Хотите анекдотик?

[bilich]

Жена избила своего мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил меня в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля.

[bilich]

Мать говорит учительнице своего сына:
— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила
37 копеек! ? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

[slava12]

Маленький сын спрашивает у папы: — Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой? — Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница...

[gydrokolbasa]

ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ
Длинные языки не для болтовни, а для работы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?
Автомат ставьте на колено левой руки.
Где у вас была совесть, там у вас член вырос! В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Приказ: Найти труп живым или мертвым.
Сбрил усы — все сопли видно!
Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?
Лицо офицера начинается с сапог... Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену... в прямом и переносном смысле, иметь детей в прямом и переносном смысле. ...
И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
По команде "Вольно! " надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать

[tokarev7777nik]

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.

[kosoleg5]

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.

[tokarev7777nik]

Вопрос армянскому радио:
- Почему россияне с таким интересом следят за президентскими выборами в США?
- Они никогда не видели выборов с двумя равнозначными кандидатами.

[bilich]

На вокзале:
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот те на! А куда?

[tokarev7777nik]

- Что так сближает Уральские пельмени с народом?
- Водка!

[gydrokolbasa]

Предварительные итоги выборов с США: не быть Биллу Первой леди!

- Ваша cекcуальная ориентация?
- Правша...

Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи – пощупала.

[tokarev7777nik]

Медведев на заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...

[gydrokolbasa]

Дочь-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

[gydrokolbasa]

— Я хочу попросить руки Вашей дочери!
— Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

Около школы стою. Бабушка с внуком лет десяти. Из разговора понимаю, что у парня сегодня контрольная.
Бабушка: — Ну, ни пуха ни пера!
Внук молчит...
Б: — Ну, что же ты молчишь?
Внук вопросительно смотрит на бабушку...
Б: — Ну, давай же! Посылай меня!
В: — Куда?!
Б: — Ну, как куда?
Внук, округляя глаза: — На х@й?

Белый Дом — раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".

[gydrokolbasa]

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но:
"Хрущевка" — квартира,
"Сталинка" — квартира,
а "Путинка" — это только ВОДКА!

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:— Сынок, почисти...Сын:— Пока пошиштиш все шажрут.

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?Муж:— Пи…ежь твой слушал!!!

[slava12]

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

[slava12]

Обычный вечер.. Сидит мужик с бутылкой пива перед телевизором:
Ведущий: - .. Тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Итак.
Третье место получила певица Адель, заработавшая в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
Мужик: - Неплохо.. Молодец...
Ведущий: - На второй строчке — группа One Direction со 110 миллионами долларов.
Мужик: - Неплохо.. неплохо...
Ведущий: - Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт,
годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
Мужик: - Так.. Я не понял.. А где Лоза..?

[kosoleg5]

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

[bilich]

- У вас есть шампунь?
- Есть. Для какого типа волос?
- Для грязных.

[slava12]

Шеф секретарше по громкой связи. Света зайдите ко мне у меня к вам встал вопрос.
Извените не могу у меня месячный отчёт. Сидит и думает как то не удобно перед шефом. Вызывает шефа и говорит можно усно или задним числом.
Шеф отвечает спасибо я уже в ручную написал.

[slava12]

- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.


Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках своей жены.
А вот попробуйте поговорить с женой о недостатках своей любовницы...


— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.




- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпротов, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

[bilich]

- Дорогой, у меня растет животик.
- Ага, знаю. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат...

[gydrokolbasa]

Жили у бабуси,
Два веселых гуся,
Откромила, зарубила,
Продала и в плюсе!

— Ку-ку!
— Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь!
— А на ку-куй тебе эти проблемы?

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.

Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает?"

[bilich]

— Ну такая блондинка она, кого-то напоминает
— Светлану Ходченкову? Джиджи Хадид? Дейнерис Бурерожденную?
— Вспомнил. Аркадия Укупника!

[gydrokolbasa]

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!

— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером cекc. С тебя барабан и карандаши.

— Когда ты понял что она пьяная?
— Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон"

— Подергай струну моей души.
— Но это же твой член!
— Нет в тебе ни капли романтики...

Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб@нутых...

[gydrokolbasa]

Вы думаете 8 марта международный женский день?! ))
Облом))
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))
Извините девчонки))


— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом!

[gydrokolbasa]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! ''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! ''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

[gydrokolbasa]

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...

Школьник: Я свободно разговариваю на русском, английском, французском, да и на других уроках тоже.

Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля.
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы.
3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин.
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD.
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер...

[gydrokolbasa]

В магазине "Меха России".
Мужчина - продавцу: - Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Продавец: - Она обойдётся в 30000.
Мужчина: - Как-то неправильно... Давайте ещё раз!
Продавец: - Она обойдётся…
Мужик: - О, правильно! Она обойдётся!

Парикмахер: - Висок будем косой делать?
- Нет уж, , давайте машинкой!

[gydrokolbasa]

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять

[Abduvosid]

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее...