Хотите анекдотик?

[vova-64]

Звонок в дежурную часть:
–Лейтенант Угрюмцев докладывает: по адресу Грузинская 4 квартира 20 тёща убила зятя за то, что он ходил по мокрому помытому полу.
–Вы тёщу задержали?
–Нет, пол ещё мокрый

[vova-64]

Жена: если бы чудовище было моим мужем, я была бы гораздо счастливее с ним, чем с тобой...
Муж: но браки между кровными родственниками не допускаются!

[vova-64]

- Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей
не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом,
на 2 часа ежедневно?
- Таки, молодой человек, а шо ви хотели?
Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...

[vova-64]

Две девушки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать научилась?

[vova-64]

- Рабинович, вы празднуете Новый год?
- Мы - евреи, и поэтому - нет.
Так что подарков не дарим.
Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

[vova-64]

Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек…
Они вернут в десять раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы…
Ну а потом придут их вставлять ко мне!

[vova-64]

В отделе кадров
— Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
— Отлично, а у вас есть опыт?
— Да, это моё 20–е собеседование.

[vova-64]

После операции врач говорит пациенту:
- Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!

[vova-64]

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

[vova-64]

Незамужние женщины бывают трех видов:
1) Еще не замужем.
2) Уже не замужем.
3) Опять не замужем.

[satvitek]

- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...

[vova-64]

- Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

[vova-64]

- Доктор,понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.

[vova-64]

Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Хаечка, но ви же сами мине отказали.
Так ведь не наотрез.

[vova-64]

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

[satvitek]

.

[vova-64]

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

[vova-64]

– Ваши сильные стороны?
– Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

[vova-64]

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!

[vova-64]

— Ой, Изечка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Софа, я вас умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться…

[vova-64]

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне.
Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

[vova-64]

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

[vova-64]

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел.

[vova-64]

- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
- Он сейчас на объекте. Что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена,
и пусть помоется, когда слезет со своего объекта.

[vova-64]

- Cынок, не слушай так громко музыку а то оглохнешь.
- Спасибо мама, я уже пообедал

[vova-64]

- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.

[vova-64]

— Кого ты боишься больше всего на свете?
— Темноты и стоматологов.
— Ну, стоматологов — ясно, а темноты-то почему?
— А кто знает, сколько их там, в темноте- то стоматологов!

[vova-64]

В одесской закусочной: - Натанчик, ты будешь кушать шницель?
- Мамочка, а папа сказал, что от свинины у еврейских мальчиков
будет расти длинная кожа между ног и ее надо будет все время обрезать.
- Натанчик, если бы от свинины росла кожа, то твой папа кушал бы шницель на завтрак, обед и ужин,
а твоя мама каждый год имела бы новые кожаные сапоги по колено! Но где ты видишь сапоги у мамы на ногах?

[vova-64]

— Привет! Кто может помочь с открытием бара?
— Попробуй дверь на себя.

[vova-64]

При приёме на работу у Сары Менделевны спрашивают:
— Сколько Вам лет?
Та кокетливо отвечает:
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати
— А точнее?
— Пятьдесят.