Хотите анекдотик?

[vova-64]

– Фира, как там ваш Фимочка? Он наконец-то научился говорить?
– Ой, Сара, таки да… Но теперь у нас другая большая беда…
– Это какая?
– Мы таки уже третий месяц не можем никак научить его хоть немножечко молчать.

[vova-64]

- Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
- Додик, есть, таки, два типа женщин.
На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью.
А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

[vova-64]

Муж - жене:
- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.
- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошёл с ума.

[vova-64]

- Дайте, пожалуйста, "Виагру"!
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

[vova-64]

— Кого ты боишься больше всего на свете?
— Темноты и стоматологов.
— Ну, стоматологов — ясно, а темноты-то почему?
— А кто знает, сколько их там, в темноте- то стоматологов!

[vova-64]

- Что сказать девушке, у которой подбиты два глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза..

[vova-64]

- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
- Постоянно!
- И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
- Нет, закусываю!

[vova-64]

Стоят две подружки-блондинки на остановке. Одной нужен 3 маршрут, другой - 5-й. Тут приезжает 35-й автобус, и одна из них выдает:
- О, прикольно, вместе поедем!

[vova-64]

Экзамен в школе КГБ.
- На вопросы из билета вы ответили прекрасно. Задам вам дополнительный вопрос, даже не вопрос, а задание. Предъявите претензии, по нашей части, фонарному столбу!
- Что стоишь, провода развесил, Би-би-си, небось, слушаешь?!

[vova-64]

Массажный кабинет.
— Ты как-то неправильно делаешь массаж ...
— Ну ладно, я заканчиваю. .
— Только не в меня!

[vova-64]

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

[vova-64]

- Папа, почему кукарекает петух?
- Он кукарекает когда кто нибудь врет.
- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
- В это время печатаются утренние газеты.

[vova-64]

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета.
Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:— Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:— Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:— Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:— Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:— Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:— Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:— Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной ceкcуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:— А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет....

[vova-64]

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

[vova-64]

Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!

[vova-64]

Из кабинета шефа выносят диван. Секретарша:
- А что, меня уже уволили?

[vova-64]

— Кремль не занимается расследованием отравления Навального.
— Неправда, мы ищем виновного.
— Виновного в чем?
— В том, что он остался жив.

[юрий56]

[vova-64]

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет..
- Ага, Изя, и таки побыстрее.. пока их нет!

[vova-64]

Одесский дворик. Додик играет с Софочкой.
Додик: – А у меня паровозик!
Софочка: – А у меня кукла!
Додик: – А у меня робот!
Софочка: – А у меня мячик!
Додик приспустил шортики: – А у меня вот какая штука!
Софочке больше нечем хвастать, она расстроилась, заревела и убежала домой. На следующий день весь спор между детьми повторился. Додик снова спустил штанишки. Но Софочка не убежала, а, презрительно скривив губки, произнесла:
– А мне соседка тётя Сара сказала, что когда я стану взрослой, у меня сто таких штук будет!

[vova-64]

Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за pаботу******
- А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!

[vova-64]

Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!

[vova-64]

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!..
Так, вздремнула несколько раз.

[vova-64]

Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!

[vova-64]

Приходит мужик домой поздно ночью.
Жена: Почему так поздно?!
Мужик: Так, пробка...
Жена: Какая пробка в час ночи?!
Мужик: Так, не вынималась...

[vova-64]

— Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
— Потому что я не договорила!

[vova-64]

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак.
Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том!
Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве.
Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

[vova-64]

— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились.

[vova-64]

Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?

[vova-64]

- Ты плов умеешь готовить?
Котлетки жаришь?
Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?!
Я неплохо ставлю чайник!