|
в кабинет начальника гаи влетает молодой лейтенант: - товарищ подполковник! у меня сын родился! - молодец, поздравляю! - товарищ подполковник, но это же первенец! - ну хорошо, иди к начфину и скажи, чтобы выписал тебе 500 000 рублей. - товарищ подполковник, но это же сын! это же будущий инспектор гаи, наше пополнение! ну хорошо, миллион рублей выпиши. товарищ подполковник! - эх, молодежь, молодежь! ладно. вот тебе ключ от сейфа, возми знак "остановка запрещена" и повесь его, где захочешь. |
деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - сейчас выну из огня подкову. как кивну головой, бей по ней молотом. так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. |
одесская школа: - фима, ты где был? - вот томик лермонтова, откройте на 158 странице... - но она же вырвана! - ну, и как вы думаете - где я был?! |
филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. начальник его спрашивает: - ну как же так? вы же интеллигентнейший человек! откуда же это у вас? - да вы понимаете... пили чай у одной милейшей особы. в числе приглашенных был один военный. вот он начал рассказывать: - "был у меня в роте один хер..." а я ему говорю: - "извините, но правильно говорить не в роте, а во рту" |
в интернете появился новый вирус - \"бомж 1.0\". он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.:d |
внимание акция!!!!! позвони и скажи слово 'мусора!' на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле уаз-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! больше звонков - больше шансов на выйгрыш! |
- купил доллары. - а почему не евро? - так доллары же дешевле! |
- доктор, умоляю, приезжайте немедленно. у жены приступ аппендицита! - не волнуйтесь. два года назад я сделал вашей жене операцию. у человека не может быть второй аппендицит! - конечно доктор! но у человека может появиться вторая жена. |
у еврея умерла жена. он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что сара умерла. ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. он подумал-подумал и говорит: – ну, тогда допишите «продам “москвич”». |
на олимпиаде в лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность сша и традиционная медицина китая. |
глубокая ночь. в тишине раздается телефонный звонок. кое-как проснувшийся мужчина берет трубку. - алло. - здравствуйте. скажите, пожалуйста, как вы относитесь к полетам на дирижабле? - вы что, о...ели?!!! три часа ночи! - спасибо, так и отметим - "отрицательно". |
Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке: - Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! - Почему хвост, а не голову? - А голову до меня отрезали...:umora: |
успешно выступает на олимпиаде российская сборная по плаванию. пока никто не утонул. |
Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. -Ничего, -сказал один из дуэлянтов, -будем драться по очереди.:umora: http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2..._tom-i-tom.gif |
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?:ok: |
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав. :cool: |
формула 1 в россии — c2h5oh |
Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания. -Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина -это сила! -Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина -это красота. А дед сидит в углу и слушая говорит: -А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина -это независимость. )))) :p :beer: |
*зеркальная болезнь - возникает с появлением пуза у мужчин. название получила от того, что больной может видеть свои гениталии только в зеркале. *подразделяется на три стадии. 1.больной не видит (без зеркала))) как его орган(половой) висит. 2. не видит как стоит. 3. не видит кто сосёт |
Re: Хотите анекдотик? Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. . |
Re: Хотите анекдотик? - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! - Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг... |
Re: Хотите анекдотик? - Папа, а что такое иконы? - Изображения святых. - А почему в Windows так много иконок? - Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала. |
Re: Хотите анекдотик? Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!! |
Re: Хотите анекдотик? К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не пи*деть! |
Re: Хотите анекдотик? Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну...в животике... Далее следует длинная пауза... И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!? |
