Хотите анекдотик?

[Serega]

- Привіт, як у кіно сходила? У Маринки як справи? Кішка знайшлася? Дитина не хворіє? Шкода, що ви з Ванею розлучилися, він нормальний був.
- А ти взагалі хто?
- А я статуси твої читаю...

***
Чоловік обізвав дружину куркою. Вона не образилася, а знесла йому два яйця... Биткою...

[vova-64]

- Молодой человек, купите своей жене цветы! - У меня нет жены. - Тогда своей невесте! - Но у меня нет невесты. - Купите таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь! - Ой таки не морочьте мне голову! При чем здесь цветы?? На ТАКИХ радостях настоящий мущщина покупает пиво!

[Serega]

Раніше діти доношували одяг старших.
Тепер батьки доношують за дітьми гаджети...

***
- Мені дуже сподобався ваш пів метровий бокальчик для вина!
- Але це ваза для квітів...
- Не біда, наливайте!

[vova-64]

В пивной на Брайтон-Бич. - Абраша, ты шо такий грустный? - Ви знаете, Хаймович, у моей Розочки проснулся собачий инстинкт, вона стала постоянно на меня гавкать. Я повёл её к псыхотэрапэвту и он ей под гипнозом внушил, шо вона не собака, а кошка. - И шо, вона начала мяукать? - Не, вона начала шипеть!

[Serega]

- Ти де вчора був?
- Та до друга в гості ходив. Всю ніч в шахи грали.
- Ну і хто кого?
- Ніхто нікого!!! Ми в шахи грали.

[vova-64]

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? - Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

[vova-64]

- Сара, я сейчас тебя поцелую! - Ой, Сема, я сейчас закричу маме! - И что мне будет? - Ничего, мамы нет дома!

[vova-64]

- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову! - Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?

[vova-64]

- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? - За дело! Этот негодяй спит с моей женой! - И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

[юрий56]

Анечка, наша официантка, сегодня в курилке — своим коллегам:
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая:
— Пока ты ещё молодая!😍

[vova-64]

На соревнованиях по борьбе
На соревнованиях по борьбе тренер говорит своему подопечному:
– У этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит – лучше сдавайся.
Первый раунд, тренер видит что американец применил свой коронный прием, не стал дожидаться окончания, пошел в раздевалку с горя пить.
Слышит родной гимн играет … выбегает из раздевалки: американец лежит побежденный, а подопечного награждают. Он спрашивает:
– Как ты выкрутился?
– Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где, а перед лицом – яйца! Ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил. Ты не поверишь что может человек, который сам себя за яйца укусил!

[vova-64]

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

[vova-64]

Ночь. Яблоневый сад. Сторож делает обход. Вдруг — шорохи. — Яблоки кто-то тырит… Подходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож тихонько подходит и хвать промеж ног, за бейца: — Ты хто такой, откуда? В ответ тишина… Он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина… Сжал так, что аж … до не могу: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яша я… Сторож: — А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: — Так немой же я…

[vova-64]

Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина".
Еврей, склоняясь к соседу:- Скажите, пожалуйста, Онегин еврей ?
-Нет.
- Я очень извиняюсь, Татьяна- еврейка ?
- Нет.
- Извините великодушно, а Ольга- еврейка ?
Сосед медленно звереет:- Нет !
- Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос- Ленский- еврей ?
Сосед орет:- Да !!!!
Еврей вздыхает:- Какая антисемитская опера...Один еврей был- и того убили...-

[dst]

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...,

НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!

Пусть себе падает!

[dst]

В школе на время карантина повезло всем.
Дети могут учиться из дома.
Учителя задавать и проверять задания удаленнно.
Но больше всех повезло охраннику.
Зарплата осталась прежней, а в школе никого нет.

[dst]

— Адита, может на чай пригласите?
— У меня счетчики на воду.
— Что, вот, прям до такой степени не нравлюсь?

[dst]

На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж, давайте об этом поговорим.