Хотите анекдотик?

[Abduvosid]

в кабинет начальника гаи влетает молодой лейтенант:

- товарищ подполковник! у меня сын родился!

- молодец, поздравляю!

- товарищ подполковник, но это же первенец!

- ну хорошо, иди к начфину и скажи, чтобы выписал тебе 500 000 рублей.

- товарищ подполковник, но это же сын! это же будущий инспектор гаи, наше пополнение!

ну хорошо, миллион рублей выпиши.

товарищ подполковник!

- эх, молодежь, молодежь! ладно.

вот тебе ключ от сейфа, возми знак "остановка запрещена" и повесь его, где захочешь.

[simfilamer]

деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- сейчас выну из огня подкову. как кивну головой, бей по ней молотом.
так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

[simfilamer]

одесская школа:
- фима, ты где был?
- вот томик лермонтова, откройте на 158 странице...
- но она же вырвана!
- ну, и как вы думаете - где я был?!

[simfilamer]

филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. начальник его спрашивает:
- ну как же так? вы же интеллигентнейший человек! откуда же это у вас?
- да вы понимаете... пили чай у одной милейшей особы. в числе приглашенных был один военный. вот он начал рассказывать:
- "был у меня в роте один хер..."
а я ему говорю:
- "извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[Abduvosid]

в интернете появился новый вирус - \"бомж 1.0\".

он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.:d

[stason73]

внимание акция!!!!! позвони и скажи слово 'мусора!' на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле уаз-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! больше звонков - больше шансов на выйгрыш!

[iliyaal]

- купил доллары.
- а почему не евро?
- так доллары же дешевле!

[iliyaal]

- доктор, умоляю, приезжайте немедленно. у жены приступ аппендицита!
- не волнуйтесь. два года назад я сделал вашей жене операцию. у человека не может быть второй аппендицит!
- конечно доктор! но у человека может появиться вторая жена.

[iliyaal]

у еврея умерла жена. он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что сара умерла. ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. он подумал-подумал и говорит:
– ну, тогда допишите «продам “москвич”».

[upas]

на олимпиаде в лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность сша и традиционная медицина китая.

[upas]

глубокая ночь. в тишине раздается телефонный звонок. кое-как проснувшийся мужчина берет трубку.
- алло.
- здравствуйте. скажите, пожалуйста, как вы относитесь к полетам на дирижабле?
- вы что, о...ели?!!! три часа ночи!
- спасибо, так и отметим - "отрицательно".

[Abduvosid]

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали...

[xXRuNXx]

успешно выступает на олимпиаде российская сборная по плаванию. пока никто не утонул.

[Abduvosid]

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
-Ничего, -сказал один из дуэлянтов, -будем драться по очереди.

[kosoleg5]

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

[simfilamer]

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

[vadimir]

формула 1 в россии — c2h5oh

[sat-fun]

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.

-Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина -это сила!
-Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина -это красота.

А дед сидит в углу и слушая говорит:

-А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина -это независимость. )))) ​ ​

[digg]

*зеркальная болезнь - возникает с появлением пуза у мужчин. название получила от того, что больной может видеть свои гениталии только в зеркале.
*подразделяется на три стадии.
1.больной не видит (без зеркала))) как его орган(половой) висит.
2. не видит как стоит.
3. не видит кто сосёт

[kosoleg5]

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .

[vl_krav]

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

[vl_krav]

- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально
работала.

[vl_krav]

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!

[kosoleg5]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пи*деть!

[gydrokolbasa]

Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну...в животике...
Далее следует длинная пауза...
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!?

[Volnopol]

