Хотите анекдотик?

[gydrokolbasa]

1. Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Вот почему он был странный, агрессивный и хотел убивать!

2. Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

3. - Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?

4. - Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!

5. Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

6. Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

7. Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация!

8. Будьте осторожны. Читая врачебный рецепт вслух, можно вызвать дьявола.

9. У меня с моей женой был обмен мнениями: прихожу со своим мнением, а ухожу — с ее.

10. Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

11. Он был таким нудным, что я плюнула на все и подсыпала клофелин в свой бокал…

12. Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

13. В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен?!

[gydrokolbasa]

1. Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.

2. У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.

3. "Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?"

4. Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

5. Политики как дети – если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...

6. Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

7. Свободный мужчина – это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

8. Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел разведённым человеком.

9. Сегодня для того, чтобы выделяться, достаточно просто не курить и читать книги.

10. Знать бы, куда нацелены наши ракеты, можно было бы понять, в банках каких стран наши вожди держат свои деньги...

11. - Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

12. 2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

13. Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.

14. Если нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!

15. Церетели заехал в центр Краснодара и сошел с ума. И дело даже не в архитектуре. Просто пришло время.

16. В субботу состоится экскурсия в бриллиантовую кладовую Эрмитажа. Сбор желающих в 23.55 у черного входа. При себе иметь перчатки, маску, автомат Калашникова или обрез.

17. Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

18. Итак, что мы имеем с жеребьёвки - Алжир, Бельгия, Корея, Россия. Конечно, лучше бы вместо Бельгии достался Гондурас, но два Гондураса в одной группе – это было бы слишком...

19. Улитка – это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

20. Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

[gydrokolbasa]

1. Слышала, что для похудения полезен уголь... Вот думаю – пить или разгружать?

2. Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы играть.

3. Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров.

4. Если ты будешь слишком долго откладывать начинать новую жизнь, однажды она начнётся сама – загробная.

5. Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

6. Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

7. Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

8. - Восстание машина началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.

9. Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа – ненавидеть людей.

10. Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... лень!

11. Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой! Ты просто пьяная...

12. Кем тебя считает твой друг, легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным – он у тебя консультируется, а если не очень – ты помогаешь ему его нести.

13. Супружескую верность я храню на флешке.

14. Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

15. - Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...

16. Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница. Вот бесстрашные!..

17. Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.

18. Приятно все-таки, когда тебя ждут дома – собака радуется, жена гавкает…

19. У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода? Почувствуй себя президентом России!

20. Трудно жить завтрашним днем с сегодняшними проблемами.

21. Сзади все девушки на одно лицо...

22. - Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

[gydrokolbasa]

1. Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

2. Жена трахает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…»

3. Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать!» как-то настораживает…

4. - Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну, что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!

5. Если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит, как осиновый лист на ветру – слазь с нее и беги... Это малярия!

6. Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.

7. Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

8. Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

9. Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.

10. Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный.

11. На одесском сайте знакомств:
Фима: "Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену"
Сара: "Хм-м... Ищем? Вас много?"
Фима: "Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна"

12. Слабый пол: с каждым днём всё труднее быть слабее мужчин.

13. Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?

14. Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений. Машина у меня уже есть от предыдущей жены.

15. Ленина в Киеве никто не трогал. Он просто прыгал вместе со всеми под лозунг «Кто не скачет – тот москаль!» и поскользнулся.

16. В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке, рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки… русские... ГДЕ Я?!!"

17. - У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!

[gydrokolbasa]

ь минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ!.. Это слишком долго!

6. - Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!

7. Решили как-то три подружки: Аня, Лена и Маша поиграть в Римскую империю.
Лена говорит:
- Я буду Ленус.
Маша:
- А я – Машус.
Аня, обиженно:
- Не буду я с вами играть!..

8. Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ...то я подожду...

9. Если кавалер оплачивает ваш ужин, значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью. Если же вам приходится платить за кавалера – будьте начеку! Этот кобель собирается трахнуть вас на халяву!

