Хотите анекдотик?

[gydrokolbasa]

1. Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!

2. Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой: "Бл*, опять!" начал перебирать карбюратор.

3. Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

4. Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

5. Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

6. - Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.

7. Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»

8. Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен, что проигравших китайцев расстреливают на родине.

9. - С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему ВCEХ?
- Ну, вот ты квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот, сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!

10. Двойственные чувства – это когда твоя теща падает в пропасть в твоем Мерседесе.

11. Сегодня сел в маршрутку... водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!

12. Подкаблучником года признали мужика, отправившего жене эсэмэску: "По пути с работы зайди в магазин. У нас Ферри закончился!"

13. Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а ВУЗ с красным дипломом, и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».

14. Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. И тут я вспомнил, что это был завтрак...

15. Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?"

16. Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу…

17. - Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами…

18. - Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце, и ты влюбишься в нее.
- Но она же страшная!
- А я подлый Амур!

19. - Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

20. С тех пор как АНБ уменьшило объем данных, собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.

21. - Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник!.. Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!..

22. Стоят две блондинки на остановке.
- Тебе на какой автобус?
- На пятый, а тебе?
- На восьмой.
Подъезжает 58-ой автобус. Обе:
- Ура! Вместе поедем!!!