Хотите анекдотик?

[kosoleg5]

в тюремной камере беседуют трое.
- за что сидишь?
- за кражу. пять лет дали.
- а я за грабеж. десятку мотаю.
- а я рыбу глушил. пятнадцать дали.
- да ты что? сколько же ты наглушил?
- полведра карасей и двух водолазов.

у одного человека был попугай, обученный ругать советскую власть. перед визитом соседа-гебешника человек бросил попугая в курятник. петух немедленно начал нападать на него, намереваясь защитить свой гарем.
- на черта мне твои бляди, - огрызнулся на него попугай. - я тут за политику сижу!

[kosoleg5]

едет ющенко встречать польского президента и возле аэропорта видит - проститутки стоят. говорит министру обороны:
- убрать! поставить людей с плакатами в мою поддержку!
встретили польского президента, едут, смотрят: стоит куча девок, баб, с транспарантами в поддержку ющенко!
ющенко:
- видишь, как меня вся страна любит!
польский президент читает надписи на плакатах:
"ющенко - так! остальным - за деньги!"

приходит киркоров к ельцину и спрашивает:
- борис николаевич, а вы меня-то помните? ну зайка моя, я твой зайчик... пел я еще... под таркана у меня еще неплохо получалось.
тот - ноль внимания.
- ну жена у меня еще алла пугачева...
- а, как же, как же понимаешь, - расплывается в улыбке ельцин. -помню, помню супругу вашу и вас, господин пугачев, тоже помню...

[kosoleg5]

в один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка
вся в слезах сидит на кухне.
- милая, что случилось?! - бросился он к ней.
она отвечает ему, хлюпая носом:
- я... я... принесла кубики льда из подвала... сполоснула их горячей водой... и теперь...
не могу их найтии-и-и!!!

блондинку осматривает врач.
- у вас очень неритмичный пульс!
- это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.

[kosoleg5]

приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
психолог:
- господи, что же с вами произошло?
женщина:
- да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
психолог:
- я знаю одно прекрасное средство! сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
женщина:
- и что? неужели это поможет?
психолог:
- поможет, поможет! вот увидите, чудесное народное средство!

через две недели: та же женщина, только её не узнать! красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
женщина:
- доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
в чём же секрет?!
психолог:
- дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

[kosoleg5]

наташа болтает с поручиком:
- поручик, вы приходите сегодня ко мне...
- зачем-с?
- а я лестницу к окну спальни приставлю...
- ну и что?
- мы будем совсем одни...
- не понял-с.
- о, господи! ну и болван! трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
- намек понял-с...

[kosoleg5]

три алканавта бухают в подворотне. разлили по последнему стакану. один говорит:
- не, не могу больше... вырвет...
- да кто вырвет! здесь все свои!

жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- где тебя черти носили? !!!
- зина. . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

саша волнуется-раз,
ваня волнуется-два,
петя волнуется-три!
маша идет на узи.

[kosoleg5]

мужик возвращается с гулянки вечером домой.
дверь открывает жена.
жена, внимательно оглядывая его с ног до головы:
- ну здравствуй, супермен! проходи что ли...
мужик обалдело заходит домой.
жена:
- супермен! иди мой руки, садись чай пить...
мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как супермен...
мужику уже становится интересно, почему же жена называет его суперменом.
он подходит к ней и ласково спрашивает:
- милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - суперменом?
жена:
- придурок!!! а кем мне тебя еще называть?!? если у тебя трусы поверх штанов одеты?!?

[kosoleg5]

приходят к мужику гости. тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... гости смотрят, ничего не понимают. хозяин (печально):
- понимаете, я его кастрировал сегодня.
гости, недоуменно:
- и что?
- да вот, бегает... свиданья отменяет...

[satfan1]

новые русские пословицы

1. кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету

3. надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

5. сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

6. мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

7. наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

8. я не грустный, я трезвый.

9. лично я вкладываю деньги в водку! где еще можно получить 40%?

10. как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

11. одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

12. обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!

13. переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали

14. меня выгнали из дома. за не посещаемость
:d

[kosoleg5]

зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! уволю на хрен!!!
- ?
- еще раз спрашиваю - кто удалил?
сисадмин: я не удалял...
программисты: мы тоже не удаляли!
- тогда объясните мне, что это? вот папка "сетевые подключения", видите?
а вот значок - "удаленный доступ к сети"... последний раз спрашиваю -
по-хорошему - кто удалил******

[kosoleg5]

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?

[kosoleg5]

во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
одна из бабушек отвечает:
- что ж ты, сынок, на нас ругаисси? совсем старость не уважаешь.
я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- что?! какому-такому внучку? что, конкретный пацан? так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- ладноть, передам.
на следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. новый русский во главе бригады. бабульки
сидят на той же лавочке.
- ну что, бабка, где твой внучок-то?
- да где-то здеся. а где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

[kosoleg5]

мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
на другом конце интересуются:
- в каком смысле инвалид?
- у меня рук нет.
- а чем же вы обнимать будете? ногами?
- да нет, что вы, у меня и ног то нет...
-?!!! а хоть этот-то... есть у вас?!!
- а чем же я номер набираю?

