Хотите анекдотик?

[юрий56]

[kosoleg5]

Виктор Федорович рассказывает анекдот

[Abduvosid]

придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- доктор, я ничего не могу с собой поделать. как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. а прошлой ночью их было десять!
- да, да, - возбужденно заговорил доктор.
дама удивленно посмотрела и сказала:
- значит, вы тоже там были?

[kosoleg5]

Анекдоты про Новый Год

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?


Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.


В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии - Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
- Дедешка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
- Тает,бл...!

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

[xics]

пошёл дед за хлебом. идет и пёрдул по дороге и говорит: "нервы ни к чёрту")))))

или ещё.
идёт илья муромец по лесу.
бах свист - соловей разбойник на дереве,говорит:
-слышь,лес мой, дорога моя, дань плати
-соловей, пропусти, я хороший
-ты чо не понял, лес мой, дорога моя, дань плати
-ты сейчас спустишься и будешь у меня сосать
-чо? ща разберемся.
достаёт солоей разбойник сотовый телефон, звонит змею горынучу:
-привет братан, тут какой-то мудак говорит что я сосать буду, ага,да,да
-а ты кто такой?
-илья муромец!
-а кто по жизни?
-богатырь!
-а кого представляешь?
-алёшу поповича и добрыню никитича
-шо? спускаться? ))))

ну и на последок:
все динозавры на самом деле были одиннаковые... просто учёные собрали их по разному)))))))

[viktorovich1965]

одесский пляж. полдень. рабинович раз за разом входит в море с двумя
вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
удивлённый шлемензон спрашивает:
- слушай, яша, что ты такое делаешь?
- ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
вечер. шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
- как же воды, однако, убыло! ну и заработал сегодня этот рабинович!

[viktorovich1965]

приходит чабан к врачу:
- доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
спид, понымаешь да?
- а где ваши анализы?
- какиэ аналызы, а? мнэ просто справка такой нужэн.
- а зачем она вам?
- ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной спид в наш аул.
- во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- а в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны
увыдат этот справка!!!

[viktorovich1965]

президент россии пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
интернет. благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится
газ, горячая вода, отопление и канализация.

[kosoleg5]

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Значит cамогон гоним... Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

[kosoleg5]

супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад
муж: я тебе шубу дарил?
жена: дарил!
муж: зимние сапоги подарил?
жена: подарил!
муж: ну вот и иди за сыном!
жена: а, почему не ты?
муж: в чем? в носках и с пенкой для бритья?

[kosoleg5]

- Доктор, у моей жены болит горло и пропaл голос, что делaть?
- Прийдите домой в 3 чaсa ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без откaзный метод, я нa себе проверял.

[kosoleg5]

сидит за столом семья, ужинает. вовочка матери вопрос:
- я загадал слово из трех букв - отгадай.
мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. сын обиженно в ответ:
- вообще-то я загадал "дом".
отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- о доме нужно думать, о доме.

[kosoleg5]

жена - мужу:
- вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

[kosoleg5]

письмо в телекомпанию:
"прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку:
моя теща думает, что это караоке и поет!"

[Maksi]

играет мальчик в песочнице. вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. пыль столбом.
мальчик в шоке.
мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- так, мальчик! сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... понял?
- по-по-понял...
через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. пыль столбом.
мальчик:
- раз!
мужик встаёт и, отряхиваясь:
- погоди мальчик, не считай - это снова я...

[kosoleg5]

- чингачгук викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- да.
- а какой у него любимый фильм?
- догадайтесь с трёх раз, до вас ещё никто не ошибался...

[kosoleg5]

муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
– дорогая, налей мне чая.
– я уже налила – стоит на столе на кухне.
– а бутерброды там тоже есть?
– нет, там – пончики...
– охренела! сама жри с чаем свои тампончики!!!

[tahir1]

1. дозвонился в кремль, спросил, куда мы всей страной идем? пока смогли ответить, куда иду конкретно я!
2. перед сексом надо парню говорить: - кто первый кончит - тот моет посуду! вот это я понимаю мотивация!
3. покупаю в ларьке пачку "кента", а на ней написано: "курение приводит к импотенции!". кидаю пачку назад в окошко: - вы чо очумели? дайте хотя бы рак легких!

[kosoleg5]

в электричке.
народу в вагоне человек пять от силы, только отъехали.
а состав новый, муха не сидела, ещё заводской отделкой воняет.
входит мужик. в белом весь такой, с портфелем, и на понтах.
рубаха белая, шузы белые, а штаны такие белые, бендер сам бы себя от
зависти бритвочкой зарезал.

долго брезгиво выбирал место. остановился где-то посредине, придирчиво
осмотрел сиденье, потом всё таки достал из портфеля газету, постелил и
сел.
газета "коммерсант", естественно.

всю дорогу читал твиттер. в мытищах встал, убрал газету, ещё раз
высокомерно окинул взглядом вагон, и пошел к выходу.
а вся первая полоса "коммерсанта", с жырными заголовками и портретом
президента медведева посередине, отчётливо читалась у него на жопе.

[kosoleg5]

в школе идут уроки. вовочка угрюмый бродит по коридору. его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- вовочка, ты почему не на уроке?
- не вижу логики!
- а что случилось?
- сидел я на уроке и нечаянно пукнул. меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. не вижу логики!

[Baron_feo]

- подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды! - правда, правда, правда, правда, правда!



сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика: - я закончил. с вас пять тысяч рублей. - вам нужны деньги? - да. - вы хотите об этом поговорить?

[Penndalf]

- ну что же, дочери, еду я в далекие края. что привезти вам?
- пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

[Jovanotti]

русская женщина вышла замуж за финна. первая брачная ночь. молодая жена просит своего мужа:
- дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
- люблю тебя.
- скажи, что ты хочешь меня!
- хочу тебя.
- боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- спокойной ночи.

[vdohnovitel]

александр друзь на похоронах угадал, что в черном ящике....

[tima1]

если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

[alex2150]

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и один п*****с.

Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).
(М): Абрам, зачем тебе коза?
(А): Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
(М): У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее
держать-то будешь ?
(А): Да у Сары под кроватью.
(М): Абрам, она же воняет!
(А): Ничего, коза как-нибудь привыкнет.

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца,
один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой
огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый
большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!

[Abduvosid]

- ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- а у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- ну блин…так ты еще и девушка !!!******

[Abduvosid]

Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!"

[zmeyhbf]

идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом наперед. идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. запарился весь и говорит:
- ну, когда уже эти б$@*ские камыши закончатся?

[zmeyhbf]

приходить дівчина
під ранок з інтернет тусовки
вся в синяках заплакана
мама
мене хакнули