Хочу рассказать вам историю, которая вчера со мной приключилась. Мне пришлось подраться на улице. Это нормальное явление в жизни мужчины, я считаю. Иногда приходится постоять за себя с помощью кулаков, если дело касается самообороны.
Итак, обо всем по порядку. Вчера был на работе. Как обычно, облазил весь интернет, закинул пару комментов на ЯП, а как же без этого... Вышел покурить. Курю, и смотрю на прохожих. Все идут, погрузившись в свои мысли, куда-то торопятся... Женщины изо всех сил прижимают к себе свои сумочки. Мужчины идут, выпуская облака табачного дыма и смачно харкают на тротуар. Дворник метет улицу. Мужичок лет 60, явно кавказец. Ежедневно я с ним здороваюсь. Просто так. Из-за того, что мы видимся, из-за того, что он - человек.
Сделаю небольшое отступление. Тут надо сказать, что я сталкиваюсь со стеной непонимания со стороны коллег. Чувствую, что на меня начинают коситься. Захожу издалека, стараюсь узнать, почему. Выясняется примерно следующее: меня считают инопланетянином, человеком не от мира сего. Например, они крутят у виска каждый раз, когда я перекидываюсь с дворником парой фраз... Типа, нашел с кем общаться! Он ничего не добился в этой жизни. Зачем тратить свое время на разговоры с этим человеком?
Итак, вернемся к теме. Во время очередного перекура я вижу семейную пару лет 30-33 каждому. Стоят, пьют пиво у заборчика. Одеты прилично, мило беседуют. Женщина допивает пиво (или коктейль - не важно) и идет метров 10 к мусорке. Выкидывает банку в урну. Респект ей, конечно. В отличии от ее супруга. Он ставит банку на заборчик, с которого она падает на газон. Распечатывает пачку сигарет, фольгу бросает на землю. Дожидается супругу, и собирается с ней уходить.
Рядом был дворник, как обычно - подметал. Он смотрел на них спокойно, ибо ожидал подобное от людей, и ничуть не удивился. Сейчас ведь никого не удивишь тем, что люди мусорят. В глазах этого мужика читалась обыденность, отрешенность, и даже некоторое безразличие к происходящему... А меня сей факт задел. Я не смог промолчать. Назовите это как хотите - то ли гражданская позиция, то ли выпендреж... Я сам не знаю. Но когда эта пара проходила мимо меня, я окрикнул парнишку:
- Дружище!
- Чего?
- Ты кое-что забыл...
- Что я забыл?
- Ты забыл ХРЮКНУТЬ, сука, когда выкидывал банку...
Парень поменялся в лице. Его спутница отвернулась. Ей было стыдно за него, я чувствовал, что она была на моей стороне. А парень подошел ко мне, и боковым ударом зарядил мне в челюсть. Я был к этому готов, даже отследил траекторию руки, но уворачиваться не стал. Получил по морде. Чтоб разозлиться. Чтоб ответить ему со всей пролетарской ненавистью. От второго удара увернулся нырком под руку, и нанес ответный. Парень потерялся. Для закрепления результата приложился еще раз. Мужичок обмяк. Жена взяла его под руку, и они, шатаясь, ушли.
Пришлось взять больничный, ибо скула распухла. Начальник меня тоже не понял - какого хера я не могу промолчать, когда нужно. Скажите мне, люди: что со мной не так? Неужели мои понятия и жизненные принципы давно устарели, и можно смело засунуть их себе в клоаку?
Этот рассказ о наболевшем. За рейтингом не стремлюсь, не пытаюсь показать себя с лучшей стороны или выебнуться. Просто хочется узнать ваше мнение. Занимаю руководящую должность начальника отдела. Нет, я не заставляю круглое таскать, а квадратное катать. И не строю подчиненных на подоконнике с тумбочками в шахматном порядке. Но у меня всегда все параллельно, и перпендикулярно. С 17 и до 27 лет прослужил в армии (сразу после школы пошел в военное училище). Уволившись из ВС РФ, не смог адаптироваться к гражданской жизни, ибо мне все происходящее кажется диким. Ничего святого у людей, блять, не осталось. Кто служил, тот поймет. Всем спасибо за внимание!

[Volnopol]

Гениальный способ бросить курить нашла калифорнийка Этта Лопес.
В городе Сакраменто она подкараулила помощника шерифа и прислала ему в торец.
За что её тут же судили и приговорили к 63 дням лишения свободы.
А курение в американских тюрьмах запрещено аж с 2004 года.

Осталось подождать 63 дня и посмотреть, поможет ли изобретательной 31-летней американке этот революционный способ избавления от вредной привычки.

Если поможет, то я не завидую американским полицейским.
Им теперь, видимо, придётся озираться на улицах, опасаясь встречи с курильщиками, которым не помог Аллен Карр.

[Volnopol]

Следователь прокуратуры докладывает президенту:
— Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
— Так, СТОП! — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...

[gydrokolbasa]

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! - А он? - В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!!

[gydrokolbasa]

Сын спрашивает у отца: - Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? - Это в любой стране, сынок.