Хотите анекдотик?

[vova-64]

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления

[vova-64]

В одному купе їдуть українець і два негра-студента. Українець дістає хліб, сало, помідори і починає зі смаком їсти. Тут помічає голодні очі негрів.
- Шо, хлопці, хочете їсти?
Ковтаючи слиня, ті кивають. Сусід добродушно розводить руками:
- Ізвіняйте, хлопці, бананів нема!

[vova-64]

- Деда, а у тебя интересная жизнь была? - Да, внучек. Очень интересная. Есть что вспомнить на старости лет. - А вспомни что-нибудь. - Нет, внучек, вспомнить не могу. Но точно знаю: есть что вспомнить.

[vova-64]

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно - тут уже была моя Софочка?

[vova-64]

— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Мой Абраша из породы таких людей, которые больше пользы приносят, когда ничего не делают!

[юрий56]

Городской автобус идёт по маршруту. Там едет полно народу и среди них старенький дедок в шубе. Тут автобус останавливается на остановке и забегает оголтелая толпа студентов из училища. Они начинают вести себя по-хамски, толкать всех и пытаться занять более хорошие места, говоря всем: «уберите сумку, переставьте ногу, подвиньтесь и так далее». За всем этим внимательно наблюдает дед, студенты это заметили и говорят:

А ты чего уставился, дед? Тебе тоже между прочим не мешало бы свою шубу снять, чтобы у нас появилось больше места!
Но дед оказался не робкого десятка и ответил:

Я сейчас не только шубу сниму, но ещё и штаны!
А штаны зачем? - удивилась школота.
А чтоб у вас ещё и появился лишний поручень, чтобы подержаться!

[vova-64]

Пассажир врывается в купе к проводникам:
- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
- А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?

[vova-64]

— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!

[vova-64]

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

[vova-64]

Одесская больница. Сёма бежит по коридору и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:

– Больной, что вы так кричите?

– Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!»

– Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!

– Так она это не мне сказала, а хирургу!

[vova-64]

— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает маленький Изя.
— Это обрезанная шестиконечная, сынок.

[vova-64]

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

[vova-64]

Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:

- А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?

- Конечно

- Вы думаете, я и на рояле смогу играть?

- Несомненно.

- Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.

[vova-64]

Полдень, жара. На стоянке в тени крыла Ан-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит мальчик и спрашивает:

— Дядя, а этот самолет мертвую петлю делает?

— Нет.

— А бочку делает?

— Нет.

— Что же, дядя, он делает?

— Деньги, мальчик, деньги.

[vova-64]

- Дорогая, помнишь ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

[vova-64]

- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!!!
- С чего ты взял******
- Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!!!

[vova-64]

- Как у вас зарплаты? Хорошие?
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!

[vova-64]

— Сара, говорят, что рыба полезна для мозга.
— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.

[vova-64]

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу

[vova-64]

Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает (каток). Надо его Симочке сообщить… Вызвались Изя и Сёма доставить тело и деликатно это всё обставить… Приходят к ней домой и с порога:
— Здравствуйте, тут живёт вдова Рабинович?
— На тебе дулю, не вдова, а жена!
— На тебе две дули. Сёма, заноси…

[vova-64]

Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

[vova-64]

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.

[vova-64]

— Рабинович, где ви работаете?
— Нихде.
— А шо делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это же отличное занятие!
— Да, но какая конкуренция!!!

[batkov]

[vova-64]

Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца.
— Ага, значит пишу - два.
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

[vova-64]

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
— Ну кто вас спрашивал?!...

[vova-64]

Угощенье по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?…

[vova-64]

В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.
— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!

[vova-64]

— Зачем тебе спирт? — Струны протирать — Какие струны?! — Струны души!

[vova-64]

- За что сейчас платят много денег?
- За то, за что сорок лет назад расстреливали...