Хотите анекдотик?

[gydrokolbasa]

Завтрак – самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

Жена зашедшему супругу:
- От тебя несёт женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

Удивительный факт: станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.

Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину - это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком - это сверхпроводник.

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

У сотрудника Гидрометцентра даже оба сына – погодки.

- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.

Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
- Балтика 6
- Балтика 9

Меня зовут Наташа или, как любят говорить девушки моих друзей, «а эту б**дь сюда кто позвал?»

- Пап, а чем наши поколения отличаются?
- Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!

- Василий Игоревич, ну какие тонкие стены? Какие щели? У вас отличная квартира, вот смотрите акт, никаких замечаний у приёмной комиссии! Простите, у вас, кажется, молоко сбежало на кухне?
- Это у соседа.

Если ваш муж купил старенький «Москвич», то, может быть, он и тупень, но зато ни одна баба к нему точно не подсядет.

Мужики, кто сталкивался, как объяснить жене, что появившееся окно девки с пятым размером сисек и надписью "Помнишь меня?" всего лишь вирус?!

[gydrokolbasa]

— Доктор, мой Вася заразился триппером! Че делать, че делать?! . .
— Оксана Александровна, а что же он сам не пришел?
— Да что вы, он об этом еще не знает.

[gydrokolbasa]

Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой.
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

[kosoleg5]

[юрий56]

Дочь 7 лет, пошла в 1 класс. В школе ей все очень понравилось, причем настолько, что захотела она стать учительницей. Но, так как ждать следующие лет 15 ей не хотелось, то взяла она все свои мягкие игрушки и рассадила их за импровизированные парты из книг. Каждой выдала по тетрадке, ручке и строгим голосом начала вести урок.
В это время ее мама мыла полы. Уже везде помыла, осталась только комната дочери. Открывает она, значит, дверь, заходит и начинает мыть. И тут дочь выдает фразу:
- Не отвликайтись на уболщицу, либятишки, плодолжаем улок.

[vova-64]

- Ты с ним спала?
- Ой, я вас умоляю... Так, вздремнула пару раз...

[vova-64]

— Ты белье повесил? — Неа. Я его помиловал.

[vova-64]

-Штирлиц, угощайтесь, копченное сало прислали с деревне.
-С удовольствием группенфюрер -ответил Штирлиц и положил большой ломоть на хлеб.
"Не еврей, точно не еврей" -подумал Мюллер и ему стало жаль потраченного без пользы сала.

[vova-64]

Представитель Израиля в ООН выступает в прениях о "захваченных территориях". Он поднимается на трибуну, достает Новый Завет и читает: — Когда Иисус Христос купался на левом берегу реки Иордан, у него украли одежду... Со значением посмотрел на арабского представителя. Голос арабского представителя: — Но арабов там тогда еще не было Представитель Израиля поднимает указательный палец: — Именно это я и хотел сказать!

[vova-64]

Один мужик другому: - Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?! - Ну. Причина в двух вещах. - Наверное, любовь и преданность?! - Не-е-е... Лень и порносайты.

[vova-64]

— Лех, чо с тобой? — Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали... — Ты запомнил, кто это был? — Жену разве забудешь...

[vova-64]

- Я парень хоть куда! Но девушки туда не соглашаются...

[vova-64]

Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"... !

[vova-64]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил?

[vova-64]

- Алло, милый!
Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно...
Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной,
завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

[vova-64]

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее, простите, ем.

[vova-64]

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке,
а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL...
И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

[vova-64]

Одесса.
- Сара, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Hикто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?

[vova-64]

Василий Иванович говорит Аньке:
- Анька, раздевайся.
- Зачем?
- А там посмотрим..

[vova-64]

- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.

[vova-64]

Бабка поняла что компот забродил, когда дед подошел и спросил: "Малышка, а ты замужем или нет? "

[vova-64]

- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...

[vova-64]

Отец поучает свою взрослую дочь:
- Ты должна довести своего парня до безумия.
Только в этом сотоянии мужчина способен жениться.

[vova-64]

Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:
- Что вы обо мне подумаете, если я вам пошлю воздушный поцелуй?
- Я подумаю, что вы большой лентяй!

[vova-64]

- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях.

[vova-64]

В кабинет к Сталину заходит помощник:
.— Иосиф Виссарионович, пророк пришел, говорит, что будущее знает!
.— Расстрелять! Знал бы — не пришел!

[vova-64]

Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
— Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.
Мужчина:
— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!

[юрий56]

Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Иди ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло..

[vova-64]

— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как подошли!

[vova-64]

- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот тоже самое, только со вкусом минтая.