Хотите анекдотик?

[gydrokolbasa]

— Доктор, мой Вася заразился триппером! Че делать, че делать?! . .
— Оксана Александровна, а что же он сам не пришел?
— Да что вы, он об этом еще не знает.

[gydrokolbasa]

Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой.
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

[юрий56]

[vova-64]

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет..
- Ага, Изя, и таки побыстрее.. пока их нет!

[vova-64]

Одесский дворик. Додик играет с Софочкой.
Додик: – А у меня паровозик!
Софочка: – А у меня кукла!
Додик: – А у меня робот!
Софочка: – А у меня мячик!
Додик приспустил шортики: – А у меня вот какая штука!
Софочке больше нечем хвастать, она расстроилась, заревела и убежала домой. На следующий день весь спор между детьми повторился. Додик снова спустил штанишки. Но Софочка не убежала, а, презрительно скривив губки, произнесла:
– А мне соседка тётя Сара сказала, что когда я стану взрослой, у меня сто таких штук будет!

[vova-64]

Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за pаботу******
- А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!

[vova-64]

Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!

[gydrokolbasa]

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

[vova-64]

Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
- Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
- Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
- Что бы вы ему хотели передать?
- Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
- Ну вот! А ты клюшка, шайба....

[vova-64]

— Девушка, давайте сыграем на раздевание!
— А вам интересно посмотреть или похвастаться?

[vova-64]

Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

[vova-64]

Приходит к гинекологу женщина:
- Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
- Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
- Да не могу отказать ни одному мужчине.

[satvitek]

- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...

[vova-64]

- Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

[vova-64]

- Доктор,понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.

[vova-64]

Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Хаечка, но ви же сами мине отказали.
Так ведь не наотрез.

[vova-64]

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

[satvitek]

.

[vova-64]

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

[vova-64]

– Ваши сильные стороны?
– Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

[vova-64]

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!

[vova-64]

— Ой, Изечка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Софа, я вас умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться…

[Abduvosid]

Сидят два червяка отец и сын в куче навоза. И сын спрашивает:
- Пап а хорошо жить в банане?
- Да, сынок, очень хорошо, рай.
- Пап, а хорошо жить в яблоке?
- Да сынок, прекрасно, лафа.
- Пап, а почему мы в дер""е живем?
- Знаешь сынок, есть такое слово "Родина"!!!

[batkov]

[vova-64]

Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца.
— Ага, значит пишу - два.
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

[vova-64]

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
— Ну кто вас спрашивал?!...

[vova-64]

Угощенье по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?…

[vova-64]

В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.
— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!

[юрий56]

[vova-64]

Приходит мужик к адвокату и спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда всё просто. Подайте на хозяина в суд и потребуйте возмещения ущерба.
- Понял. Так собака-то ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она съела мяса?
- На двадцатку!
- Так... Моя консультация стоит сорок. Доплачивайте еще двадцать - и всё в порядке