Хотите анекдотик?

[batkov]

[batkov]

[batkov]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[gydrokolbasa]

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут.

Снес конь яйцо! Да е простое, а деду копытом.

Здоровье нельзя купить, но можно подправить.

[gydrokolbasa]

Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

[batkov]

[batkov]

[batkov]

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

[gydrokolbasa]

Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.


— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке


— Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор что ли?

[gydrokolbasa]

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймешь, что они суют себе в рот.

В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.

Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер...


— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
— Да. И что, она опять вся порченная?
— Нет, она вся — свекла.

[batkov]

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

[batkov]

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

[gydrokolbasa]

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.
Жена ему:— Где шлялся?
— Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!
— И что? Сибирская язва******
— Хуже... Триппер...

Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.
На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.

[Vova-2018]

Поздняя осень, ночь, грязь, ливень - ни хрена короче не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг, видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь - помогу. Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на его шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:
- Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел?
- Ну прикинь... ночь, грязь, ливень херачит так, что вообще ни хера не видно, а я один херачу по трассе 140 км в час... и тут... ВДРУГ ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!!!

[Vova-2018]

"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " - подумал Он, а вслух сказал:
- Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
- Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников - а сама подумала:
"Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"...


Гинеколог спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Пациентка:
— Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.


- Фира, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу, мне ее Боря купил!

[gydrokolbasa]

Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
— Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
— Скоро. Доктор других деток пока лечит.
— Других деток покалечит и мы пойдем?


У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с г@вном.


Я поставил себе родную страну Сирия и язык интерфейса английский. Ни одной рекламы не вижу


В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

[gydrokolbasa]

Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, м@дь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?

И помните: презерватив- это средство контрацепции, одноразовое, а г@ндон- свойство личности, перманентное

[gydrokolbasa]

Злая на весь свет Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.


- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.


В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.


Правило выживания на зиму: "Промочил ноги - промочи горло".

[gydrokolbasa]

Просыпаюсь после праздника и говорю жене:
— Слушай, а твоя идея не пить много на Новый год оказалась дельной. Отлично посидели, без проблем и нагулялись от души. Даже к друзьям сходили и кино посмотрели. Сейчас вот еще и Рождество отметим.
— Да, дорогой, хорошо отметили, только с Рождеством накладка вышла. Просто сегодня уже 11 число.


Утром 1 января отец из последних сил говорит:
— Сынок, у меня нет сил, я умираю! Принеси мне стакан воды.
— Батя! Хорош ныть! Все сегодня с утра умирают, сам сходи и попей...


— С самого детства не могу понять, что же такого дает елка, украшенная к Новому году. Она же только место занимает!
— Так в этом весь прикол! Она дает невероятное чувство пространства, реально увеличивая площадь квартиры, после того, как ее выкинешь в марте...


— Дедушка Мороз! Я тебя очень прошу, но только будь внимательней! Подари мне в этом году толстенную пачку денег и стройную фигурку. Ну, очень надо! Только, пожалуйста, снова не перепутай, как это было в прошлом году...

[symer]

[gydrokolbasa]

— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.


Грузинский за***ка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? От***ка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!


— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

[gydrokolbasa]

Новая версия "Касперского".
Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!

* * *

— Машенька, где ты была всю ночь?!
— Спрашивает мама.
— У Вовочки...
— Но я же запретила тебе с ним гулять!
— Так мы и не гуляли...

* * *

Грандиозный гуманитарный проект Министерства культуры и Министерства образования — воспитание потребыдла.

* * *

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает баба.
Доктор: — Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: — Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба: — Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

[oleg1878603]

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.- Рубль - грит пивник.- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройкуМужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.- ??- Пива нет

[abdulla]

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах.
На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
- Галя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!

- Чем собираешься летом заниматься?
- До моря решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

[gydrokolbasa]

Завтрак – самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

Жена зашедшему супругу:
- От тебя несёт женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

Удивительный факт: станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.

Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину - это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком - это сверхпроводник.

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

У сотрудника Гидрометцентра даже оба сына – погодки.

- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.

Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
- Балтика 6
- Балтика 9

Меня зовут Наташа или, как любят говорить девушки моих друзей, «а эту б**дь сюда кто позвал?»

- Пап, а чем наши поколения отличаются?
- Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!

- Василий Игоревич, ну какие тонкие стены? Какие щели? У вас отличная квартира, вот смотрите акт, никаких замечаний у приёмной комиссии! Простите, у вас, кажется, молоко сбежало на кухне?
- Это у соседа.

Если ваш муж купил старенький «Москвич», то, может быть, он и тупень, но зато ни одна баба к нему точно не подсядет.

Мужики, кто сталкивался, как объяснить жене, что появившееся окно девки с пятым размером сисек и надписью "Помнишь меня?" всего лишь вирус?!

[kosoleg5]

[юрий56]

Дочь 7 лет, пошла в 1 класс. В школе ей все очень понравилось, причем настолько, что захотела она стать учительницей. Но, так как ждать следующие лет 15 ей не хотелось, то взяла она все свои мягкие игрушки и рассадила их за импровизированные парты из книг. Каждой выдала по тетрадке, ручке и строгим голосом начала вести урок.
В это время ее мама мыла полы. Уже везде помыла, осталась только комната дочери. Открывает она, значит, дверь, заходит и начинает мыть. И тут дочь выдает фразу:
- Не отвликайтись на уболщицу, либятишки, плодолжаем улок.

[vova-64]

- Ты с ним спала?
- Ой, я вас умоляю... Так, вздремнула пару раз...

[vova-64]

— Ты белье повесил? — Неа. Я его помиловал.

[vova-64]

-Штирлиц, угощайтесь, копченное сало прислали с деревне.
-С удовольствием группенфюрер -ответил Штирлиц и положил большой ломоть на хлеб.
"Не еврей, точно не еврей" -подумал Мюллер и ему стало жаль потраченного без пользы сала.