10. Девочка сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не п**ди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

11. Водка – идеальный косметолог: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

12. Российские учёные пригласили молдавских ученых оштукатурить стены в новом корпусе Института ядерной физики.

13. - Какая поза тебе больше нравится в сексе?
- Я сверху, жена снизу, её муж – в командировке.

14. В Израиле выпал снег! Тот самый – для сочинской Олимпиады.

15. Беседуют две подруги:
- Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?
- Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.

16. Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

17. - Здравствуй, Киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня вообще на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, Сучка!..

18. - Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

19. - Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

20. Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь.
Ну, и кто счастлив тебя видеть?

21. Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

22. Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

23. Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- От***ай за***ку: не пьёт, не курит, На новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?

24. Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

25. Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

26. Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандалии с носками.

27. - Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, среда.

[gydrokolbasa]

1. - Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура! Тебе 35 лет – мужа ищи!

2. Говорят, если хочешь узнать человека, посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не е*ёт ли мозги хлебушку?

3. А плохим девочкам на Новый год Дед Мороз подарит месячные.

4. - Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: "Ну чё, ёпта? И хули?" Минута пошла.

5. На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

6. Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.

7. Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно. У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

8. На самом деле можно всё, главное – не оставлять улик.

9. Лукашенко пригласил китайцев заняться улучшением разработки белорусского месторождения, но, видимо, из-за неточности перевода, они ошибочно занялись улучшением белорусского деторождения.

10. Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось – я выросла красивой!

11. Суки, довели страну до ручки: приходится конюху давать самолёт, чтобы он купил в Европе нормальный шампунь для моих арабских скакунов!

12. Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз – и за 3 дня годовой отчёт без единой ошибки составит!

13. Муж дома полку пытается повесить:
Муж: "Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться!"
Жена: "Ты не видишь — в полке три дырки для крепления? Значит надо использовать все три!"
Муж: "Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!"

14. "И смех, и грех" - сказал священник, покуривая травку.

15. Встреча Нового года. Жена — мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это — снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

16. - Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

17. Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!

18. Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!

19. - Мама, я пришел!
Мама, не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще-то я из армии вернулся!

20. Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет, собаки всё время бегают и живут около 15 лет, черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем!!!!!

[gydrokolbasa]

1. Прихожу домой, а там столько работы: диван не лёжаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.

2. Бросила курить – поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова – похудела на 3 килограмма, снова бросила курить – снова плюс 3 кг, опять закурила – минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?

3. И в этом году не женился! Одни змеи попадались! Да и следующий год меня как-то настораживает!

4.- Привет, лак ты?
- Лак******
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

5. - Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!

6. Как стало известно оперативникам, в аэропорту Домодедово работает банда налётчиков. Средний налёт каждого составляет около 900 часов.

7. Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня на*уй послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но вежливо пригласили!

8. - Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

9. Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

10. 90% выпускников экономических ВУЗов считают, что маржа — это жена Гомера.

11. Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!

12. - Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

[gydrokolbasa]

1. Переобщался со строителями – это когда гугл хром подчеркивает красным слово "За*б*ли", а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

2. - Почему девушки хотят, чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
- Они же не могут надеть борщ!
- Леди Гага сможет и борщ надеть...

3. iPhone5. Уже во всех зеркалах страны.

4. Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

5. - РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?

6. - Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.

7. Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете – троих убьете.

8. Что должен уметь мужчина:
1). Не молчать, если приготовлено вкусно;
2). Молча жрать, если невкусно…

9. Как говорил наш главврач по фамилии Суворов: "Тяжело в лечении, легко в раю!"

10. Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

11. Министр сельского хозяйства Голландии на вопрос "А стоит ли продолжать выращивание анаши?" долго смеялся и много ел...

12. Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.

13. Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды, темной-темной ночью... ей исполнилось 47.

14. Муж – жене:
- У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается!
- А ты на рога повесь!

15. - Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь?!

16. Жена – мужу:
- У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей?
- Держи, - протягивает сторублёвую купюру.
- А почему всего одну даёшь?
- Так ты же одну просила.
- Я же три раза повторила.

[gydrokolbasa]

1. - Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

2. Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

3. Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

4. Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

5. - Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..

6. - Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвертая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

7. - Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

8. - Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую?
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.

9. - Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.

10. Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

11. Русалки – с одной стороны бабы, а с другой стороны – рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

12. Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

13. О, боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор, как ни*уя не изменилось…

14. Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

[gydrokolbasa]

1. Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.

2. Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

3. Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.

4. Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...

5. - Что хорошего ты сделал в этом году?
- Евроремонт.
- А соседи не сильно возмущались?
- Когда их затопило, возмущались сильно, а потом я сделал им этот евроремонт.

6. СССР. Комиссия проводит партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний, самый трудный вопрос. Успеете ответить – оставим вам партбилет, но никто еще не успевал. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

7. - Слышь, Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих.
- Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!

8. Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем...

9. - Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, бл*ть, докурился?!!

10. Девушка просит Деда Мороза исполнить её желание на Новый год:
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну, это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

11. Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Тройной одеколон", "Лаванду" и "Сашу".
- А почему не три "Тройных", как ты обычно берешь?
- А у нас сегодня коктейльная вечеринка.

12. Пьяный мужик приходит в ресторан:
- Кефир и булочку, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка и попробуй недолить!

13. Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

14. Переписка между супругами:
Он: "Ты куда хочешь: в лес или на море?"
Она: "На море :*"
Он: "Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза"

15. - Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!

16. К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке – настоящий.

17. - Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

18. Если у вас и седьмой блин комом – к черту блины, пеките комочки!

19. Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

[gydrokolbasa]

1. На вопрос ребёнка: "Дедушка Мороз, а ты настоящий?", Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

2. - Почему сейчас в ДЕКАБРЕ нет снега?
- Так он весь в АПРЕЛЕ этого года выпал.

3. Слабоумие и отвага? Ботаники предпочитают интеллект и трусость.

4. Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!"

5. Говорят, что кошелёк – это домик для денег. Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!

6. Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

7. Всё, что вы обо мне думаете, можете смело сказать в унитаз.

8. Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

9. - Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.
- А где ещё 13% россиян?
- Продолжали отмечать Новый год!

10. Только к 5 курсу МГУ, основательно освоив русский, студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.

11. Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

12. Парень прикольнулся над девушкой: подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: "Милый, а что означают три полоски?"

13. Декабрь 2013. Египтяне и турки валом валят в Россию погреться.

14. В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!

[gydrokolbasa]

1. С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

2. 1 января:
- Доброе утро!
- На себя посмотри!
Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный...

3. Участковый инспектор:
- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..

4. В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.

5. Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.

6. - Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая: я потратила все твои деньги... Хорошая: я люблю тебя даже нищего!

7. Подготовился к лету – купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся: отключили холодную воду.

8. У Боярского спрашивают:
- Как дела, Михаил Сергеевич?
- Пора-пора-по-разному!

9. Основная причина, почему Санта всегда такой веселый – он точно знает, где живут все плохие девочки.

10. Не стоит принимать доброту за слабость, грубость – за силу, а наглость – за умение жить!

11. Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

12. По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

[gydrokolbasa]

1. Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

2. Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

3. Внимание акция! При заказе такси в аэропорт – перелёт в любую точку России бесплатно!

4. Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

5. Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго – это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...

6. Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы – овощи. Сахар – из сахарной свёклы. Свёкла – овощ. Итого, шоколадка – тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

7. Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

8. Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно, стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

9. - Слушай, у тебя как клубника родится?
- Прекрасно, два урожая в год снимаю.
- Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?
- У меня их два: "Фестивальная" и "Соседская ночная".

10. - Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
- У русских Олимпиада, сэр.

11. - Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!

12. Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром перекрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

13. Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

14. У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

15. Дабстеп – это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода.

16. Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

[ALEKSANDR58]

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
************************************************** **********
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
************************************************** ********
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

[yzek]

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб******
Мастер:
— Не прокатило? Вычеркиваем...
---------------------------------------------------------
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка уже хлопочет...
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!..

[gydrokolbasa]

1. Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

2. Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.

