|
в тюремной камере беседуют трое. - за что сидишь? - за кражу. пять лет дали. - а я за грабеж. десятку мотаю. - а я рыбу глушил. пятнадцать дали. - да ты что? сколько же ты наглушил? - полведра карасей и двух водолазов. у одного человека был попугай, обученный ругать советскую власть. перед визитом соседа-гебешника человек бросил попугая в курятник. петух немедленно начал нападать на него, намереваясь защитить свой гарем. - на черта мне твои бляди, - огрызнулся на него попугай. - я тут за политику сижу! |
едет ющенко встречать польского президента и возле аэропорта видит - проститутки стоят. говорит министру обороны: - убрать! поставить людей с плакатами в мою поддержку! встретили польского президента, едут, смотрят: стоит куча девок, баб, с транспарантами в поддержку ющенко! ющенко: - видишь, как меня вся страна любит! польский президент читает надписи на плакатах: "ющенко - так! остальным - за деньги!" приходит киркоров к ельцину и спрашивает: - борис николаевич, а вы меня-то помните? ну зайка моя, я твой зайчик... пел я еще... под таркана у меня еще неплохо получалось. тот - ноль внимания. - ну жена у меня еще алла пугачева... - а, как же, как же понимаешь, - расплывается в улыбке ельцин. -помню, помню супругу вашу и вас, господин пугачев, тоже помню... |
в один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - милая, что случилось?! - бросился он к ней. она отвечает ему, хлюпая носом: - я... я... принесла кубики льда из подвала... сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!! блондинку осматривает врач. - у вас очень неритмичный пульс! - это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит. |
приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. психолог: - господи, что же с вами произошло? женщина: - да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается... психолог: - я знаю одно прекрасное средство! сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. женщина: - и что? неужели это поможет? психолог: - поможет, поможет! вот увидите, чудесное народное средство! через две недели: та же женщина, только её не узнать! красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. женщина: - доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! в чём же секрет?! психолог: - дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда! |
наташа болтает с поручиком: - поручик, вы приходите сегодня ко мне... - зачем-с? - а я лестницу к окну спальни приставлю... - ну и что? - мы будем совсем одни... - не понял-с. - о, господи! ну и болван! трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот? - намек понял-с... |
три алканавта бухают в подворотне. разлили по последнему стакану. один говорит: - не, не могу больше... вырвет... - да кто вырвет! здесь все свои! жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - где тебя черти носили? !!! - зина. . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг. саша волнуется-раз, ваня волнуется-два, петя волнуется-три! маша идет на узи. |
мужик возвращается с гулянки вечером домой. дверь открывает жена. жена, внимательно оглядывая его с ног до головы: - ну здравствуй, супермен! проходи что ли... мужик обалдело заходит домой. жена: - супермен! иди мой руки, садись чай пить... мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как супермен... мужику уже становится интересно, почему же жена называет его суперменом. он подходит к ней и ласково спрашивает: - милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - суперменом? жена: - придурок!!! а кем мне тебя еще называть?!? если у тебя трусы поверх штанов одеты?!? |
приходят к мужику гости. тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... гости смотрят, ничего не понимают. хозяин (печально): - понимаете, я его кастрировал сегодня. гости, недоуменно: - и что? - да вот, бегает... свиданья отменяет... |
новые русские пословицы 1. кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету 3. надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе 5. сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 6. мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 7. наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 8. я не грустный, я трезвый. 9. лично я вкладываю деньги в водку! где еще можно получить 40%? 10. как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 11. одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 12. обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!! 13. переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали 14. меня выгнали из дома. за не посещаемость :d |
зовет директор к себе программистов и сисадмина. - какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! уволю на хрен!!! - ? - еще раз спрашиваю - кто удалил? сисадмин: я не удалял... программисты: мы тоже не удаляли! - тогда объясните мне, что это? вот папка "сетевые подключения", видите? а вот значок - "удаленный доступ к сети"... последний раз спрашиваю - по-хорошему - кто удалил****** |
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину ГАИшник и говоpит: - Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей. Водитель: - О, отлично, я на них пpава куплю! Гаишник: - Вы что, без пpав? Жена: - Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь? Гаишник: - Вы что еще и пьяный? Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит: - Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает: - Что, уже гpаница? |
во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? одна из бабушек отвечает: - что ж ты, сынок, на нас ругаисси? совсем старость не уважаешь. я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - что?! какому-такому внучку? что, конкретный пацан? так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - ладноть, передам. на следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. новый русский во главе бригады. бабульки сидят на той же лавочке. - ну что, бабка, где твой внучок-то? - да где-то здеся. а где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. |
мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. на другом конце интересуются: - в каком смысле инвалид? - у меня рук нет. - а чем же вы обнимать будете? ногами? - да нет, что вы, у меня и ног то нет... -?!!! а хоть этот-то... есть у вас?!! - а чем же я номер набираю? |
идет волк. смотрит, заяц сидит около пня. положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! - ты что, косой, сдурел?! - дурак ты, волк! я кайф ловлю! - дай попробовать? - на! волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. - заяц! сволооочь! - сам дурак! весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть! |
