Хотите анекдотик?

[gydrokolbasa]

1. Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?» Эта сволочь уже третий день перечисляет.

2. Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

3. Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут отличными партизанами и подпольщиками.

4. Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

5. КАК ИЗБЕЖАТЬ УГОНА?
Советы сотрудников розыска ГИБДД.
1. Не покупайте автомобиль.

6. Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускниц Института Благородных девиц...

7. - Антон, мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.

8. В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

9. Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.

10. - Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!

11. В Сургуте на 40-градусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

12. Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

13. Парень - девушке:
- Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно отвечает:
- Так ведь мы с тобой еще не случались?!

14. Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?!

15. Водитель трамвая заснул за рулём и нормально так выспался, знаете.

16. - Как будет секс во множественном числе?
- Б**дство.

17. Сторож лакокрасочного завода и не до***ывается, что работает без напарника.

18. В детстве я очень любила звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное. Судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я – рекламный агент…

19. Обязательно читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

20. Неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро», правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

21. Держу себя в форме… в форме шара.

22. Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает, то такие, на которые не способна даже последняя дура.

23. Только сейчас я понял, что уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и съесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!