3. Переходивший дорогу лось сбил «Оку», оттащил ее на обочину и продолжил свой путь.

4. Известной ухрюпинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации № 2354".

5. Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомета. Сзади подползает раненый солдат:
- Бельдыев! Командир просит тебя держать гранатомет в сторону воображаемого противника!

6. Wikipеdiа: Я знаю все!
Googlе: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Intеrnеt: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, уроды!

7. - Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

8. Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? "

9. Мужчины делятся на два типа: на тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

10. Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
- Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

11. - Дорогая я ухожу...
- Давай приляжем на дорожку?

12. - Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да он не представился...

13. Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда не буду прыгать с разбега на диван.

14. "Я закрою этот бордель!", сказала баба Нюра и спалила сеновал.

[jonnix]

Оставил ноутбук на полу... Теща подумала, что это весы... В общем, полторы штуки баксов весит теща...

[ALEKSANDR58]

Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.
-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.
-Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает.
Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:
-Мама, а что такое тpахать******
-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...
Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:
-Тpахните нас пожалуйста!
-А нас это кого?
-Меня, маму, бабушку и Шаpика..
-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpахает!
************************************************** ****************
Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в
коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и
ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор:
Дед: А я знаю кто у вас будет.
Девушка: Кто?
Дед: Мальчик.
Девушка: Почему вы так думаете?
Дед (показывая пальцем): Да вон, усики торчат...

Троллейбус сотрясался от хохота еще минут 10.
************************************************** ****************
На уроке химии учительница спрашивает:
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Красненькой.
- Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета?
- Желтая.
- Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного!
- ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!..

[yzek]

Возвращаются с корпоратива трое друзей. Из такси двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...
- Шо ж Вы делаете? - кричит бабка с балкона, - Вы ж его третий раз на голову ставите!!!....
---------------------------------------------------------------------------------------
Доктор пациенту: -Ну и как вам те свечи от бессоницы,которые я прописал?
-Доктор! Шикарно!!..не успеваю даже палец достать..!

[gydrokolbasa]

1. Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

2. Для экономных: календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014. Пользуйтесь! Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!

3. Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайно обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца…

4. "Пельмешки" – это когда ты их ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже "Пельмени, бл*".

5. Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

6. - Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

7. - Бывaют ли у голубых "критические дни"?
- Дa, но по-нaучному это нaзывaется "рaсстройство желудкa".

8. "Счастливые часов не наблюдают" – торговался он с проституткой…

9. Верну любимого в семью. Надоел...

10. "Я такой же обычный человек, как и вы!" - кричал разъяренный Прохоров и кидался омарами в толпу.

11. Зима. За окном мороз -35.
Мысли НЕЗАМУЖНЕЙ женщины: "Теплый плед, свечи, вино... мужчина..."
Мысли женщины, которая ЗАМУЖЕМ: "Самое время помыть морозилку!"

[gydrokolbasa]

1. Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

2. Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

3. В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно».

4. Не ходил за покупками с листочком? Не мужик!

5. Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае! А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым — бутылка коту под хвост.

6. - Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

7. Ваша женщина перестала донимать Вас расспросами? Не ворчит? Выглядит отлично? У нее всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не Ваша женщина!

8. 18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!». А он приятелям: «Ну, все как обычно: час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

9. Жена – это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

10. Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

11. - Нередко приближённые, обращаясь к нему, замечали в его лице присутствие наличия полного отсутствия.
- Ага. И бывало такое с ним в середине начала первой половины конца 19-го века.

12. Если сказать: " В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина – за намек на возраст...

13. Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала... Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!

[gydrokolbasa]

1. Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

2. Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

3. В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно».

4. Не ходил за покупками с листочком? Не мужик!

5. Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае! А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым — бутылка коту под хвост.

6. - Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

7. Ваша женщина перестала донимать Вас расспросами? Не ворчит? Выглядит отлично? У нее всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не Ваша женщина!

8. 18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!». А он приятелям: «Ну, все как обычно: час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

9. Жена – это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

10. Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

11. - Нередко приближённые, обращаясь к нему, замечали в его лице присутствие наличия полного отсутствия.
- Ага. И бывало такое с ним в середине начала первой половины конца 19-го века.