утром отец говорит сыновьям - какой-то "гей" украл у нас ночью корову. младший говорит - раз "гей", значит маленького роста. средний - раз маленького роста, значит из малиновки. старший - раз из малиновки, значит васька-косой. пошли в малиновку, надавали косому по жо... - не отдает корову. не крал, - говорит. повели братья ваську-косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. по жо... надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. судья их спрашивает - а почему вы решили, что это васька-косой? - как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит "гей" украл, раз "гей", то маленького роста, если маленького роста, то из малиновки, там все короткие, раз из малиновки, то, ясное дело, что васька-косой. - интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. что у меня вот в этой коробке? - квадратная коробка, - сказал отец. - значит, в ней круглое, - сказал младший. - круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на ваську: - косой, блин, верни братьям корову! ===== жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано :?*)) !! вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - ну и что мы делать теперь будем?? она, в ярости тыча в бумажку: - вот это, вот это, и весь пятый абзац! |
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: - Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: - Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: - Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь! Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П). П. - Во Франции была? А. - Была. П. - Что привезла? А. - Пояс. П. - Покажи. Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч). Ч. - Во Франции была? А. - Была. Ч. - Что привезла? А. - Пояс. Ч. - Покажи. Анка подняла юбку, Чапаев глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф). Ф. - Во Франции была? А. - Была. Ф. - Что привезла? А. - Пояс. Ф. - Покажи. А. - Не покажу! Двое уже сознание потеряли! Ф. - Да я ж партийный! А. - Ну, гляди. Анка подняла юбку, Фурманов глянул и говорит: - Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!. Рейтин |
в те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: - фу, слава богу, успел! подает в кассу деньги: - три шестьдесят две! кассирша (лениво): - в какой отдел? мужик (на грани срыва): - в кондитерский, б/ядь!!! |
приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. учитель спрашивает: - вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. - так вы, может, и в ад попадете. - а немецкий я уже выучил. |
плетется шарик по двору, еле задние ноги волочит. навстречу ему тузик: - шарик, что случилось? тебя что, кто-то пнул между ног? - да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил. - ну и?! - и один попался с плохой электроизоляцией! |
маленький мальчик написал деду морозу: "пришли мне, пожалуйста, братика". дед мороз ответил: "нет проблем. пришли мне свою маму". |
сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая: - покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки! подходит человек, и спрашивает: - что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит? бабка: - вот мужчина подходил, для тещи брал |
фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - я буду в лесу, но ты мне позвони... - у меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - я случайно стер “войну и мир“... - блин, не могу войти в почту... - я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - скинь мне фото на мыло... - я телефон дома забыл... - я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - положи мне деньги на трубу... - я завтра себе мозгов докуплю... - давай подарим ему домашний кинотеатр... - да там всего-то двести гигов... - я вторую мировую за немцев прошел... - да ты на телефоне посчитай... - переименуй папку... - дай мне двадцать пять рублей на метро... - я качаю эльфа... - воткни мне зарядку... - ивана нет дома, он в армии. вы ему позвоните. |
Муж с женой заходит в магазин и говоpит пpодавцу: - Дай ка мне 200 гpамм колбасы для моей собаки. - Доpогой ну у нас нет собаки-говоpит жена. - Hе гавкай. ================================================== ======== В магазине: Мужчина обращается к продавщице: - Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера. - Что вы, такого размера нет. - Как нет, я своей кепкой мерил, как раз. ================================================== ======== Покупатель просит продавца: - Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы. - Вы что, издеваетесь надо мной!? - Ничуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать. |
Заходит в салон Бентли рабочий в робе и сапогах и спрашивает: - Почем Бентли GT Coupe? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дофига, а на два года? - 12 500. - Дофига, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но плита упала именно на такую. |
сидит фермер в баре и мрачно дует виски. - эй, джо! ты почему такой грустный? - да ты не поверишь, билл... доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - подумаешь, несчастье! - нет, ты не поверишь, билл... привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - ну и что? - нет, ты не поверишь, билл... привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - тоже не велико горе! - но ты не поверишь, билл! веревки у меня не осталось. снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - и что? - и ты не поверишь, билл. аккурат в эту минуту заходит жена!.. |
в кинотеатре идет сеанс. сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". и вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. к счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли. мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом: - эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем! тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу: - а ты, шалава - молчи! |
Два стаpых деда: - Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом? - Этот вопpос у меня отпал. - Да? А у меня ещё висит! :D ************************************************** ******* В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме – шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно пое..ться пришли! :D |
на одесской таможне. - что вы везёте, гражданин рабинович? оружие, наркотики есть? - сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала... |
в магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. хозяин магазина говорит: - я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру. приходит первый покупатель. - у вас есть простые карандаши? - нет, - ответил продавец и покупатель ушел. тут подскакивает хозяин и говорит: - так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... понял?! давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет: - что за дебила вы поставили за прилавок?! - а что такое, - спрашивает хозяин? - я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "извините нет, но есть липкая, есть наждачная"... |
Звонок в три чaсa ночи: - Если вы сейчaс же не вырубите свою грёбaную музыку, я милицию вызову! - Слышь, не нрaвится, переселяйся нa другую улицу! - Я тебе, придурок, вaще из другого рaйонa звоню! - Что у нaс нa ужин? - Фaсолевый суп. - А нa второе? - Активировaнный уголь. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 05:39. |
Powered by vBulletin® - Перевод: zCarot