Re: Хотите анекдотик? Хочу рассказать вам историю, которая вчера со мной приключилась. Мне пришлось подраться на улице. Это нормальное явление в жизни мужчины, я считаю. Иногда приходится постоять за себя с помощью кулаков, если дело касается самообороны. Итак, обо всем по порядку. Вчера был на работе. Как обычно, облазил весь интернет, закинул пару комментов на ЯП, а как же без этого... Вышел покурить. Курю, и смотрю на прохожих. Все идут, погрузившись в свои мысли, куда-то торопятся... Женщины изо всех сил прижимают к себе свои сумочки. Мужчины идут, выпуская облака табачного дыма и смачно харкают на тротуар. Дворник метет улицу. Мужичок лет 60, явно кавказец. Ежедневно я с ним здороваюсь. Просто так. Из-за того, что мы видимся, из-за того, что он - человек. Сделаю небольшое отступление. Тут надо сказать, что я сталкиваюсь со стеной непонимания со стороны коллег. Чувствую, что на меня начинают коситься. Захожу издалека, стараюсь узнать, почему. Выясняется примерно следующее: меня считают инопланетянином, человеком не от мира сего. Например, они крутят у виска каждый раз, когда я перекидываюсь с дворником парой фраз... Типа, нашел с кем общаться! Он ничего не добился в этой жизни. Зачем тратить свое время на разговоры с этим человеком? Итак, вернемся к теме. Во время очередного перекура я вижу семейную пару лет 30-33 каждому. Стоят, пьют пиво у заборчика. Одеты прилично, мило беседуют. Женщина допивает пиво (или коктейль - не важно) и идет метров 10 к мусорке. Выкидывает банку в урну. Респект ей, конечно. В отличии от ее супруга. Он ставит банку на заборчик, с которого она падает на газон. Распечатывает пачку сигарет, фольгу бросает на землю. Дожидается супругу, и собирается с ней уходить. Рядом был дворник, как обычно - подметал. Он смотрел на них спокойно, ибо ожидал подобное от людей, и ничуть не удивился. Сейчас ведь никого не удивишь тем, что люди мусорят. В глазах этого мужика читалась обыденность, отрешенность, и даже некоторое безразличие к происходящему... А меня сей факт задел. Я не смог промолчать. Назовите это как хотите - то ли гражданская позиция, то ли выпендреж... Я сам не знаю. Но когда эта пара проходила мимо меня, я окрикнул парнишку: - Дружище! - Чего? - Ты кое-что забыл... - Что я забыл? - Ты забыл ХРЮКНУТЬ, сука, когда выкидывал банку... Парень поменялся в лице. Его спутница отвернулась. Ей было стыдно за него, я чувствовал, что она была на моей стороне. А парень подошел ко мне, и боковым ударом зарядил мне в челюсть. Я был к этому готов, даже отследил траекторию руки, но уворачиваться не стал. Получил по морде. Чтоб разозлиться. Чтоб ответить ему со всей пролетарской ненавистью. От второго удара увернулся нырком под руку, и нанес ответный. Парень потерялся. Для закрепления результата приложился еще раз. Мужичок обмяк. Жена взяла его под руку, и они, шатаясь, ушли. Пришлось взять больничный, ибо скула распухла. Начальник меня тоже не понял - какого хера я не могу промолчать, когда нужно. Скажите мне, люди: что со мной не так? Неужели мои понятия и жизненные принципы давно устарели, и можно смело засунуть их себе в клоаку? Этот рассказ о наболевшем. За рейтингом не стремлюсь, не пытаюсь показать себя с лучшей стороны или выебнуться. Просто хочется узнать ваше мнение. Занимаю руководящую должность начальника отдела. Нет, я не заставляю круглое таскать, а квадратное катать. И не строю подчиненных на подоконнике с тумбочками в шахматном порядке. Но у меня всегда все параллельно, и перпендикулярно. С 17 и до 27 лет прослужил в армии (сразу после школы пошел в военное училище). Уволившись из ВС РФ, не смог адаптироваться к гражданской жизни, ибо мне все происходящее кажется диким. Ничего святого у людей, блять, не осталось. Кто служил, тот поймет. Всем спасибо за внимание! |
Re: Хотите анекдотик? Гениальный способ бросить курить нашла калифорнийка Этта Лопес. В городе Сакраменто она подкараулила помощника шерифа и прислала ему в торец. За что её тут же судили и приговорили к 63 дням лишения свободы. А курение в американских тюрьмах запрещено аж с 2004 года. Осталось подождать 63 дня и посмотреть, поможет ли изобретательной 31-летней американке этот революционный способ избавления от вредной привычки. Если поможет, то я не завидую американским полицейским. Им теперь, видимо, придётся озираться на улицах, опасаясь встречи с курильщиками, которым не помог Аллен Карр. |
Re: Хотите анекдотик? Следователь прокуратуры докладывает президенту: — Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... — Так, СТОП! — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват... |
Re: Хотите анекдотик? - Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! - А он? - В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! |
Re: Хотите анекдотик? Сын спрашивает у отца: - Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? - Это в любой стране, сынок. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 08:10. |
Powered by vBulletin® - Перевод: zCarot