Хотите анекдотик?

[vova-64]

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

[vova-64]

-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?

[vova-64]

Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

[vova-64]

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

[vova-64]

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..

[vova-64]

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать?
Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи.
А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии.
Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.
Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!

[vova-64]

Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

[vova-64]

- Что такое - смешанное чувство еврейской мамы?
- Ее сын "голубой", но таки встречается с врачом.

[vova-64]

– Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка.
– Из-за недостатка чего?
– Из-за недостатка доказательств!

[vova-64]

В отделе кадров:
- Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле.
- так это он на родине, а я за границей

[vova-64]

Любая философия согласна,
что в мире от евреев нет спасения,
науке только до сих пор не ясно -
как делают они замлетрясения?

[vova-64]

ОВИР, 70-е годы, старуха-еврейка пришла подавать заявление на выезд. Ей попался "демократичный" кагэбэшник-овировец:
- Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская пословица: "Там хорошо, где нас нет"!
- Вот-вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет!

[vova-64]

Урок "природоведения":
- Хаим! Что ми имеетм с гусь?
- Жир!
- Правильно! А ещё что?
- Жир!
- Ну, а ещё что?
- Жир!
- !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
- На сундуке, учитель.
- ******? А на чём спит твоя мама?
- На кровати.
- А что лежит на кровати?
- Перина.
- А что летит из перины, когда её взбивают?
- Клопи!
- А ещё что?
- Пухь!
- О!!! Так что мы имеем с гусь?
- Жир!

[vova-64]

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу.
У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба.
Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге.
По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!

[vova-64]

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

[vova-64]

Чем отличается теща еврейка от мафии? С мафией можно договориться.

[vova-64]

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля.
Комментарий армянского радио:
- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

[vova-64]

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

[vova-64]

- Эй, еврей, который час? - спрашивает городовой.
- Если Вы, господин хороший, так зорки, что через застегнутую ширинку увидели,
что я еврей, так посмотрите сквозь жилетный карманчик, сколько сейчас времени

[vova-64]

Абрамович, чем вы занимались до 17-го года?
Сидел и дожидался.
А после 17-го?
Дождался и сел.

[vova-64]

Размахивая руками на повышенных тонах спорят два еврея:
— Черный - это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Точно говорю, черный - это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
— Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что белый - это цвет.
— Вот видишь? Значит я-таки продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!

[vova-64]

Анекдот о том, как Вовочка считает!
Приходит Вовочка в первый класс.
– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.
В: – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь …
Учительница: – А дальше знаешь?
В: – … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз …

[vova-64]

Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит — громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит.
Рабинович:
— Вам кого?
Человек с барабаном:
— Простите, это у вас похороны?
— Нет... Доктор сказал, еще три дня...
— Ради Б-га, извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно):
— Теперь чего?
— Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю?

[vova-64]

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака..!

[vova-64]

— Хаим, а как понять, что это такое «плохая наследственность»?
— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания…

[vova-64]

Анекдот про похороны рыбака
По кладбищу едет процессия из джипов. К последнему прикреплена лодка с гробом. Останавливаются возле ямы, начинается панихида. Кто-то интересуется…
– наверное умерший был заядлый рыбак?
– почему был? Сейчас тещу похороним и на рыбалку…

[vova-64]

- Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

[vova-64]

Снят новый фильм.
Краткое содержание - мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды, и тут видит апельсин; только он его есть - идет голая женщина и говорит
"Дай мне пол апельсина - и делай со мной все, что хочешь";
он делится с ней апельсином и... вообщем пошла промеж них любовь.
В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили об их мнении.
Англичанин: - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.
- Почему?
- Только англичанин - истинный джентельмен мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка.
- Почему?
- Только настоящая француженка могла отдасться за пол апельсина.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.
- Почему******??!!!!!
- Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

[vova-64]

В чем тут дело
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
– Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
– Я так и знала ! Сколько мужиков меня так киданули, пока я не поняла, в чем тут дело.

[vova-64]

Один pаввин полyчил назначение на pаботy в синагоге на Гаваях.
Пpиехав и заселившись на пеpвое вpемя в гостинице, он, к своемy yдивлению, обнаpyжил голyю девицy y себя в комнате.
Взяв тpyбкy и набpав номеp поpтье, он заоpал:
- Как вы смеете! Я ваш новый pаввин! А y меня тyт голая баба в номеpе!
Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы yйти.
Hе отpываясь от тpyбки, pаввин заоpал еще гpомче:
- ... стой... ты кyда... это я ими недоволен!