Хотите анекдотик?

[vova-64]

Зубной врач говорит пациенту:
– Как только я начну сверлить зуб, кричите, пожалуйста, изо всех сил! – Зачем?
– Видите ли, до трансляции футбольного матча осталось полчаса, а в коридоре ждут приема еще человек десять!

[vova-64]

- Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
- Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!

[vova-64]

Разговор двух подруг:

- На прошлой недели ездила с мужиками на рыбалку.

- Так что, ты своим присутствием украсила их пьянку?

- Нет, я обеспечила им групповуху…Запутала все снасти, всю рыбалку протрахались.

[vova-64]

- Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Да, и шо?
- Таки теперь он живет напротив дома…

[vova-64]

На Красной площади еврей пристает к менту:
―Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
―Мент с издевкой: А чтоб всякая сволочь не перелезла.
―Е.: А скажите, туда или оттуда?

[vova-64]

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

[vova-64]

Встречаются два еврея. — Слышал "Битлз" - не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят? — А где ты их слушал? — Мне Сара напела.

[vova-64]

Ну, шо там нужно для счастья бедному еврею?
- Бедных евреев, таки, не бывает, а те бедные люди, напрасно думают, шо они евреи

[vova-64]

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента

[vova-64]

Абрам спрашивает Сару:
- Ну, и таки шо сказал доктор?
- Таки он посоветовал мине отдохнуть у моря. Абраша, и куда мы поедем?
- К другому доктору, Сарочка…

[vova-64]

Одесса...
- Ви слыхали, моя тёща умерла?
- Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было?
- Ой, я вас умоляю...Шо у ней было...Комод и две тумбочки.

[vova-64]

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

[vova-64]

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

[vova-64]

Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
- Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
- А чем отличается?
Сатана:
- Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
- Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
- А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
- Ну что,как там у тебя в американском аду?
- Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
- А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

[vova-64]

Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

[vova-64]

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

[vova-64]

Мойша и Сара жили вместе долго и счастливо. И, как водится, умерли в один день. Попали муж и жена в рай. А там… красота, куда глаз ни положи. Вдруг Мойша как даст Саре подзатыльник. Она:
— Ты шо, с ума спятил?
— Да я просто подумал, если б не твое вот это всё правильное питание, мы бы тут уже давно были!

[vova-64]

- Папа, а что такое похмелье?
- Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?

[vova-64]

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

[vova-64]

- Как определить возраст рыбы?

- По глазам.

- Это как?

- Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше.

[vova-64]

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

[vova-64]

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

- Изя, ты закрыл калитку?

- Закрыл, Сарочка, закрыл

- А дверь ты закрыл?

- И дверь закрыл.

- А на английский замок?

- И на английский замок, Сарочка.

- А на бельгийский?

- И на бельгийский закрыл.

- А на засов?

- И на засов закрыл, Сарочка.

- А на цепочку?

- И на цепочку тоже.

- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

- Ой! На швабру, кажется, забыл.

- Ну конечно! Заходи и бери, что хочешь!

[vova-64]

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!

[vova-64]

— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.

[vova-64]

Звонок шефа главному бухгалтеру:
— Алло, Вова, чем занимаешься?
— Да как обычно: сверкой, сводкой...
— Значит так: водку спрячь, Верку выгони. К нам тут ревизия приехала.

[vova-64]

— Доктор, у меня, кажется, насморк.
— Нет, у вас сифилис.
— Ну, слава Богу! А я уж думал, что простыл…

[vova-64]

Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:

— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем вам это вещество******
— Я хочу отравить супруга…

Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления.
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора.
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту!

[vova-64]

Разговор двух друзей:

- Когда я ухожу на рыбалку, сосед захаживает к моей жене.

- А ты пробовал не ходить на рыбалку?

- Да, но тогда он вылавливает мою рыбу.

[vova-64]

Втречаются две подруги. Первая: - О, как ты классно выглядишь! Как тебе это удается? - Это все благодаря Гербалайфу. - А как ты его принимаешь? - Я че, совсем с ума сошла? Я его не принимаю, я его продаю!

[vova-64]

Еврей приходит в паспортный стол:
― Я таки хотел бы поменять фамилию в честь первого космонавта Гагарина.
-О, это похвально! А как сейчас Ваша фамилия?
-Кац...
-А какую бы Вы хотели?
-Кацманавт!