[kosoleg5]

идет волк. смотрит, заяц сидит около пня. положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- ты что, косой, сдурел?!
- дурак ты, волк! я кайф ловлю!
- дай попробовать?
- на!
волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- заяц! сволооочь!
- сам дурак! весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

[kosoleg5]

утром отец говорит сыновьям - какой-то "гей" украл у нас ночью
корову. младший говорит - раз "гей", значит маленького роста.
средний - раз маленького роста, значит из малиновки. старший -
раз из малиновки, значит васька-косой. пошли в малиновку,
надавали косому по жо... - не отдает корову. не крал, - говорит.
повели братья ваську-косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. по жо... надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
судья их спрашивает - а почему вы решили, что это васька-косой?
- как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит "гей"
украл, раз "гей", то маленького роста, если маленького роста,
то из малиновки, там все короткие, раз из малиновки, то, ясное
дело, что васька-косой.
- интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. что у меня
вот в этой коробке?
- квадратная коробка, - сказал отец.
- значит, в ней круглое, - сказал младший.
- круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на ваську:
- косой, блин, верни братьям корову!
=====
жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там такое написано :?*)) !! вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- ну и что мы делать теперь будем??
она, в ярости тыча в бумажку:
- вот это, вот это, и весь пятый абзац!

[kosoleg5]

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!



Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!



Приехала Анка (А) из Парижа.
Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. - Во Франции была?
А. - Была.
П. - Что привезла?
А. - Пояс.
П. - Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. - Во Франции была?
А. - Была.
Ч. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ч. - Покажи.
Анка подняла юбку, Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. - Во Франции была?
А. - Была.
Ф. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ф. - Покажи.
А. - Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. - Да я ж партийный!
А. - Ну, гляди.
Анка подняла юбку, Фурманов глянул и говорит:
- Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!.
Рейтин

[kosoleg5]

в те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- фу, слава богу, успел!
подает в кассу деньги:
- три шестьдесят две!
кассирша (лениво):
- в какой отдел?
мужик (на грани срыва):
- в кондитерский, б/ядь!!!

[major]

приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. учитель спрашивает:
- вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- так вы, может, и в ад попадете.
- а немецкий я уже выучил.

[major]

плетется шарик по двору, еле задние ноги волочит.
навстречу ему тузик:
- шарик, что случилось? тебя что, кто-то пнул между ног?
- да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- ну и?!
- и один попался с плохой электроизоляцией!

[major]

маленький мальчик написал деду морозу:
"пришли мне, пожалуйста, братика".
дед мороз ответил:
"нет проблем. пришли мне свою маму".

[kosoleg5]

сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
- покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
подходит человек, и спрашивает:
- что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто
ж их у тебя купит?
бабка:
- вот мужчина подходил, для тещи брал

[major]

фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- я буду в лесу, но ты мне позвони...
- у меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- я случайно стер “войну и мир“...
- блин, не могу войти в почту...
- я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- скинь мне фото на мыло...
- я телефон дома забыл...
- я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- положи мне деньги на трубу...
- я завтра себе мозгов докуплю...
- давай подарим ему домашний кинотеатр...
- да там всего-то двести гигов...
- я вторую мировую за немцев прошел...
- да ты на телефоне посчитай...
- переименуй папку...
- дай мне двадцать пять рублей на метро...
- я качаю эльфа...
- воткни мне зарядку...
- ивана нет дома, он в армии. вы ему позвоните.

[kosoleg5]

Муж с женой заходит в магазин и говоpит пpодавцу:
- Дай ка мне 200 гpамм колбасы для моей собаки.
- Доpогой ну у нас нет собаки-говоpит жена.
- Hе гавкай.
================================================== ========
В магазине:
Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
================================================== ========
Покупатель просит продавца:
- Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.
- Вы что, издеваетесь надо мной!?
- Ничуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.

[major]

Заходит в салон Бентли рабочий в робе и сапогах и спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но плита упала именно на такую.

[major]

сидит фермер в баре и мрачно дует виски.
- эй, джо! ты почему такой грустный?
- да ты не поверишь, билл... доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- подумаешь, несчастье!
- нет, ты не поверишь, билл... привязал ей левую ногу к столбу, дою снова.
ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- ну и что?
- нет, ты не поверишь, билл... привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- тоже не велико горе!
- но ты не поверишь, билл! веревки у меня не осталось. снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- и что?
- и ты не поверишь, билл. аккурат в эту минуту заходит жена!..

[kosoleg5]

в кинотеатре идет сеанс. сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". и вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. к счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли.


мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
- эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем!
тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:
- а ты, шалава - молчи!

[Abduvosid]

Два стаpых деда:
- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит!

************************************************** *******

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое..ться пришли!

[kosoleg5]

на одесской таможне.
- что вы везёте, гражданин рабинович? оружие, наркотики есть?
- сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

[kosoleg5]

в магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. хозяин магазина говорит: - я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру. приходит первый покупатель. - у вас есть простые карандаши? - нет, - ответил продавец и покупатель ушел. тут подскакивает хозяин и говорит: - так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... понял?! давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет: - что за дебила вы поставили за прилавок?! - а что такое, - спрашивает хозяин? - я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

[kosoleg5]

Звонок в три чaсa ночи:
- Если вы сейчaс же не вырубите свою грёбaную музыку, я милицию вызову!
- Слышь, не нрaвится, переселяйся нa другую улицу!
- Я тебе, придурок, вaще из другого рaйонa звоню!


- Что у нaс нa ужин?
- Фaсолевый суп.
- А нa второе?
- Активировaнный уголь.