ca: Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:— Мам, отга дай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это — "ДОМ"! Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме! ---------------------------------- Маленький мальчик говорит: - Мама, а разве у папы есть корова? - Нет, с чего ты взял? - Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы. ---------------------------------- Муж жене говорит: - Дорогая давай займемся любовью. Жена: - Мне нельзя, завтра к гинекологу идти. Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: - А к стоматологу не надо? |
Re: Хотите анекдотик? Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял? |
Re: Хотите анекдотик? 1-го сентября первоклассника собирают в школу. Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай! Дедушка: — В обиду себя не давай! Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь? Папа: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну: — Видел? Сын восхищенно: — Видел! Папа: — Так вот, запомни, сын- с такими спят только отличники! :ca: |
Re: Хотите анекдотик? Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил: — Вано, ты? — Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца! |
Re: Хотите анекдотик? Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера. — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . ! |
Re: Хотите анекдотик? 1. - Алло, Катя подошла? - Ещё не примерял. 2. - Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то, как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой! 3. Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают – переведите их мне на карту. 4. Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном. 5. Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть". Дорого, конечно, а что делать?.. 6. В дверь кто-то вежливо постучал ногой. - Безруков! - до***ался Штирлиц. 7. Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь. 8. - Переустановлю Windows. За еду. - Пфф, я за секс переустанавливаю. - Три винды за вечер сможешь? 9. Узбек на кухне: - Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!.. 10. На форуме: - Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию. - Дари, мне бывшая дарила... 11. Несколько вещей, которым я никогда не научусь: - Жить реальной жизнью - Рано ложиться спать - Не беспокоиться из-за пустяков - Замечать разницу после обновления приложений 12. Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "помыть голову" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом. 13. Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине. 14. Если проктологи называют гинекологов "вперёд смотрящими", то гинекологи могут отомстить им словом "заднепроходцы". 15. Прапорщик - солдатам: - У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно! 16. - Девушка, у вас такие милые щёчки! - Это мешки под глазами... 17. Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше... 18. Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?! Источник: (18 ) |
Re: Хотите анекдотик? Из оперативной сводки: « Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин». — Маш, а давай займемся cекcом втроем? — Щабля... — Или ну хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!! Смотрю я, Настенька, на Вас ... а водки-то мы мало взяли ... Я легко заставил своего ребенка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн- игрушке |
Re: Хотите анекдотик? Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый! Я, сильно испуганный, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже! Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы: — Мам, Мам, это что, мои мозги? Мама задумчиво: — Нет сынок, пока еще нет... |
Re: Хотите анекдотик? Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: — Па-а-ап ты маму любишь? — Да! — Сильно любишь? ? — Конечно. . — А часто любишь? ? — Хмм. . Ну да!!! Тут встрепенулась мама: — Да хрен там часто! ! Ребенок, так же монотонно: — Па-а-ап, а какой хрен там часто? |
Re: Хотите анекдотик? Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю: - Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста. А она отвечает: - Если я съем ещё кусочек - то ты во мне уже не поместишься. - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри. - Ты обиделась? - Нет! - Сильно? - Да. |
Re: Хотите анекдотик? — Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить. — Дорогая выходи за меня замуж! — А где кольцо с бриллиантом? — Да, ловко ты мне отказала... На борьбу с коррупцией Сталин приказал бы выделить 4 кладбища, а не 1 876 158 млн. рублей. А знаете ли вы, что опытный плотник "забивает на работу" без единого гвоздя? |
Re: Хотите анекдотик? - Василий, ты что, со своей девушкой расстался? - Да... У нее смех какой-то противный. - Надо же, не замечал. - Ну ты же при ней не раздевался!.. - Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе. - Да, некоторым приходится буквально вдалбливать. - Вам нравится Киплинг? - Ах вы шалунишка!!.. Не знаю... Я так ещё не пробовала... |