12. Если сказать: " В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина – за намек на возраст...

13. Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала... Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!

[yzek]

— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да нет слов! Подойти боюсь!
**************************************** ****
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?
**************************************** ****
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, испуганая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так прямо через кухню и едь дальше.

[gydrokolbasa]

1. Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек – и нет человека!..

2. - Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека – это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

3. Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть...

4. В Киеве, разговор по мобильному:
- Сынок, ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

5. НЯ́ША — ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. (Словарь В. Даля)

6. Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису:
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

7. - Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

8. Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например: Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама…

9. Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
- Ты чего, дед, плачешь?
- Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
- И чего же ты плачешь тогда?!
- Да вот, сынок, забыл, где я живу...

10. Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

11. - Здравствуйте, я бы хотел работать у вас в банке.
- Добрый день! Каковы ваши интересы?
- Бабло люблю. Бабло — это пи**ато.
- Да, зае**сь. Вы приняты!

12. Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

13. Профессор:
- Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
- Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли...

14. Новое славянское имя: Всехнахпослав.

15. Экзамен. Препод студентке:
- Вы не готовы! Я ставлю вам "2". Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
- Стойте, дайте зачётку, - исправляет "2" на "4", - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.

[kosoleg5]

Разговаривают две женщины.
— Все мужчины пьют.
— А мой паразит еще и ест.

[OlegUKR]

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!

[gydrokolbasa]

1. Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."

2. Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!

3. Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, да и носков целых осталось немного.

4. Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

5. Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому то снишься. Я не пойму, кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

6. У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

7. Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было...

8. Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы... А моя жена говорит, что это обыкновенное б***ство!

9. Я по натуре философ. Всю жизнь пытался познать самого себя, найти себя. И, наконец, нашел. Теперь не знаю, как отделаться от этого мудака!

10. Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации…

11. Любовь к другим приходит и уходит.
Любовь к себе уселась и сидит.

12. Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…

[gydrokolbasa]

1. Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

2. Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит, как обычный голубь".

3. Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!

4. – Почему ВЕЛИКАЯ Терешкова несёт знамя вместе с Михалковым?
– От великого до смешного — один шаг.

5. Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!

6. Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась своего жениха, то в честь неё отливали пушку, а если нет, то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наш русский лес!

7. Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

8. - Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

9. 80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".

10. Зять сидит в кресле, теща напротив, на диване... Над диваном висят здоровенные старинные часы весом центнера полтора. Теща посидела-посидела, встает, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь! Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке:
- БЛИНН! Вечно они отстают!..

11. С психиатром трудно спорить. Ты ему – мысль, а он тебе – диагноз.

12. Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен!
- А, потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

13. Собери 5 пачек чипсов Lays, собери 5 крышек от Coca-Cola …и вообще, убери в комнате!..

14. - Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

15. Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

16. Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

[yzek]

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!
**************************************** ****
Место действия - алкомаркет.
Действующие лица: продавец-"сомелье" и подвыпивший респектабельный мужчина.
- Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
- Какой-какой коньяк?
- Ну, "Неписсуха"! Его же все знают!..
- Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
- Да вот же он!
И достаёт со стойки бутылку "Hennessy X.O."...
**************************************** ****
Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает.
Он увидел веник и навзрыд говорит:
- Родная, не улетай, это последний раз!!!

[gydrokolbasa]

1. Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!.

2. Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

3. - Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Ехсеl.
- Приняты!

4. - Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.

5. В Советском Союзе не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому во всем приходилось винить евреев.

6. - Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что, денег совсем нет?!

7. Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

8. - Кем работаешь?
- Руководитель секретаря.

9. У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

10. В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.

11. Почему в стране самых красивых женщин выпускаются самые страшные легковушки?

12. Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

13. - Вася, ты всё испортил!
- Почему это всё?
- Потому что для живых существ воздух – это всё!

14. - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

15. После того как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...

16. Правда жизни: после того как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех, от того, кто пользовался ноутбуком…