Re: Хотите анекдотик? http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...8_anekdoty.jpg 1. Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива. 2. Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!" 3. Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?! 4. Парень с девушкой целуются на диване. Она: - Хочешь я включу музыку для секса? - Давай! Встает и включает марш Мендельсона. 5. Мама Роза дочери: - Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают! 6. Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол. 7. "Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл. 8. - А я умею читать мысли! - И о чём я сейчас думаю? - Сам туда иди! 9. В кафе знакомятся парень с девушкой. Парень: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Девушка: - Да я и днём ничего не делаю.... 10. На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!" 11. "Июбрь!" - кричали они. "Вот вам декабль и янвань!" - обиделась природа. 12. Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!" 13. - Ты можешь, наконец, заткнуться? - Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки. 14. Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал "Ёлочка зажгись!", он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально. 15. Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего, вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей. 16. Запись в трудовой: "Уволен по результатам корпоратива". 17. Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска. 18. В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя ёлка. Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу! 19. Знаете ли вы, что среди своих Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестаёт верить в детей... |
Re: Хотите анекдотик? Инструктаж российских моряков в зарубежном порту: – Если к вам будут приставать всякие женщины, то вы их проигнорируйте. Возвращаются моряки на корабль. Один докладывает: – Из увольнения прибыл. Замечаний не имел! – К Вам женщины приставали? – Так точно. Одна! – Вы её проигнорировали? – Пять раз, товарищ командир! Пришел мужик в храм. К нему подходит один говорит: "Не так руки держишь". Вторая подбегает: "Не там стоишь". Третья ворчит: "Не так одет". Сзади одергивают: "Неправильно крестишься". В конце концов она женщина говорит ему: " Вы бы вышли из храма, купили книжку о том, как себя вести, а потом уже заходили." Вышел мужик из храма и заплакал. Слышит голос с неба: -Что, не пускают тебя? Поднял мужик заплаканное лицо: - Не пускают. - Не плачь, они и меня давно уже туда не пускают. |
Re: Хотите анекдотик? Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб. . Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: — Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: — Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: — Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе! |
Re: Хотите анекдотик? Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. — Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»? На приеме у гинеколога: — Девственница? — Да! — Ну, и где же ты девственница? — Это я, наверное, тампоном... — Скажи своему "тампону", что ты беременна! |
Re: Хотите анекдотик? Приходит русский в Англии в пивной паб: — Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут «наш» : — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять: — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова: — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством: — А печенюшку |
Re: Хотите анекдотик? Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: — Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять! |
Re: Хотите анекдотик? Откинулся пахан с зоны. Сидит в ресторане первый вечер, вкушает яства. Официанточка подбегает. - Что будете пить? - А сделай мне, девонька, чайку. - Какого? - А на свой вкус. Та идет на кухню, заваривает какой-то зеленый чай, на выходе ее ловит повар... - Этот что ли чай заказал? -кивает в зал. - Да! А что? - Вот дуреха, ему же надо не так заваривать. - А как? - Смотри - и выплеснув зеленый чай, заваривает мощщщщщнейший чифир из трех сортов чая. - Вот держи. - Ой, спасибо. Приносит. Пахан отхлебывает. Задумчиво смотрит на официанточку: - Даааа, видно помотало тебя по жизни девонька... |
Re: Хотите анекдотик? Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: — Мужик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпусти. — Давай на потом, а то сейчас ничего в голову не приходит. Рыбка: — Давай лучше сейчас, а то потом или я или ты забудем — неудобно получится. — Давай тогда что—то такое большое, глобальное, чтобы всем хорошо было. Чтоб войны, например, в Боснии не было! — Э, мужик, где же столько я водки наберу. С удовольствием, но пойми не смогу. Придумай, что—то попроще. Мужик: — Ну ладно, давай тогда, что—то в личной жизни улучшать. Сделай мою жену красавицей! Сделаешь? — Да, конечно, а фотография ее у тебя есть? Давай. Посмотрела, посмотрела рыбка на фотографию и говорит... — Мужик, что ты там про Боснию говорил? |
Re: Хотите анекдотик? В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос: — Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? Она: — Что? Все сразу?! . . * * * 14 февраля, магазин подарков. — Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую ж@пу. — Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко! — Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую ж@пу. * * * — Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец? — А таки сегодня у меня — разгрузочный день. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 02:00. |
Powered by vBulletin® - Перевод: zCarot